Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!

След корабокрушение оцелели педераст, курва и войник, но площта на острова и хранителните запаси били малко, така че всеки от двама - педалЪТ и курвата се опитвали по всевъзможен начин да примамят войничето за каузата си. Първа курвата се престрашила и отишла при войника с думите:
-Дай да хвърлим този омразен педал на акулите в морето и да си замочнем един нормален полов живот.
Войникът помислил, почесал се по главата и решил набързо. Хванал курвата и я метнал във водите при акулите. Радостен педалът дотичал при войника и в порив на опиянение и щастие от гледката преди малко, поискал да прегърне войника, но той ловко се измъквал и дръпнал педала за ръката, той паднал при акулите и това било.
Пооправил си униформата войникът, с лек заканителен тон просъскал:
-Ай, ше ви еба и нормалния полов живот и на двамата!- и продължил както си знаел досега.

Жена изневерявала редовно на мъжа си. Веднъж той ненадейно се прибрал от работа (бил военен) и какво да види - жена му навирила краката и някакъв кологъз плешивец й сцепва путката от ебане. Ядосан бръкнал в кобура и като извадил оръжието си, с викове почнал да стреля безразборно из стаята. Като не улучил ебача на жена си, метнал по него и празния пистолет. От своя страна голият любовник, поотдъхнал вече, смело стъпил на табуретката с ироничен присмех му вика:
-Ей, старши, и какво сега, като ти свършиха патроните, с рогцата ли ще ме плашиш - боооооооооооооооооооц!

Хванала нравствената полиция 3 проститутки и решила да ги подложи на превъзпитание - отвели ги на подготвен за целта остров и зачакали да се получи чудото.
Първата седмица на въпроса как искате да прекарате остатъка от живота си всяка категорично отговорила, че иска така, както до сега.
Изминала още една седмица и една от проститутките склонила да тръгне по нов път - да има дом и семейство и да си намери прилична работа. Пуснали я.
На следващия месец пуснали и втората проститука, понеже и тя изявила подобно желание като първата, но третата непреклонна
-Това си е моят живот, - вика тя - искам да си го живея като до сега и толкова!
Месеците отминавали, а проститутката все си знаела нейното.
След една година решили да проверят какво е решира окончателно. Тя отговорила:
- Искам да имам син, който да стане много добър футболист, направо феноменален. И в мач за купата на страната всичко да се решава с дуспи и той да има за задача да бие последната и заключителна дуспа, но да пропусне и препълненият стадион да ревне:
- Ууууууууу, да ти ебем майката!
А аз да стана и да се провикна:
-АЗ СЪМ МАЙКА МУ, АЗ СЪМ МАЙКА МУ!

В пустинята един мъж тъкмо искал да си наебе камилата, когато чул силен женски писък.
Той без да губи и секунда се запътил към близката дюна, от където идвал писъкът. И какво да види - двама се опитват да изнасилят едно младо, полуголо момиче. Мъжът имал пистолет и с 2 куршума елиминирал насилниците, а момичето отвел със себе си към камилата. В знак на признателност момичето казало:
-Ти спаси живота и честта ми. Ще направя всичко, което поискаш, включително да ти се отдам.
Мъжът се почесал по главата и с леко раздразнение й казал:
-Не се притеснявай , де! Само ще те помоля да ми държиш камилата, нали става?

Чепай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без струв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чепай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чепай се съгласил и я пуснал. Започнал да си пожелава:
- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.
В същия момент се Петка се провикнал:
- Чапай, 300 бивола да те ебат! Тука няма никви червеи!

Двама приятели си говорят.
Единият държи лист и химикалка и пита другия:
-Искаш ли да правим тройка?
-Тройка с коя девойка?
-С твоята
-НЕ!
Драскайки на листчето, отговаря:
-ОК, без теб тогава.

Средновековието. Кралят тръгва на война и слага на жена си девствен пояс. По пътя слугата му го пита: "Защо изобщо сложихте тоя пояс на кралицата, тя е толкова грозна, че никой няма да я погледне?".
Кралят: "Знам, ама като се върна мога да кажа, че съм загубил ключа".

На бара седяла готина мацка. По едно време към нея се приближил симпатичен мъж и рекъл:
-Извинете, може ли да ви попитам нещо?
-Може. - отвърнала мадамата - Така с питане един наеба на моя мъж жена му!

Двама гейове толкоз се извратили, че вече нямало какво ново да опитат и рещили да си наливат кафе в задниците.
Налива единият на другия, а той вика:
- Оох-оо! Охх, охх..!
А първият го пита:
-Какво, бе муцка, да не е горещо?
-Не бе мило не е, много е горчиво!

Трима моряци си говорели коЙ как разбирал дали жена му изневерявала.
Първият казал, че в тях навсякъде е сложил видео камери и няма как да не разбере.
Вторият казал, че в тях навсякаде сложил записващи устройства и няма как да не разбере.
А третият казал, че това са много скъпи технологии, затова като се пребере минава през магазина и купува едно кисело мляко и го мята на комшийката на терасата, а тя му вика:
- Ей, педераст, какво направи!
А той казва:
- Ей, курво, я да мълчиш!
А тя:
-Аз ли съм курава, аа? А жена ти онзи ден с единия комшия, на другия ден с другия!
И така всичко се научавало.

Върви си Червената шапчица из гората, а насреща й излиза вълкът.
- Червена шапчице, не те ли е страх да се разхождаш сама в гората?
- Защо да ме е страх? Познавам гората, обичам секса...

Eдин човек отишал в елитен публичен дом и казал:
- Искам да еба за 1$.
Каза ли му, че под 100$ няма и той направил скандал, излязъл сводникът и му казал да ходи да ебе онова прасе в мазата за 1$. Човекът останал много доволен. Но му харесало и на другия ден пак сащият скандал, но сводникът му обяснил, че са заколили прасето. Ако иска може само да гледа през тъмния прозорец, и той се съгласил. Все пак става въпрос за 1$, когато влязъл в стаята, видял как един ебе много яко една мацка с големи бомби и казал:
- Леле тоя ще я скъса,
а един друг казал:
- Това не е нищо! Вчера тук имаше 1 дето еба едно прасе!

В края на часа класната казва на учениците в стаята:
- А сега, деца, приберете се вкъщи, научете си уроците и се наспете добре, защото утре ще правим класно.
Някъде от задните редици Иванчо много настоятелно вдигал ръка и учителката, нямало как, му обърнала внимание.
- Кажи, Иванчо.
- Госпожо, ами какво да правят тези, които цяла нощ ще правят секс?
- О, не се притеснявай, Иванчо. Утре просто ще пишат с другата ръка.

Говорят си две блондинки:
- Муцка, ти кат прайш свирка, гълташ ли го ма?
- Не а ти, муцка?
- Е и аз спрях да го гълтам, нали съм на диета!

- Муцка що мъжете викат на сврката духане ма?

- Маниги тия кавали, к'во па те разбират от музика?

Отишла една англичанка в родопите на почивка. Хванала двама овчари за нещо "по-така". Дала им по един презерватив, за да не забременее. Правили каквото правили и след десетина дни си тръгнала.
След седмица двамата овчари се срещнали и единият казал:
-Пешо, тебе интересува ли те дали онази ще хване?
-Не!
-Ми да свалим тези гуми да се изпикаем, бе!

Детска градина. Следобедният сън е минал и малко момиченце се опитва половин час да си обуе панталонките. Нищо не се получава, защото ту двата крака попадат в единия крачол, ту го обува наопаки. Към нея се приближава учителката и пита:
-Как върви обличането?
Момиченцето се изправя, запотено, запъхтяно и със злобен глас казва:
-Точно, както казва мама нощем на татко:"Дълго, уморително и безрезултатно!".

Пред входа на малка черква в Гьотеборг пасторът закачил табелка: "Ако си се уморил да живееш в грехове, отвори вратата и влез." "А ако не си уморен, обади на телефон 11-22-87" - било написано под табелката с червило за устни.

Час по биология. Всички разказват как се грижат за животните си, някои дори ги носят със себе си. Става Петърчо и показва аквариум със златни рибки. Казва:
- Това са моите златни рибки. Аз се грижа за тях всеки ден - храня ги, сменям им водата на два месеца.
- Браво, Петърчо. Марийке, ти какво носиш?
- Аз си нося котарака. Казва се Том, обича да го гушкат и да яде Whiskas.
- Иванчо, а ти какво държиш, това проскубано животно какво е?
Иванчо протегнъл напред ръцете си и показал едно ужасно проскубано животно и казал:
- Това е моя хамстер Пухчо.
- А защо е така проскубан?
- Ами, от тиксото...
- Какво тиксо?
- С което го облепям, докато го чукам, за да не се пръсне...