Вървял вълка през гората и дочул заека да стене от наслада и задоволство.
На другия ден го срешнал и го попитал:
- А бре, Зайо, защо така стенеше вчера?
А заека му отговорил:
- Намерих Вълчо, една машина която прави чикии за 10 стотинки.
Вълка:
- Аре и на мене да ми я покажеш бре Зайо.
Заека:
- Добре, но само ще ти я покажа къде е и ще бягам защото си имам работа.
Завел го заека и си тръгнал, но не след дълго започнал да чува жални викове от вълка. След седмица се срещнали, а вълка с гипсиран член и заека го попитал:
- А бре Вълчо, защо си гипсиран?
Вълка:
- Да та еба,защо не ми каза че за 50 стотинки се острят моливи бе?

Съпрузи на средна възраст правят туристическа разходка по билото на един баир в Пирин планина. Гледат стадо овце пасе зелената тревичка, а овчаря си топи кура в един буркан с кисело мляко и като добара некоя овчица и й го набутва яко, целият до дъно.
Приближили го и не се стърпяла госпожата при вида на такава гледка да попита:
- Извинявайте господине, но какво правите на горките овчици?
- А нищо, лекувам ги по един нов метод за лечение, щото ги болят коремчетта.
Продължило семейството 100 -150 метра и жената казва.
- Мъжо нещо страшно изведнъж ме сви корема, много ме боли.
Мъжа и се почесал по главата помислил и казал:
- Ми то тука бърза помощ няма, освен да се върнеме при овчаря,а?
Върна ли се те споделили проблема и овчарят казал:
- Дай да пробваме да помогнеме.
Натопил си паламарката в киселото мляко, помолил госпожата да застане като овчица, на коленца и да се подпре на лактите, и й го отпрал както само един балканджия си знае.
Съпругът като погледал десетна минути якото лашкане на задна прашка без да иска изпуснал.
- Е къв е тоя метод на лечение бе, то ако не е киселото мляко това си е, живо ебане бе?

Семейна двойка правят секс. По едно време нещо изтропало. Жената подскочила и казала:
- Леле, мъжът ми се прибира!
Мъжът станал, грабнал си дрехите и избягал през балкона. След малко се осъзнал, върнал се, седнал до жена си на леглото и казал:
-Леле, жена, как сме се изнервили от тия командировки!

Въпрос: Как един хуй става легенда?
Отговор: Като се носи от уста на уста!

Две мутри решили да си купят крава за да могат да припечелят някой лев от млякото й. Когато я взели едната мутра казала: "А бе брато...много хубаво, тая крава може сама да си пасе, а как ще я поиме с вода?", а другия казал: "Виж сега, аз ще й натискам главата във водата, а ти ще гледаш през гъза и за да разберем кога се е напила с вода!"
Всичко вървяло по план...Кравата започнала да пие вода, пила, пила, пила...и най-накрая от зор се изсрала на главата на мутрата и той се провикнал: "СТОП......засмуква тиня!!!"

Иванчо имал голям хуй - 30 см дължина и 8 см дебелина. Няма за него мадама тук. Прочел той, че в едно племе в Африка девойките били с такива размери на влагалищата и тръгнал натам. След дълго пътешествие ги намерил. Не пускали девойките на бели мъже, но за сметка на това се върнал с право черво ширина 8 см и дълбочина 30 см.

Какво е това - кръст върху кръст?
Поп ебе медицинска сестра..

В Древна Елада се срещат Едип и Сезиф:
Едип:
- Сезифеее, голям тъпанар си ти! Цял живот буташ тоя камък нагоре по хълма и той пада надолу...Бахти и идиота!
Сезиф:
-Абе, я си еби майката!

Трима приятели отишли за риба. Риба няма, ама пиене има. Седнали на брега и почнали. По едно време свършило пиенето и единия отишъл да купи от близкото село. Като се връща, какво вижда - единият ебе другия..
Кво става тук бе? Нормални пичове сме, до там ли я докарахте пияни гарги.
Ебача започва да обяснява:
- Ми той падна във водата и започна да се дави. Аз го извадих и..
- Идиот, трябваше да му правиш изкуствено дишане уста в уста, а не да го ебеш!!
- Ами то от там се почна...

Съдията:
- Защо жена ви иска да се разведе с Вас?
- Идея нямам, сладур...

Кораб в открито море вече 10 месеца. Боцмана отива при капитана и докладва:
- Капитане, ситуацията е пред бунт. На пичовете им се ебе, трябва да направим нещо.
- Казвай - ти си боцман, ти познаваш най-добре екипажа!
- Ми ще теглим чоп и който се падне, ще го чукат всички, за да спадне напрежението.
- Добре.
Теглили чоп и се паднал стария боцман. Заголил гъза на палубата нашия, застанал поза "партер", лапнал старата вярна лула и се почнало по старшинство. Целия екипаж наебал боцмана, само най-младия юнга, на колене пред рошавия гъз, не може - не му става хуя!
Капитана:
- Боцмане, помогни на младия юнга и той да свали напрежението!
Обръща глава боцмана с лулата между зъбите и казва:
- Хайде миличък, хайде вкарай ми го - обичам те много!!

- Марийке, ще ти сваля луната в краката, ще ти набера букет от звезди, ще украся челото ти с Хелеевата комета..
- Колко си романтичен Иванчо, като средновековен рицар си...
- Както не съм ебал нищо 10 месеца, всякакви глупости мога да измисля..

Един педераст, както се разхождал по улицата, видял насреща си много готина мадама и си помислил:
- Ех, да не бях педераст, щях да стана лесбийка!

- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!

Урок по биология. Госпожата е донесла плакат с екзотични птичи опашки и започва да изпитва:
- Иванчо, тази шарена опашка на какво птиче е?
- Госпожо, как може по гъза да разбера каква е птицата?
- Марш, утре да дойде баща ти.
На другия ден преди началото на първия час се отваря вратата на учителската стая. На вратата един рошав мъжки гъз, висят му рунтавите мадури и дрезгав глас:
- Е умни даскалки, познайте на кой бащата е дошъл!!!

Жена е при доктора и моли да й изпише лекарство, с което характерът да й стане по-твърд. Докторът учудено се чеше по плешивата глава:
- Какво ви безпокои? - пита докторът.
- Не ми стига твърдост на характера. Не мога да кажа думата "не".
- Момент, само да заключа вратата.

Марийка стара перверзница. С Иванчо семейство - в леглото бурен секс и тя му пъшка в ухото:
- Иванчо, говори ми мръсни, ама много мръсни неща..
Иванчо пъшка в ухото й:
- Коридора, мивката, кенефа, печката, прозорците...

Марийка нещо сбъркала и иска прошка от Иванчо на колене.
Не издържал той - дръпнал ципа на панталона...

Мъж, жена, нощ, секс:
- Скъпи, нещо трудно влиза..
- Ами сгънал съм го на две..

Дневникът на един клитор
30 януари 2006 г.
Как ненавиждам изгризаните й нокти! Пак ме издра целия. Всичко ме боли.
3 февруари.
Гледахме лесбийско порно. Видях много от нашите. Изглежда са много добре… Свърших два пъти. Добре де, втория път - от завист.
5 февруари.
Тя кръшна. Някакъв пияндур с двудневна четина дълго ми диша в лицето, после ме ошкури с брадата си и заспа с чело върху мен. До език така и не се стигна. Тя се разплака. И аз исках, ама не умея.
6 февруари.
Тя ме разглежда в огледалото в банята. Каза, че съм бил малък. Кучка!
10 февруари.
На съседката отдолу пак й тече. Купиха й нови превръзки. Вонят на теменужки. Задушавам се!
14 февруари.
Охооо! Това вече - да! Приятелките й подариха вибратор. Изглежда най-после ще имам личен живот. Разтрепервам се само като си помисля.
15 февруари.
Той определено е за предпочитане пред изгризаните нокти, но безусловно отстъпва на езика. Но може и да свикна. По начало той е много мил и така трогателно трепери… Разбрахме се да си поговорим, когато Тя заспи…
20 февруари.
Толкова съм уморен. Но защо не мога да се контролирам сам?! Защо съм толкова зависим от нейното ненаситно либидо?! Писна ми да свършвам в ръцете й! Искам да съм независим! Говорих със съседката, обеща да помогне. Щяла да поработи над вагиналния оргазъм и - ако се получи - излизам в отпуска!
23 февруари.
Тя пак кръшна. Този път извадих късмет. Първо мислех, че всичко пак ще е за съседката. Но втория път едва не ме излизаха до смърт. Още ми се върти главата!
25 февруари.
Днес се замислих колко всъщност ми е провървяло. Вижте например съседката - нея постоянно я блъскат. Аз не бих издържал!
27 февруари.
Бяхме на гинеколог - нула внимание! Почвам тихичко да завиждам на съседката - защо, дявол да го вземе, й обръщат толкова внимание, като удоволствието от мен е сто пъти по-голямо!
28 февруари.
Все още съм ядосан и не говоря със съседката, а на Нея не й давам да свършва.
1 март.
Еех, пролет… Настроението ми е толкова романтично, че - докато Тя спеше - свърших просто ей тъй, от някакъв екзистенциален възторг! Тя си мисли, че това е от съня с Брат Пит. Глупачка! Та аз харесвам Шон Пен!
3 март.
Сутринта си поговорихме с далечния съсед. И неговата не е лесна! Като цяло - животът му е пълно лайно!
8 март.
На корпоративната вечеря началникът Я притисна в ъгъла на тоалетната, дълго ме търка с пръсти, но без ефект. Може би съм фригиден?! Тя се направи, че свършва, но аз не мога да лицемернича!
9 март.
У съседката отдолу пак е потоп. Това почва да ме дразни. Нима ще продължава цял живот? Напсувах я, а тя ме нарече мързеливец, на което нямаше какво да възразя. Затворих се в себе си.
10 март.
Заради потопа у съседката, Тя се съгласи да пусне началника само у далечния комшия. Ако знаете само как се възмущаваше! Не обича той такива работи. Ама Тя никога не го пита, шибана егоистка!!! А началникът е пълен гъз - изобщо не ми обърна внимание!
13 март.
Тя цял ден рева заради скъсването с началника. А аз съм доволен. Вечерта се утешавахме с вибратора. Олекна ни.
25 март.
Тя май се влюби. Усещам го. Още само се целуват, но всичко отвътре ми примира! Толкова е приятно!
30 март.
Случи се! Той е внимателен и готин, прави всичко както трябва, а аз се изчервих от удоволствие! Казах на съседката, че при такава скорост трябва да прекръстят кунилингуса на клиторингус. Завижда ми. Явно с вагиналния оргазъм нещата никакви ги няма.
17 април.
Прогресът е очевиден. Никога не забравят за мен, съседката също е доволна - разправя, че Тя успяла да открие в нея някаква странна точка. Вече гледа оптимистично на перспективите за вагинален оргазъм. Аз също - кой знае защо - съм настроен позитивно. Изглежда, когато Тя е щастлива, и на мен ми е добре.
30 май.
Мило дневниче, извинявай, че дълго не съм писал. След месец Те ще се женят. Не знам на мен каква ще ми е ползата, но всички се радваме - и съседката отдолу и далечния комшия. Чух слух, че почнало някакво вътрешно разширяване. Съседката мрънка, че на нея щяло да й е най-тежко. Но всички заедно се надяваме на хубави дни. Пък и какво друго ни остава...