- Келнер, донесете ми пилешки гърди.
- С гарнитура ли?
- Не, със сутиен.

Синът на Бил Гейтс пита баща си:
- Тате, искам да правя секс вече, какво трябва да направя?
- Много е просто, синко. Вземи само най-хубавата ми кола от гаража, облечи си най-хубавия костюм и заведи мадамата в най-луксозния апартамент. Купи й най-големия букет цветя. А после наеми президентския апартамент в най-скъпия хотел и ще бъде твоя.
- Но, тате! Къде са романтичните разходки по време на залеза, четенето на стихове на лунна светлина, флиртуването...
- Момчето ми..всичките тези неща са ги измислили Linux - феновете са да имат безплатен секс.

Един отива при директора на зоопарка и се възмущава:
Как може такова нещо-мечките се ебат, а децата стоят и гледат! Направете нещо!
Директорът отговаря: Кво да направя! Ти кво искаш децата да се ебат и мечките да ги гледат ли!

Отишъл нашенец в чужбина в командировка. Разбира се веднага се запътил към публичен дом. Влязъл, зачел се в ценоразписа, обаче всичко му се виждало скъпо. Най-евтино били свирките. Поръчал си нашият на "мадам" една свирка.
Мадам го поканила зад една завеса и му казала да изчака да му доведе момичето.
Влязла проститутката в сепарето, а от вътре започнало да се чува:
-Лапай!!! Смучи ма!!!!...лапай,....смучи...
По едно време излязъл ядосан нашенеца от сепарето и право при мадам:
-Искам си парите обратно!
-Защо учудила се мадам?
-Ами защото тази не може да духа, хич я нама...и т.н.
-Спокойно, върнете се в сепарето, ще Ви изпратя най-добрата минетчийка!
Върнал се нашият в сепарето и след малко влязла най-добрата. Мадам седяла и слухтяла зад завесата:
- Лапай!!! Смучиии! - се чувало от вътре...
- НАДУЙ!!!!
-Какво?!?! (учудено попитало момичето)
- НАДУЙ МА! -Надуй, че ми влезе чаршафа в гъза!

Учителката пита Иэанчо:
Колко е 3+2?
-5 казва Иванчо.
-А 2+3?
-6 казва Иванчо.
Е как 6 бе Иванчо,то е едно и също!
-Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взепа да ви мина.

Вчера вечерта е бил обран секшоп!
Днес сутринта крадеца е бил хванат и наказан с откраднатото.

Мъж отива при хирург. Докторе, от известно време много ме боли лакъта.
Докторът мъ казва: Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише
в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел ре-
зултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва:
Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, масленната помпа на колата ти е за смяна,
а кенефа у вас е много малък и като правиш чикии си удряш редовно лакъта в стената..

Какво е любовта?
Любовта е парадоксално състояние на живия организъм, което те кара да мислиш не за собствения си задник, а
за чуждия...

Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре

Един мъж жлиза в бара и вика на бармана:
-Дай еддно уиски.
Взима чожека чашата и на екс:
-Ейййй,голям шофьор.Дай още едно.
Пак на екс:-Еййй,голям шофьор.
Бармана притеснен пита клиента:
-Г-не какво се е случило?
-Ебе идвайки насам гледам един с голям камион иска да паркира на място кадето и кола няма да влезе и му жикам :-"Абе колега неможеш да влезнеш там с този камион".
И той ми казва "Ако го вкарам на мястото ще ми направиш ли един минет"
Съгласих се аз.
Бармана гледа и пита:
-И какво?
Пиеки от уискито човека казва:
-Еййййй,голям шофйор.

Качва се един борец в такси и пита:
-За Люлин колко ще искаш?
-20 лв.
-Много бе, ти луд ли си. Я се качи от другата страна да видиш как ще те закарам за 5 лв.

Една блондинка отишла на гинеколог да й сложи спирала в путето .Докторът й сложил, облекла се тя и на излизане попитала:
Ами "Калгон" няма ли да ми дадете?
Защо ти е "Калгон"?
Ами да не се събира котлен камък по спиралата...

Малкият Иванчо:
Мамо,пък вчера като те нямаше, татко дойде с една леличка в къщии отидоха в спалнята..
Мълчи Иванчо, довечера като седнем на вичиря, тогава ще кажеш. Вечерта на масата,вечерят и майката:
Кажи Иванчо какво стана вчера?
Ми вчера, след обяд,т ате дойде с една леличка, аз лежах в детската стая и той мислеше, че спя, отидоха в спалнята съблекоха се и той почна да й пъха между краката оная работа, която чичо Гошо ти я пъха в устата, като тате е в командировка..

Един отива на работа с огромна синина на едното око. Колегите го питат: Какво става?
Ами жена ми ме удари..
Колегите го питат: Защо?
Защото и говорих на ТИ!!
Е как така бе..
Ами така.Лягаме си снощи и тя ми подхвърля:
Ние много отдавна не сме правили секс.
А аз и отговорих:
Не НИЕ, а ТИ..

Един човек отишал на пронститутка и попитал сутеньора:
Коя от момите има най- много болести и мога да я оправя без презерватив?!!!
-Господине такава имаме!!!
Влязал човека,свършил работа с жрицата и на тръгвне го спрял сутеньора:
-Човече кажи ми зашто искаше момиче с много болести пък и да я шибаш без презерватив ?!!! -Ще ти кажа! Ами аз тая мома я ебах без презерватив, а тя е болна от много венерически болести, демек тя ме е заразила! После като се прибера у нас ,че наебем жена ми и ще я заразим! Тая па патка, че се наебе с комшията и ще го зарази,а тои с жена му и тя ще се зарази! А на комшията жена му ще се наебе с горския!
-Е и?!!!
-Ха, тояпа горскио,че ми рита кучето!!!

Отива мъж на пълен медицински преглед, след 2-3 дни отиwа да си вземе изследванията. Доктора:
-Такаааа,препоръчвам ви кални бани!
-Защо докторе,какво ми има?!?
-Ами имате СПИН, по-добре отсега свиквайте с пръстта!

Иванчо казва на Марийка:
Не мога да се оженя за теб, защото казват,че си се чукала с половината град!
Какво не ми харесваш Иванчо? Как готвя ли?
Не,голяма кулинарка си..
Че не чистя ли?
Не бе, у вас е като аптека..
Че не съм гостоприемна и контактна?
Не бе,тук нямаш грешка..
Че не мога да се чукам ли?
Не бе,ти си супер в кревата!!
Е Иванчо, да не мислиш, че на всичко това съм се обучавала задочно...

Госпожата казва на учениците:
-Деца,кой ще разкаже съчинение за зимата?
Първа вдигнала ръка Марийка и започнала да разказва.
-Зима е.
-Добре Марийке продължавай.
-Вали пухкав сняг.
-Добре Марийке по нататак.
-Езерото е замръзнало.
-Добре Марийке достатъчно.Някой друг да иска?Попитала госпожата.
-Аз искам.Казал Иванчо.
-Добре Иеанчо ама без глупости.И тои започнал.
-Зима е.Вали пухкав сняг.
-Браво Иванчо продалжавай.
-Езерото е замръзнало.
-Много добре Иванчо продължи нататък.Казала учудена госпожата.
-Един вълк и една вълчица се ебат на леда.
-Въъх!Иванчо неудобно е!
-Неудобно е госпожо хлъзга се!

Един зъболекар се връща след работа в къщи много уморен. Хапнал и легнал да спи. Жена му се осъуква: Миличък хайде погали ме..
Много съм уморен миличка, нека го оставим за утре, пред очите ми само зъби ми се мотат..
Поне погледни между краката ми, няма
ли там зъбки, продължава жена му.
Отворил и той краката и казва:
Найстина нямаш зъби, но венците ти са в ужасно състояние..

Питат радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
- Шейсет и осем, защото при 69 се обръщате