В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин. Започнали да си ходят на гости.
Първо домакин бил руснака. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на револвера и т. н.
Дошло време да отидат на гости в арабската държава. На трапезата от пиле мляко. Яли, пили, всичко минало много добре. Накрая арабина показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред стола започва да прави свирка. На руснака много му харесало, но попитал:
- Всичко е много хубаво, но къде е риска, гъдела в играта?
- Те всички духат, но една от тях е канибалка.
Първо домакин бил руснака. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на револвера и т. н.
Дошло време да отидат на гости в арабската държава. На трапезата от пиле мляко. Яли, пили, всичко минало много добре. Накрая арабина показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред стола започва да прави свирка. На руснака много му харесало, но попитал:
- Всичко е много хубаво, но къде е риска, гъдела в играта?
- Те всички духат, но една от тях е канибалка.
Една жена отишла при попа да се изповяда и му казала:
- Отче, оня ден срещнах един красив момък, па той ми бара баджако.
- Иииииии 5 дни ке постиш.
След 5 дни пак идва:
- Отче, оня ден срещнах едун красив момък, па той ми гали циците.
- Ииииии 10 дни ке постиш.
След 10 дни пак отишла:
- Отче, оня ден срешнах един красив момък, па той си завира свой курецо у мой путецо.
- Иииииии 15 дни ке постиш - казал попа.
След 15 дни жената пак отишла и казала:
- Отче, оня ден срешнах един красив момък и той..
- Да-да-да-да знам той ти барал баджако, па ти галил циците, па си завирал свой курецо у твой путецо.
- Ааааа не, този път ми даде да го лапам.
- Отче, оня ден срещнах един красив момък, па той ми бара баджако.
- Иииииии 5 дни ке постиш.
След 5 дни пак идва:
- Отче, оня ден срещнах едун красив момък, па той ми гали циците.
- Ииииии 10 дни ке постиш.
След 10 дни пак отишла:
- Отче, оня ден срешнах един красив момък, па той си завира свой курецо у мой путецо.
- Иииииии 15 дни ке постиш - казал попа.
След 15 дни жената пак отишла и казала:
- Отче, оня ден срешнах един красив момък и той..
- Да-да-да-да знам той ти барал баджако, па ти галил циците, па си завирал свой курецо у твой путецо.
- Ааааа не, този път ми даде да го лапам.
30 корабокрошенци се спасили на самотен остров. Измежду тях има само една жена и те направили график кой кога ще я ебе. Минало се време и жената починала. Положението станало лошо, на втората седмица положението станало зле, на 3-тата седмица положението било адски зле и се наложило да я погребат.....
Синчето на една мутра станал тинейджар, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, порачал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами....отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я искарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твардата част от тялото си и я завираш там от кадето пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идйот с......
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, порачал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами....отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я искарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твардата част от тялото си и я завираш там от кадето пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идйот с......
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.
Една блондинка седнала в един бар и си поръчала ракия. Изпила една, две, три... по едно време заспала мъртво пияна на бара и бармана и двамата сервитьори се чудели какво да я правят. Бармана казал:
- Айде да викаме полицията, те ще се разправят с нея.
Единия сервитьор казал:
- Не, да се възползваме от момента и после ще викнем полицията.
Завели я в склада на бара и сички я минали по едни път.
След това викнали полицията, те дошли и едният казал
- Тая е много хубава, айде да я минем по един път - и те я минали.
От там - айде в изтрезвителното.
На другия ден блондинката идва и вика:
- Дай една водка, че от тая ракия много ме боли путката.
- Айде да викаме полицията, те ще се разправят с нея.
Единия сервитьор казал:
- Не, да се възползваме от момента и после ще викнем полицията.
Завели я в склада на бара и сички я минали по едни път.
След това викнали полицията, те дошли и едният казал
- Тая е много хубава, айде да я минем по един път - и те я минали.
От там - айде в изтрезвителното.
На другия ден блондинката идва и вика:
- Дай една водка, че от тая ракия много ме боли путката.
Българин, руснак и американец пътуват на околосветско пътешестве с луксозен кораб. Решили руснакът и американецът да отказват пиенето - пръв влиза в бара руснакът - пил водка, пил, пил и като се напил сложил ръка на бара и вика:
- Барман режи!
- Ама как!
- Режи проклетата ръка, тя повече алкохол няма да барне -и барманът с неохота я отрязал.
На другата вечер бил американецът - бърбън, уиски и колкото поеме и отива на бара и вдига крак и вика:
- Барман режи!
- Аааа, такива не ми минават, нищо нерезвам вече!
- Режи, щото ти ще го отнесеш - и оня кво да прави, резнал крака - този, с който вече в кръчма няма да стъпи.
- На другата вечер нашия хубавец пил в бара от всичко по много и когато се наквасил доволно си извадил хуя и го подал към бармана, а оня кисел и сърдит:
- Хей да ми се махаш от тука, онзи ден ръка, вчера крак, днес това няма да го режа - с пиянска усмивка и пренебрежение българина му вика:
- Ама никой не те кара да режеш - ДУХАЙ МАМИЦАТА ТИ, ДУХАЙ!
- Барман режи!
- Ама как!
- Режи проклетата ръка, тя повече алкохол няма да барне -и барманът с неохота я отрязал.
На другата вечер бил американецът - бърбън, уиски и колкото поеме и отива на бара и вдига крак и вика:
- Барман режи!
- Аааа, такива не ми минават, нищо нерезвам вече!
- Режи, щото ти ще го отнесеш - и оня кво да прави, резнал крака - този, с който вече в кръчма няма да стъпи.
- На другата вечер нашия хубавец пил в бара от всичко по много и когато се наквасил доволно си извадил хуя и го подал към бармана, а оня кисел и сърдит:
- Хей да ми се махаш от тука, онзи ден ръка, вчера крак, днес това няма да го режа - с пиянска усмивка и пренебрежение българина му вика:
- Ама никой не те кара да режеш - ДУХАЙ МАМИЦАТА ТИ, ДУХАЙ!
Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!
Иванчо, кажи три съгласни букви?
- Ш, Т и Б!
Простак кажи други три?
- В, Г, З!
- Ш, Т и Б!
Простак кажи други три?
- В, Г, З!
Отишли две гейчета на църква да се изповядат и да запалят по една свещичка, запалили и започнали да се изповядват, но минал покрай тях един поп и размахвал кандило напред назад и единият се обърнал и се провикнал!
- Сестро, гори ти чантата.
- Сестро, гори ти чантата.
Крайморски ресторант, вечер, пиан-залиан отива да пикае. Влязал до крьста в морето, извадил го, изпикал се и закопчал в дюкяна си паламуд. След половин час тръгва да пикае на пясака, отваря дюкяна паламуда се показал:
- Оооох, че си голям, голям си, ама от къде извади този тьжен поглед?
- Оооох, че си голям, голям си, ама от къде извади този тьжен поглед?
Групов секс - 10 жени, 10 мъже. Влизат в една стая и единият казва:
- Всеки ще ебе!!!
Угасили лампата и след 30 минути се чува мъжки глас.
- Абе тука няма ред, тука няма ред!!!
След малко светват лампата и питат:
- Кой се обади, че няма ред?
- Аз - рекъл човека.
- И защто да няма ред?
- Ами защото мен 4 пъти ма ебаха, 2 минета направих, а аз никой не ебах!
- Всеки ще ебе!!!
Угасили лампата и след 30 минути се чува мъжки глас.
- Абе тука няма ред, тука няма ред!!!
След малко светват лампата и питат:
- Кой се обади, че няма ред?
- Аз - рекъл човека.
- И защто да няма ред?
- Ами защото мен 4 пъти ма ебаха, 2 минета направих, а аз никой не ебах!
Момче и момиче.
Първа среща.
Той цяла нощ бил перфектния кавалер - таксита, сметките по заведенията, галантен, весел, умен, чаровен....
Тръгват да се прибират и той я изпраща. Изпреварва я точно преди да си влезне във входа, разперва ръце, подпира се на входа от двете страни и казва:
- Докато не ми направиш свирка няма да те пусна!!!
- Недей де....толкова хубава вечер беше, не я разваляй!
- Свирка!
- Недей бе човек! Толкова си готин, толкова те харесвам, не разваляй всичко накрая, не мога да ти направя свирка...
Един спор се разгорял половин час....
В това време от входа излиза едно малко момиченце, минава под неговата ръка, поглежда нагоре към него и казва:
- Бате, аз съм Юлия, на 7 годинки съм и живея на 6-ия етаж. Тати ме прати да ти направя една свирка. Каза, че ако не ти хареса, ще прати мама тя да ти направи. Каза, че ако и нея не харесаш, той може да слезне да ти направи свирка, само моля те пусни домофоните, че целия вход не може да спи.
Първа среща.
Той цяла нощ бил перфектния кавалер - таксита, сметките по заведенията, галантен, весел, умен, чаровен....
Тръгват да се прибират и той я изпраща. Изпреварва я точно преди да си влезне във входа, разперва ръце, подпира се на входа от двете страни и казва:
- Докато не ми направиш свирка няма да те пусна!!!
- Недей де....толкова хубава вечер беше, не я разваляй!
- Свирка!
- Недей бе човек! Толкова си готин, толкова те харесвам, не разваляй всичко накрая, не мога да ти направя свирка...
Един спор се разгорял половин час....
В това време от входа излиза едно малко момиченце, минава под неговата ръка, поглежда нагоре към него и казва:
- Бате, аз съм Юлия, на 7 годинки съм и живея на 6-ия етаж. Тати ме прати да ти направя една свирка. Каза, че ако не ти хареса, ще прати мама тя да ти направи. Каза, че ако и нея не харесаш, той може да слезне да ти направи свирка, само моля те пусни домофоните, че целия вход не може да спи.
Седем причини за това, че в затвора е по-добре от колкото на работа:
1. В затвора(по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.
3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.
4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.
5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.
6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.
7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.
1. В затвора(по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.
3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.
4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.
5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.
6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.
7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.
Влиза мъж в един бар и се напива до козирката. Станал мъжа от стола и взел да вика:
- Всички които са малумни да минат от ляво, тези които са гейове от дясно.
Чул се глас от единия край на бара:
- Какъв гей бе, ти обиждаш ли ме?
- Еми като не си гей минавай от ляво, какво чакаш.
- Всички които са малумни да минат от ляво, тези които са гейове от дясно.
Чул се глас от единия край на бара:
- Какъв гей бе, ти обиждаш ли ме?
- Еми като не си гей минавай от ляво, какво чакаш.
Марийка на балкона. Под блока минава Иванчо и тя му вика:
- Иванчо, много ме е страх от теб!
- Защо Мими?
- Страх ме е да не ме изнасилиш!
- Как ще стане тази работа - ти си на ІІІ етаж, а аз съм на тротоара!
- Е, аз сега ще слеза!
- Иванчо, много ме е страх от теб!
- Защо Мими?
- Страх ме е да не ме изнасилиш!
- Как ще стане тази работа - ти си на ІІІ етаж, а аз съм на тротоара!
- Е, аз сега ще слеза!
Една жена намерила запечатана бутилка. Като я отворила, от вътре излетял духът и я пита:
- Искаш ли да те изчукам анално?
- Не.
- Да ми направиш един минет?
- Не.
- Да те изчукам нормално?
- Не.
- Добре тогава, аз отлитам.
- Чакай, какво става с изпълнението на
три желания.
- Ами аз ти ги изпълних...
- Искаш ли да те изчукам анално?
- Не.
- Да ми направиш един минет?
- Не.
- Да те изчукам нормално?
- Не.
- Добре тогава, аз отлитам.
- Чакай, какво става с изпълнението на
три желания.
- Ами аз ти ги изпълних...
Едно хубаво маце влиза в аптеката и пита:
- Имате ли мнооого големи презервативи?
- Да, колко да Ви дам?
- Не, аз няма да купувам, а ако постоя тук да видя кой ще си купи, нали няма да Ви преча??
- Имате ли мнооого големи презервативи?
- Да, колко да Ви дам?
- Не, аз няма да купувам, а ако постоя тук да видя кой ще си купи, нали няма да Ви преча??
В килия, в ареста- Българин, Руснак и Евреин. Българинът получава колет - сланина, хляб и патронче ракийка. Предлага на евреина:
- Ще хапнеш ли сланинка?
Евреина мисли на ум: "Ще ям сланина, ще ми се омазни задника, ще искат да ме ебат тия гадове...Няма да ям". И евреина отказал.
Предложил Българина и на руснака. Руснакът си помислил - "Ще ям сланина, ще ми се омазни задника, ще искат да ме ебат тия гадове, но пък от сланината ще ми заякнат ръцете, значи ще ям"
Седнали двамата Българина и Руснака, изяли сланината, хляба, изпили ракийката и по едно време българинът казал:
- Братушка, заякнаха ли ти ръцете от сланината?
- ДА!
- Дръж тогава евреина да го наебем!
- Ще хапнеш ли сланинка?
Евреина мисли на ум: "Ще ям сланина, ще ми се омазни задника, ще искат да ме ебат тия гадове...Няма да ям". И евреина отказал.
Предложил Българина и на руснака. Руснакът си помислил - "Ще ям сланина, ще ми се омазни задника, ще искат да ме ебат тия гадове, но пък от сланината ще ми заякнат ръцете, значи ще ям"
Седнали двамата Българина и Руснака, изяли сланината, хляба, изпили ракийката и по едно време българинът казал:
- Братушка, заякнаха ли ти ръцете от сланината?
- ДА!
- Дръж тогава евреина да го наебем!
Седи си бай Иван на мегдана на селото и яде орехи. Минава селската красавица и му вика:
- Бай Иванйе, ко праиш уа?
- Ми ям уреи.
- Ми дай и на меня малку.
- Ми бръкни ми в джеба, та си земи.
Девойката бръкнала в джоба на бай Иван и изпищяла:
- Уй!
- Уй я, уреите са в другия джеб!
- Бай Иванйе, ко праиш уа?
- Ми ям уреи.
- Ми дай и на меня малку.
- Ми бръкни ми в джеба, та си земи.
Девойката бръкнала в джоба на бай Иван и изпищяла:
- Уй!
- Уй я, уреите са в другия джеб!
Едно хубаво маце отива на доктор.
- Докторе, редовно се къпя, спазвам много личната хигиена, но почти всеки ден ми се появяват едни тъмни петна от вътрешната страна на бедрата.
Съблякла се тя, огледал доктора бедрата и я пита:
- Приятелят ти носи ли обици?
- Носи златни и на двете уши.
- Да му кажеш, че са фалшиви...
- Докторе, редовно се къпя, спазвам много личната хигиена, но почти всеки ден ми се появяват едни тъмни петна от вътрешната страна на бедрата.
Съблякла се тя, огледал доктора бедрата и я пита:
- Приятелят ти носи ли обици?
- Носи златни и на двете уши.
- Да му кажеш, че са фалшиви...