Една жена пита съпруга си:
- Скъпи, искаш ли за закуска препечена филийка, кафе и портокалов сок?
- Ох, скъпа! От тая виагра нищо не ми се яде!
На обяд пак се повтаря същото:
- Скъпи, искаш ли супичка, пържолка?
- Ох, мила, от тая виагра нещо ми е кофти на стомаха. Не ми се яде!
За вечеря - пак същата история...
- О, не скъпа, от тази виагра не ми се хапва нищо!
- Ааа, стига вече! А моят стомах вече стърже! Писна ми! Слизай!

Две професионални стопаджийки се срещат и едната казва на другата:
- Абе вчера ми спира, моля ти се, някакъв и ми вика: "Ще те кача, маце, обаче или ще ми пееш, или ще ми духаш!"
- И ти к`во? - пита другата.
- Как ще му пея на този простак!

Заможна семейна двойка вечеря в луксозен ресторант. Към масата им се приближава ослепителна блондинка, навежда се, целува мъжа, разменя с него няколко думи, и се отдалечава.
- Коя беше тази жена? - пита съпругата.
- Любовницата ми, щом настояваш да знаеш - отвръща мъжа.
- Любовница! Край, искам развод! - развиква се жената.
Съпругът й я поглежда право в очите и казва:
- Сигурна ли си, че искаш да се откажеш от скъпите дрехи, екскурзиите в чужбина, прислугата, хубавата къща, колата си и т.н.?
Двамата продължават да се хранят в мълчание. След малко жената се обръща и пита мъжа си:
- А, това не е ли Джон на онази маса? А коя е жената с него?
- Любовницата му - отвръща съпруга й.
- О, нашата е много по-симпатична - казва тя.

Дресьор на крокодили по време на представление пред публика си вади члена удря с чук крокодила по главата, той си отваря устата и захапва здраво члена на дресьора.
Публиката ахва. Дресьорът пак удря крокодила. Той отваря уста. Членът е цял. Публиката ах-ах-ах.
Дресьорът се обръща към публиката:
- Кой от вас иска да опита?
От далечината се чува нежен глас:
- Аз, но няма нужда да ме удряте по главата с чука!

Срещнали се двама приятели ... не се били виждали от много време и се разговорили. От дума на дума се разбрало, че и двамата имат по две деца, само че единият момчета, а другият момичета. Този с двете момичета казал:
- Абе я кажи как я правиш тая работа бе... станах за смях в квартала ... искам и аз да имам син..
- Ами използвам един номер! Действа безотказно: точно когато правите работата взимаш една пушка и гърмиш във въздуха. Така женските сперматозоиди , понеже са по - страхливи, се дръпват назад и мъжките излизат по-напред ... абе няма да имаш проблеми.
Срещат се пак след време:
- Какво стана? Пробва ли това дето ти казах?
- Абе остави се ... взех аз пушката ... гръмнах .. то, дето моята работа кльопна, жената се насра от страх, ами и на всичкото отгоре излезе някакъв от гардероба и вика "Предавам се".

Мутра го мъчат болки в бъбреците. Толкова била силна и постоянна болката, че той не можел даже да говори. Шефът му го посъветвал да отиде на лекар. Отива мутрата на лекар и лекарят му изписва свещички.
- Отиваш, младежо, в аптеката, взимаш свещичките и си ги поставяш в ануса. Гарантирам ти, че след 4-5 ще почувстваш голямо облекчение и болката ще изчезне.
Отива мутрата в аптеката, купува си свещичките и се прибира доволен в къщи. Решил веднага да започне лечението, но внезапно се сетил, че няма анус.
- Какво е това анус - попитал той жена си - от къде да го намеря? Казвай, че много ме боли, направо не се изтрайва вече..
- Не знам бе, скъпи - отвърнала жена му - иди попитай шефа, той ти каза за лекаря, той ще знае какво е анус и откъде да го намериш.
Отива мутрата при шефа си и вече примижавайки от болка го пита:
- Абе, шефе, докторчето, при което ме прати излезе свестен, изписа ми ей тия свещички да си ги пъхам в ануса, обаче имам един проблем - какво е това анус и къде да го намеря?
- Абе ти си бил много тъп - казал му леко изнервен шефа - защо като си купува свещичките не си купи и анус? Я бягай бързо до аптеката и си купи!
Мутрата вече пренебрегнал болките в бъбреците и се запътил към аптеката.
Влязъл той ядосан и креснал на аптекарката:
- Абе, госпожо, вие защо като ми продадохте тези свещички, не ми продадохте и анус за тях? А? Аз сега в гъза си ли да ги пъхам???

Мъжка проститутка му писнало се от малки пишлета и решил да си намери някой с по-голям. Отишал при най-елитната проститутка и я питал:
- Абе де ги намериш тея с по-големите пишки, че ми писна само от малки.
Тя му отговорила:
- Слушай ся, отиваш в някоя дискотека и гледаш кой носи по-големи маратонки - значи е с по-голям.
Отишъл той в близката дискотека, оглеждал се, оглеждал се и видял някои с 49,5 номер и решил, че това ще е човека. Заговорил го, закарал го в тях, ебали се, ебали се и след ебането мъжката проститутка вазкликнал:
- А бе ти да не си си стегнал връзките.

Двама гейове решили да си разнообразят секса като си наливат кафе през фуния в гъза. Единия заел удобна стойка, а другия започнал да сипва .
- Ох, ох, ох - казал кафепиещия!
- Какво много ли е топло?
- Не, много сладко си го направил!

- Докторе, каква е връзката между гъза и очите? - попитал пациент, а учудения лекар му отговорил, че няма такава.
- Лъжете ме докторе, а защо като си отскубна косъм от гъза ми се насълзяват очите!

Марийка прекрачвайки парапета вкъщи се пуснала по него и си разцепила путката. Отишла при доктора да й я зашие и доктора я попитал:
- Добре де колко да ти я зашия, колко голяма искаш да бъде.
А Марийка казала
- Искам да ми е като на онази сестра.
- Тогава ходи да се пуснеш още 2 пъти

Един господин отишал в аптеката и казал:
- Дайте ми един презерватив четири по четири, защото ще гази в лайна.

За какво си мислят слоновете, виждайки гол мъж?
Как не се е задушил този, като диша през това малко хоботче??!

Три мутри се виждат след новогодишните празници и всеки се хвали какво подарил на жена си.
- Аз на мойта й взех едно Ауди и един Мерцедес, кога не й е кеф едното, да кара другото - казал единия.
- Е, и аз така, купих й една къща на морето и една вила в планината, ако не иска на море, да се качва на планина.
Третата мутра ги изгледал тъпо и се похвалил:
- На жената й взех едни чехли и един вибратор - като не ще да носи чехлите, да се ебе в гъза.

Малкият Иванчо пита баща си, който бил професор:
- Татко, как е по научному хуй?
Татето се смутил, но отговаря:
- Пенис!
- Ами путка, татко?
- Вулва?
- А секс?
- Ебане, синко!

Бай Ганьо пътувал в едно купе с Милейди, французин и англичанин. За съжаление Милейди имала сериозни проблеми със стомаха си и едвам удържала газовете, които напирали. Но поради пътуванео с влак тя не издържала дълго и се изпуснала и то доста звучно при това.
Във купето настанал смут, но англичанина веднага станал и казал:
- Госожице, Господа моля да ме извините, явно стомахат ми не понася яденето от вагон-ресторанта, няма да се повтори.
Но след няма и 5 минути Милейди пак пуснала една пръдня. Този път светкавично реагирал французина:
- Мадам, Господа извиннете и мен навярно и аз съм ял от същото, простете.
Бай Ганьо му писнало от скуката и излезнал от купето, но се върнал, отворил врата и се обърнал към двамата джентълмени:
- Ако тая тука се насере, да знаете че съм аз.

Съдят Марийка за нанесени средни телесни повреди на Иванчо. Преди прочитане на присъдата, съдията я пита:
- И все пак кажете, защо сте пребили така жестоко вашия приятел?
- Него ден вечерта ме взе от офиса, заведе ме у тях, в хола беше сервирана вечеря със свещи, след вечерята отидохме в спалнята, тиха секс-музика, съблякох се и легнах и той ми каза:
- Днес е първи април мила...

Сексът в брака преминава през три задължителни стадия:
Първи стадий:
Секс вкъщи - младоженците се чукат навсякъде, по всяко време и при първата възможност.
Втори стадий:
Секс в спалнята. Семейството след няколко години брак се чука само в спалнята, задължително вечер и периодично.
Трети стадий:
Секс в кухнята. Семейството след дълги години брак,
всяка сутрин се срещат в кухнята и си казват - "Да ти го тура", "Де ти еба", "Да ти го начукам" и т.н. Спят в отделни стаи.

Иванчо и Марийка в един киносалон на последния ред, пълно с народ. В тъмнината Иванчо:
- Марийке, вече един час сме тук и не си ме целунала!
- Иванчо, преди малко ти направих минет!
- На мен?!?

Командирован в малък провинциален град се настаних в едно хотелче. Глуха провинция, скука, в стаята има само една библия, даже няма телевизор. Кво да прави нашият, взел библията и започнал да я чете. По едно време грабнал телефона и се обадил на телефонистката на хотела. Какво си говорили, никой не знае, но след 1 час тя се качила при него и се изчукали сладко, сладко. Лежат си в кревата и тя го пита:
- Как така се отзовах в кревата с непознат клиент така бързо?
- Е,как! На 20-та страница в библията някой е написал "Телефонистката не отказва на никой!"

В бедна селска къща на двора си говорят петела, котката и кучето:
Петела:
- Приятели, утре за последен път ще ви събуждам. Няма кокошки за ебане, изядоха ги, освен това стопанката каза, че в неделя щяла да прави пилешка супа, това е камък в мойта градина. Ще бягам.
Котката:
- И аз ще бягам. Продадоха кравата, няма за мен млекце, излових всички мишки. Отивам у комшиите.
Кучето:
- Аз ще изчакам три дена. Стопанката каза, че ако до три дни няма пари вкъщи, щяла да прави минети на
Шаро...