Въпрос към радио Ереван:
-Защо жените имат цици?
Отговор:
-Защото мъжете имат ръце!

Бизнесмен заминал по работа на Малдивските острови. След два дена решил всички задачи и впечатлен от природата решил да изкара седмица почивка. Изпратил sms до неговия съдружник-ерген:
"Идвай на почичвка. Докарай жена ми и твоята любовница."
След някой час се обадил съдружника:
- Кацаме утре в 11 часа. Между другото, ти отдавна ли знаеш за нас?

След сватбата младоженците сложили до леглото касичка и се разбрали, че всеки път като правят любов мъжът ще оставя по пет лева.
След време отворили касичката, а мъжът се чуди:
- Как така? Аз слагах само петачки, а тук има и десетачаки и двадесетачки...
- Ами не всички мъже са толкова стиснати, като теб!

В класа на Иванчо урок по история.Учителката пита:
- Ученици, какъв е бил Хаджи Димитър?
Иванчо вдига ръка, но учителката знае неговото мръсно подсъзнание и не го вдига. Накрая нямало как и го вдига:
- Кажи Иванчо.
- Хаджи Димитър е педераст.
- Как педераст бе Иванчо? Какви са тези глупости?
- Педераст е другарко. Три самодиви лежат до него, а той търси Караджата.

Прибира се Вуте у дома и казва на Пена:
- Пено сакаш ли да играеме на пролет?
- Как бе Вуте се играе на пролет?
- Я че те ебем, ти че цъфтиш.
- Добре Вуте - рекла Пена и заиграли.
На другия ден Пена рекла на Вуте:
- Вуте, а сакаш ли сега да играеме на зима?
- Как ма Пено се играе на зима?
- Друг че ме ебе, а ти че вилнееш като зима.

На тоалетната масичка в спалнята лежат един банан и един вибратор. Бананът казва на вибратора:
- Кво трепериш толкова много! За първи път ли ти е...

Хасан и Айше ще си лягат и Айшето казва:
- Хасане знаеш ли, че мъжете на българките, освен че ги ебът и ги лижат? Хайде и ти да ме лижеш.
- Добре - рекъл Хасан и се гмурнал на Айше между краката. Не щеш ли по едно време Айше пръднала и Хасан се провикнал:
- Аферим ма Айше, малко чист въздух.

Едно борче се хвали на колегата си:
- Да знаеш баце, снощи като се чукахме с приятелката, малко преди да свърша взех и гръмнах с пищова и така ми стана едно хубаво, намерих се на седмото небе направо! Що не вземеш да пробваш и ти?
На другия ден се срещат пак и си говорят обаче единия омърлушен доста.
- Баце, кво стана, пробва ли това дето ти казах?
- Абе заеби,...пробвах....
- И?
- Абе бехме на поза 69, остави дето ми отхапа хуя, ама и ми се осра в устата направо...

Командирован пристига в един хотел. Всички стаи са заети, само в една двойка има едно свободно легло, но никой не иска да се настани там, тъй като настанения там хърка ужасно. Нашия човек нямал друг избор и взел другото легло. Сутринта слиза на рецепцията свеж, отпочинал, обръснат. Администраторката пита:
- Господине, успяхте ли да поспите?
- О, няма никакви проблеми. Като се качих снощи, господинът тъкмо заспиваше в кревата, аз се наведох над него, целунах го по бузата и му казах: "Приятни сънища, скъпи мой" и той до сутринта не мигна..

Влиза една блондинка с кученце в бара, сяда на масата и казва:
- Келнер, едно уиски за мен и едно за кучето.
Келнерът учуден й донася питиетата. След малко блондинката отново поръчва:
- Келнер, едно уиски за мен и едно за кучето.
Келнерът изпълнява и второта поръчка. След известно време блондинката поръчва за трети път:
- Келнер, едно уиски за мен и едно за кучето. Келнерът не се стърпял и попитал:
- Извинете, какво е това куче, дето пие толкова уиски?
Блондинката отговаря:
- Това куче прави минети.
- А може ли да ми направи и на мен един минет - пита келнера?
- Може - отговаря блондинката и казва на кучето:
- Бльоки, направи на този чичко един минет!
Никаква реакция. Блондинката отново:
- Бльоки, направи на този чичко един минет!
Същия резултат. Ядосана блондинката викнала:
- Бльоки, за последен път ти показвам как се прави минет!

Младеж и девойка седят на дивана в дома на
младежа. Той се попремества към нея и й хвърля влажни
погледи. Девойката се съпротивлява и казва:
- Слушай, хайде да си останем просто приятели.
- Ок, никакъв проблем, тичай до магазина за пиене, а аз ще доведа мадами.

Седи баба Пена на верандата и скучае - сготвила, изпрала, нахранила кокошките. Дядо Пешо пасе двете кравички на поляната пред къщи. Изведнъж тя го вижда как бяга към къщи. Влиза той запъхтян и вика още от вратата:
- Бабо, събличай се, стана ми хуя!
Започнала баба Пена да сваля две фанели, дебели чорапи, гащи-страстоубийки. Дядото казва:
- Остави, докато те чакам ми спадна.
Върнал се той при кравичките, бабата се оправила, след половин час пак търчи:
- Пак ми стана, събличай се бързо!
Да, ама не. Докато свали половината дрехи хуят пак увиснал. Връща се пак на полянката при кравите. Бабата решила да действа по-рационално. Съблякла се и чака. Вижда тя, че дядо Пешо търчи със всичка сила към къщи, баба Пена се надупила заднешком още в коридора и чака. Влетял дядото, спънал се в надупената баба и крещи:
- Давай бързо телефона да звъня в полицията. Мама ти стара еблива, ти тук докато мислиш само хуй, някой е откраднал кравичките...

При доктора:
- Докторе, като ям чушка - сера чушка, като ям диня - сера диня, като ям домат - сера домат?
- А какво искаш да сереш? - пита доктора.
- Лайна като всички други.
- Ами яж лайна и ще сереш лайна.

Едно джудже мъж отива на доктор:
- Какви са оплакванията г-не?
- Имам чести припадъци.
- Добре, ще направим пълни изследвания, скенер на мозъка и .. Ама защо си сваляте панталона?
- Аз първо да покажа, докторе.
Джуджето като свалило гащите, докторът ахнал - един голям хуй, до глезена!
- Леле, ами като го надървите, колко голям става?
- Е, те това е! Като почне да се дърви и губя съзнание от малкия приток на кръв в мозъка. Затова не знам колко голям става..

Една чистачка, самотна жена, родила момченце. На въпроса, който много пъти й задавали - кой е бащата, тя отговаря:
- Кво мислите, че се оглеждам като мия стълбищата?

Лекар казва на тежко болен от дизинтерия, че умира и го пита за последно желание.
- Докторе, пиши в смъртния акт - починал от спин.
- Защо- пита лекарят.
- Искам да умра като ибач, а не като дрислю.

Две блондинки си говорят:
- Муци, ти още ли движиш с онзи симпатичен математик?
- Разкарах го муци преди седмица!
- Що, той беше много готин?
- Ми звъннах му да излезем, той не ще - имал трудна задача - да се ебавал с три неизвестни и трябвало да я свърши до вечерта..

Хубаво маце с малки цици при пластичния хирург:
- Докторе, ще се омъжвам след месец, може ли да направим нещо с моя бюст?
- Няма проблем.
Направил докторът фантастичен бюст на мацето, но я предупреждава:
- Първата нощ като се чукате, бюста малко ще скърца, но след няколко дни силиконът ще улегне и няма да го има този проблем.
Сватба. Първа брачна нощ. Здраво чукане и по едно време нещо започва да скърца. Младоженецът скача изплашен от кревата, мацето го успокоява:
- Не се притеснявай, това е бюста ми, след няколко дни няма да скърца.
- Уф, аз пък се изплаших, че хуят ми е почнал да си отвива!

Изял вълкът бабата, облекъл й нощницата и легнал в кревата й да чака Червената шапчица. Да, ама от къде да предположи нещастният вълк, че първо ще дойде съседа - един еблив дядка, който редовно чукал бабата яко по това време..

Мъж на средна възраст влиза в Аптеката и си поисква две хапчета виагра. Аптекарката му казва, че обикновено се взема едно хапче и то има достатъчно силен ефект.
- Е, да, но аз ще бъда с две 18 годишни нимфоманки!
На другия ден, същият мъж влиза в Аптеката и казва:
- Искам крем за ръце!
Продавачката го познава и пита:
- Защо, какво стана снощи?
- Абе, не дойдоха!