Блондинка споделя с мъжа си:
- Скъпи признавам си, изневерявала сам ти точно 3 пъти.
Мъжът:
- Кога?
Блондинката:
- Когато треньора взе да те пуска и ти да играеш в отбора, когато съотборниците ти взеха най-накрая да ти подават и когато публиката вместо да те освирква... взе да ти ръкопляска след мача.

Негър и расист си говорили:
- Знаете ли защо само дланите и петите са ви бели?
- Не защо!?
- Защото като ви боядисвахме още бяхте на четири крака...
- А вие знаете ли защо само ануса ви е черен?
- Не защо!?
- Защото като ви ебахме още не бяхме изсъхнали...

Вървяло си едно циганче по улицата и си казало: "Когото срещтна първи, него ще чукам" и насреща му един поп. Спряло то попа и му казало:
- Дядо попе, искаш ли да се изчукаме?
Попа мислил и казал:
- Ами ела утре в църквата.
Дошло цигането и казало:
- Ама дядо попе, хайде първо аз да те изчукам и после ти.
Попа се съгласил, сабул си гащите, цигането така яко му го натресал отзад, че попа изревал на умряло. После ударил камбаните на църквата и избягал. Не щеш ли, за беля, попа го заболял корема, отишъл той на доктор:
- Докторе, много ме боли корема?
- Ами дядо попе, ти си бременен?
- Ахххх мамка му и циганче... И сега какво ще правя докторе?
- Ами дядо попе, отиваш във гората и търсиш най-големият храсталак, сваляш гащите и започваш да се напъваш докато не излезе.
Отишъл попа, свалил гащите и почнал да се напъва.. Ама не щещ ли във храстите имало един заек и попа от напъване се насрал... Паднало лайното, разшумяло из храстите и заекът побягнал. В този момент попа казал:
- Бягай, бягай, да ти еба майката и ти като баща си избяга.

Бай Пешо вече няколко години е сигурен пазач на ябълковата градина на село. Лунна нощ, вижда той силует, който се качва на едно дърво. Застанал отдолу нашият и чака. С една връв надолу се спуска един чувал, пълен с ябълки и след него в тъмното слиза крадеца. На последния чатал, преди да скочи, добре разкраченият айдук, бай Пешо го барва здраво за мъдете и пита в тъмното:
- Кой си ти бе?
Никакъв отговор. Бай Пешо стиска още по здраво и пита:
- Как се казваш, къде живееш?
Тишина... Бай Пешо стиснал мнооого яко, чак му протекло на ръката и пита:
- Име, фамилия и от къде си? Бързо!!
Съвсем измъчен и приглушен глас:
- Гошо съм..
- Ми що мълчиш като путка бе?
- Ами бях ням допреди няколко секунди..

В аптеката:
- Имате ли нещо против трипер?
- Разбира се.
- Може ли само да ми го опаковате по-хубаво, защото ще го нося като подарък?

Разговор между два сперматозоида:
- Много бързо трябва да я намерим тази пуста яйцеклетка!
- Е, как бързо в това гомно!!

Един ден Иванчо рекъл на баща си:
- Тате, немам сефте, айде дай двадесет лева да ходя да поеба една курва, да напрая сефтето!
- Няма проблеми - казал бащата и дал 20 лева на Иванчо. Както си вървал по пътя той срещнал баба си.
- Каде си тръгнал бе Иване? - питала тя.
- Тате ми даде двайсет лева да ходя да направя сефтето при някоя курва.
- Е айде дет ще даваш 20 за курва, за десет мен ще поебеш, с мен ще си го направиш.
"Изгодно"! - помислил си Иванчо и тозчаз изпраскал баба си! Прибрал се вкъщи доволен, а там баща му го пита:
- Какво стана, еба ли курва?
- Ами не, по пътя срещнах баба и я наебах на половин цена.
- Ти луд ли си бе, как ще ебеш майка ми!?!
- А ти как ще ебеш мойта бе!?!

Умрял другаря Тито. Кмета на едно югославско село събрал селяните на общоселско събрание и им казал:
- Имайки предвид породилата се ситуация, от "горе" казаха - един месец траур. Не искам никакви сватби, кръщенета и разни други черпенета! Въпроси някакви?!
Зевзека на селото попитал:
- Ами може ли да ебем?!
- Аааааа не знам, за това не са ми казали, но ще питам.
На другия ден пак ги събрал и им рекъл:
- Одих, питах и ми казаха. Може да ебете, но само у дома и само собствената жена, че да е пълен траура!

- Защо жените предпочитат стари гинеколози ?
- Защото им треперят ръцете...

Седят баба и дядо на спирката и бабата нещо взела да заглежда дядката и казва:
- Ееехххх дядо дядоооо , още хляб има в тебе, дядо! При което дядото се обръща и казва
- Абе то хляб има, ама салама свърши!

Две блондинки - лезбийки пият кафе:
- Муцка, нещо напоследък става с мен!
- Кво муцка?
- Ми взех да се заглеждам по мъже...
- Олеле муцка, тръгнала си да ставаш педерастка!

Съдят офис-директорът на голяма фирма за изнасилване на хигиенистката, която не е първа младост. Съдията я пита:
- Разкажете накратко как стана!
- Ами след работа, нямаше никой в офиса и аз почти бях измила целия под. Като се наведох в ъгъла с бърсалката да довърша, господинът ме изнасили заднешком.
- Добре, Вие не се ли опитахте да избягате?
- Е, как да бягам по този току що измит под?

Двойка мъж и жена, познати от предишната вечер, стават от кревата и всеки по пътя си. Той:
- Много интересно, сладурче, правихме страшен секс, 10 пъти го направих, освен това съм абсолютно бодър и мога още..
- Не, не, трябва да ходя на работа!
- Добре, ще те закарам с колата ведната и нали ще се срещнем пак?
- Да, разбира се. Давай, че ще закъснея!
- Къде работиш?
- В допинглабораторията на олимпийския комитет!

Да си мерим меките хуйове е все едно да си мерим неотворените чадъри!!

Три блондинки си говорят на масата:
- Муцки, вчера намерих в чантата на дъщерята цигари - не знаех, че пуши..
- Аз пък на мойта намерих спринцовка - не знаех, че се боцка..
- Това е нищо! Аз намерих в чантата на мойта презерватив - тя имала хуй!!!

Слепец звъни в публичен дом:
- Алооо, бардака ли е?
- Да, какво ще обичате??
- Абе аз искам такова, да поръчам дама, но много специална поръчка..
- Кажете, при нас има всичко.
- Амиии - рекъл слепеца - .. да бъде руса, с червени прашки и.. да прави 69!!!!!!
- Чудесно, точно таква имаме, пътува вече към вас.
Звъни се, отваря слепеца и ..пита:
- Руса ли си??
- Да, като слънце.
- Лелеле, малии - трие ръце. - С червени прашки ли си??
- Да, огън..
- Ауууууу, ихааааа - настройва се. - Ааааааа 69 правиш ли????
- Амиииии - притеснила се "дамата" - не съвсем, но скоро ще ги навърша.

Полицията на мястото на самоубийство - три блондинки скочили от последния етаж. При огледа, инспекторът вижда, че едната е жива и пита:
- Абе, такива красиви момичета, защо скочихте от покрива?
- Ми пробвахме дали ще летим с новите превръзки с крилца...

Една блондинка заварва мъжа си с любовница в кревата. Вади от чекмеджето пистолета и го опира в главата си:
- Недей скъпа, не прави тази грешка, няма вече да правя така!
- Млъкни мръснико, защото ти си следващият!

След операция блондинка пита хирурга:
- А кога ще мога да подновя нормален полов живот?
- Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!!

Какъв вид контрацептиви предпочитат блондинките - таблетки или презервативи?
Таблетки, защото се гълтат по-лесно..