В обществената баня един нашенец и един негър. На негъра хуя бил до коляното, нашенеца завижда и пита:
- Братко, как да имам и аз такъв голям хуй?
- Хм! Нямаш проблем. Връзваш една гиричка за него, като си повиси две седмици, ще ти стане като моя!
Речено-сторено. След две седмици се срещат.
- Как е разтежа?
- Хм! За сега на цвят го докарах, ама нещо не иска да расте..

Двама приятели на около шейсет годишна въраст се срещат и отварят приказка за секса. Единия пита другия:
- А бе Пешо, ти как си с чукането?
- Страшен съм. Оня ден хванах едно 20 годишно и като го почнах от пръстите на краката, олизах му бедрата, като му засмуках зърната, а то вие от удоволстпие. После...
Приятеля на Пешо го прекъсва.
- Чакай малко. Ти все пак чука ли я?
- Мани! Е това забравих накрая!

- Добре ли е мъжът ти?
- По цял ден седи във ваната и лови риба!
- Защо не го заведеш на психиатър?
- Ами толкова много ми се яде риба, че мисля да поизчакам.

- Мъжът ви още ли е лунатик? - пита психиатър съпругата на свой бивш пациент.
- Вече не
- Излекувал се е значи?
- Не - падна от покрива.

Млад морски офицер, веднага след военното у-ще е зачислен в екипажа като помощник капитан и отплава на дълъг курс. Плават вече втори месец, ебе му се на офицерчето и срам-не срам, пита капитана:
- Капитане, как се оправяте тук със сексуалните нужди?
- Е, стискаме зъби, чикии и т.н. Пък като сме хептен на зор ебем боцмана.
- Ми може ли и аз малко да го поеба?
- Нямаш проблеми, ти си ми дясната ръка!
- Ама малко ми е неудобно да не разберат другите.
- Няма страшно - знаем аз, ти и две проверени яки матросчета!
- Те пък защо ще знаят?
- Разбираш ли, те го държат, щото той хич не обича да го ебат!!

При психиатър влиза развълнувана жена и и разгорещено започва да говори:
- Докторе, всички ми казват, че имам конски задник.
- Я се завъртете ако обичате - той я оглежда и енергично започва да пише нещо.
- Докторе рецепта ли пишете
- Не, пиша разрешително да кензате по улиците.

- Какво работите? - пита психиатър.
- Автомонтьор съм.
- Тогава легнете под кушетката.

Гледачка гледа на ръка на самотен хубав младеж:
- Ще се запознаеш с много красиво момиче, тя ще бъде студентка трети курс по медицина. Да, така, тя ще иска да разбере за теб всичко, даже неща, които ти не знаеш..да, ето виждам те чисто гол на бял чаршаф, тя се е навела над теб и те гледа с огромен интерес..
- Кога ще го срещна това момиче?
- Да, тука показва, да след една година.
- Къде?
- Да, тук се вижда - на практическите занятия по анатомия, в моргата на медицинския институт..

Пациент към психиатър:
- Докторе, непрекъснато си мисля, че съм звънец - помогнете ми!
- Добре - вземайте от тези таблетки всеки ден по една и ако не ви помогнат позвънете ми.

Психично болен е извикан при лекуващият го лекар.
- Ше ви пуснем да си ходите, ако обещаете да се откажете от пиенето и от жените.
- Обещавам, докторе!
- Отведете го - все още е болен!

- Как мъж може да разбере, че е хванал птичи грип ?
- Като му умре патката !

Американецът, французинът и Бай Ганьо попаднали на остров с канибали. Вождът на племето дошъл при тях и им казал:
- "Ние сме канибали, но въпреки това сме цивилизовани. Яденето на хора вече не е на мода, но за сметка на това ще ви ебем и всички ще ви се изредим, ако не ни покажете нещо, което не сме виждали".
Пръв се престрашил американецът. Вождът му дава две мраморни топчета и му казва:
- "Искам с тези две топчета да направиш нещо, което не сме виждали"!
Американецът рекъл:
- "Аз се занимавам с йога и мога да правя невероятни неща".
Започнал да гълта, плюе, да си вади през носа, гъза и отвсякъде въпросните топчета. Вождът се доближил до него потупал го по гърба и го завел в една колиба, където стар йога медитирал на една педя над земята.
Наебали американецът, дошъл ред на французина. Той казал:
- "Ние французите сме весела нация и обичаме цирка. Самият аз работя в цирк".
Започнал да показва най-различни жонглиращи номера с двете топчета. Пак дошъл вождът при него, потупал го по гърба и го завел в друга шатра. Там имало десетки телевизори със сателитни програми и на някои от тях вървели циркови представленя. И това канибалите го били виждали. Нямало как - изредили се и на французина.
Дошъл ред на Бай Ганьо. Той получил двете топчета и се помолил на вожда:
- "Може ли да ме оставите насаме за 5 минути да си помисля какво мога да направя"?
Вождът се съгласил и му казал:
- "Добре, но ще ти пратим някой да те наблюдава, нищо, че сме на остров".
Заминал Бай Ганьо с пазача си настрани. Обаче не минали и 5 минути, когато пазачът на Бай Ганьо се завърнал тичешком и запъхтян и рекъл:
- "Вожде! Вожде, голямо чудо стана, такова нещо не си виждал".
- "Какво бе?" - рекъл вождът.
- "Вожде, не, такова нещо не си виждал изобщо, нещо невероятно..."
- "Изплюй камъчето, какво стана" - рекъл леко изнервено вождът.
- "Какво стана, какво стана. Ами докато седеше и си мислеше, какво да прави с двете топчета, едното го счупи, а другото го изгуби".

Единственото удоволствие, което може да ти достави един презерватив, е да го напълниш с вода и да го хвърлиш от балкона на главата на някой...

Защо кучетата са за предпочитане пред мъжете?
1. Изразяват привързаността си публично.
2. Страдат по вас, когато ви няма.
3. Чувстват вина, когато сбъркат нещо.
4. Не критикуват приятелките ви.
5. Могат да бъдат обучени.
6. В сънищата им няма нищо застрашително за вас.
7. Когато са на средна възраст, не ви напускат заради по-млада стопанка.
8. Когато ви целуват, правят го с чувство.

Мъж отива на лекар понеже страда от запек, влиза в кабинета, сяда при доктора и казва:
- Докторе, аве дай ми някви хапчета, че от 1 седмица ме мъчи страхотен запек.
Докторът го поглежда и казва:
- Добре, значи вземаш от тези хапчета по 3 пъти на ден и ела след 4 дена да кажек какво стана.
След 4 дена пациента се връща:
- Докторе, нищо не стана нямат ефект!
- Добре, ето ти други хапчета, вече давам гаранция, че ще стане.
След още 4 дена пациента се връща пак бесен и казва.
- А бе докторе, кви хапчета ми даваш, нищо не помага вече, забравих кога съм срал за последно.
Докторът:
- Я бе така няма да стане, я се събуй да те прегледам, че нещо не е наред работата.
Мъжът се събува и доктотър възкликва:
- Господине, а ве къв е тоз пенис ве, толкова дълъг - като седнеш да сереш къде го държиш извън тоалетната чиния, или го пъхаш вътре.
- Е докторе, много ясно, че вътре го слагам, как ще го държа отвън.
- Мойто момче, ти не страдаш от запек, а от уплашен гъз.

Младеж към мацка в нощен клуб:
- Хей, хайде да правим секс.
- У нас или у вас?
- Знаеш ли, много си сложна, забрави.

Двама колеги доктори обменят опит:
- Ти вчера какви случаи имаше?
- Ами дойде един със запек.
- И?
- Ами дадох му рициново масло.
- И какво стана?
- Ами до площада ходеше бавно, после изведнъж се затича нанякъде. После ми дойде друг с разстройство.
- И?
- Ами пак му дадох рициново масло.
- И какво стана?
- Ами затича се оттук до площада, после взе да си ходи бавно все едно, че нищо не станало. После дойде един с кашлица и на него му дадох рициново масло.
- И той какво направи?
- Ами ето го под онова дърво - седи и не смее да се изкашля.

В публичен дом избухва пожар. Паника, ужасени викове: - Горим! Пожар! Вода! Бързо вода!
Една врата се отваря и спокоен мъжки глас поръчва:
- А в тринайста стая - шампанско, моля!

Иванчо се прибира вкъщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 DM ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 DM, а "де факто" имаме три курви вкъщи.

Отива един човек на доктор и казва:
- Докторе, не съм срал от 1 седмица.
Доктора му дава хапчета и казва:
- Тези хапчета ще те разхлабят.
Връща се същия човек след 3 дена и казва:
- Докторе, не помагат.
Доктора му дава едно шишенце и казва:
- Капваш 3 капки от шишенцето и така ще те разхлаби, че ще си исереш червата.
Отива си човека, изпива цялото шишенце - пак нищо. Връща се при доктора и казва:
- Докторе, нищо не става!
Доктора изумен как така бе и го пита:
- Абе ти какво работиш?
Оня отговаря кадрови войник. Доктора:
- Абе така кажи бе, ей ти 10 лева, върви наяж се и се исери като хората.