Горският дух хваща Бай Ганйо, Руснака и американеца и им казва:
- Сега ако някой от вас си помисли за нещо и не мога да отгатна к'во е, ще го пусна, иначе ще го изям!!!
Идва руснака 1-ви.
- За к'во си мисля?
- Ти ли бе за водка!
- Е да.
Изял руснака, идва американеца.
- А аз за какво си мисля?
- Ти, ти си мислиш за...секс
- Е да
Изял и американецаца, идва на ред Бай Ганйо, мислил, мислил така 5 минути и духа му вика:
- Айде бе за к'во мислиш толко??
- А бе я ми кажи ти к'во е тва дето има 7 крила и 5 хуя?
- ЕеЕеЕ.....НеЗнаМ!!!
- Е то и аз незнам ама май че му викаха седмокрил-петохуиник!!!
- Сега ако някой от вас си помисли за нещо и не мога да отгатна к'во е, ще го пусна, иначе ще го изям!!!
Идва руснака 1-ви.
- За к'во си мисля?
- Ти ли бе за водка!
- Е да.
Изял руснака, идва американеца.
- А аз за какво си мисля?
- Ти, ти си мислиш за...секс
- Е да
Изял и американецаца, идва на ред Бай Ганйо, мислил, мислил така 5 минути и духа му вика:
- Айде бе за к'во мислиш толко??
- А бе я ми кажи ти к'во е тва дето има 7 крила и 5 хуя?
- ЕеЕеЕ.....НеЗнаМ!!!
- Е то и аз незнам ама май че му викаха седмокрил-петохуиник!!!
- Това е просто ... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.
В трамвая влиза мъж и казва:
- Кой ще отстъпи място на човека с аквариума?
Момченце го поглежда:
- Чичко, а къде е аквариумът?
Мъжът се потупва по корема:
- 8 бири и 200 грама цаца!
- Кой ще отстъпи място на човека с аквариума?
Момченце го поглежда:
- Чичко, а къде е аквариумът?
Мъжът се потупва по корема:
- 8 бири и 200 грама цаца!
- Как живееш с младата си жена?
- Сутрин, обед и вечер ми иска пари.
- Че какво прави с толкова много пари?
- Че кой и ги дава ...
- Сутрин, обед и вечер ми иска пари.
- Че какво прави с толкова много пари?
- Че кой и ги дава ...
Той добре си гледаше работата. Оставаше и след работно време. Вземаше си и работа за вкъщи. И все пак го уволниха като дегустатор във "Винпром".
Лекция в Селскостопанския институт:
- Ако поставим кофа вода и кофа ракия пред крава, от коя ще пие? - пита лектора.
- От водата. - чува се глас от залата.
- Правилно, колега! А защо мислите така?
- Ами, говедото си е говедо ...
- Ако поставим кофа вода и кофа ракия пред крава, от коя ще пие? - пита лектора.
- От водата. - чува се глас от залата.
- Правилно, колега! А защо мислите така?
- Ами, говедото си е говедо ...
Двама немски генерали се разхождат и по едно време виждат една еврейка:
- Я, ква готина еврейка! Ай да я свалим.
- Ко ше я сваляме, оставяй я да си виси.
- Я, ква готина еврейка! Ай да я свалим.
- Ко ше я сваляме, оставяй я да си виси.
При лекаря влиза мъж за преглед. Питат го за името му.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вие заеквате ли?
- Аз не, но баща ми е заеквал. А онзи, дето ме е регистрирал в родилното, е бил идиот.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вие заеквате ли?
- Аз не, но баща ми е заеквал. А онзи, дето ме е регистрирал в родилното, е бил идиот.
Какво пишело на надгробния камък на една мутра?
- "Две ръце и едно сърце престанаха да бият"
- "Две ръце и едно сърце престанаха да бият"
Загубили се в пустинята французин, американец и българин. Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща. Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците. И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изкочил духът и им казал да си изберат по едно желание.
- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.
- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.
Българинът погледнал касата и рекъл:
- Я ги върни да си допием пиенето.
- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.
- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.
Българинът погледнал касата и рекъл:
- Я ги върни да си допием пиенето.
Чапаев решава да се жени, но иска жена му да е девствена. Петка му дава съвет:
- Нищо по-лесно от това Василий Иванович! Утре строяваме всички жени от града в една редица, командваме на всички които са спали с мъж "Крачка напред!" и ти си избираш от тези, които останат на място.
Така и направили, само че Чапаев нямал избор, защото на място останала само една жена. На другия ден след първата брачна нощ Петка пита как е невестата, а Чапаев отговаря:
- Как е! Не стига че е курва, ами и съвсем глуха!
- Нищо по-лесно от това Василий Иванович! Утре строяваме всички жени от града в една редица, командваме на всички които са спали с мъж "Крачка напред!" и ти си избираш от тези, които останат на място.
Така и направили, само че Чапаев нямал избор, защото на място останала само една жена. На другия ден след първата брачна нощ Петка пита как е невестата, а Чапаев отговаря:
- Как е! Не стига че е курва, ами и съвсем глуха!
Голяма опашка пред сергия плод-зеленчук. Наредили се много жени и само 1 мъж се подавал от края на колоната. Първата жена казала:
- Дайте ми 1 кг. краставици ама нали така по криви!
Втората казала:
- Дайте ми ч кг. краставици ама нали така с повече пъпчици!
Третата казала:
- Дайте ми 1 кг. краставици ама нали така по дебели!
Накрая мъжът не издържал и се провикнал:
- Абе на мене ми сипи 1 кило краставици...аз ще ги ям...
- Дайте ми 1 кг. краставици ама нали така по криви!
Втората казала:
- Дайте ми ч кг. краставици ама нали така с повече пъпчици!
Третата казала:
- Дайте ми 1 кг. краставици ама нали така по дебели!
Накрая мъжът не издържал и се провикнал:
- Абе на мене ми сипи 1 кило краставици...аз ще ги ям...
"Геврече, геврече" - викаха децата, без да подозират, че това е житената питка и е смъртно ранена...
Едно момиче решило да покани приятеля си на кафе. След като приятелят й дошъл, допили си кафето и по едно време започнали да се целуват, ма нали младежа решил да й пусне ръка и в същия момент подскочил:
- Какво стана бе -учудено попитало момичето.
- Ми кво да стане - ти нямаш вълна- казало момчето.
- А бе ти ще ЕБЕШ ли, или ще ПЛЕТЕШ !!!
- Какво стана бе -учудено попитало момичето.
- Ми кво да стане - ти нямаш вълна- казало момчето.
- А бе ти ще ЕБЕШ ли, или ще ПЛЕТЕШ !!!
Мъж се събужда сутринта и поглежда в леглото до себе си:
- Аааа! Крокодил!
- Ама снощи бях "миличко"...
- Аааа! И говори!
- Аааа! Крокодил!
- Ама снощи бях "миличко"...
- Аааа! И говори!
- Какво е това блус?
- Защо не си лягаме, а се мъчим прави!
- Защо не си лягаме, а се мъчим прави!
По време на полов акт две срамни въшки се срещнали някъде из космите.
Едната се оплакала:
- Уф, тоя моя е голям мискинин - къпе се в месеца веднъж. Писна ми от него!!!
- Ами защо не се прехвърлиш при мен - казала другата - моя поне си е чистник...
Едната се оплакала:
- Уф, тоя моя е голям мискинин - къпе се в месеца веднъж. Писна ми от него!!!
- Ами защо не се прехвърлиш при мен - казала другата - моя поне си е чистник...
- Хане, ебаха ни мамата!!
- Кой бе да му еба мамата?
- Ебах ли му мамата!!
- Е, да му еба мамата !!
- Кой бе да му еба мамата?
- Ебах ли му мамата!!
- Е, да му еба мамата !!
Кое за какво се ближе:
Сладолед за сладост;
Хуй за младост;
Путка за страст и
Гъз за власт.
Сладолед за сладост;
Хуй за младост;
Путка за страст и
Гъз за власт.
Двама приятели си говорят:
- Абе - пита единия - кажи ми как става тая работа, нито си по-хубав от мен, нито имаш повече пари, а все излизаш с готини жени, кажи какво да направя за да съм като теб?
Другия отговаря:
- Ми какво да ти кажа, като видя жена, която ми харесва отивам и я питам:
"Маце какво ще кажеш за едно бързо чукане?"
- Ее ти сигурно много шамари си ял казва първия...
- Да, но и много съм ебал - отвръща втория.
- Абе - пита единия - кажи ми как става тая работа, нито си по-хубав от мен, нито имаш повече пари, а все излизаш с готини жени, кажи какво да направя за да съм като теб?
Другия отговаря:
- Ми какво да ти кажа, като видя жена, която ми харесва отивам и я питам:
"Маце какво ще кажеш за едно бързо чукане?"
- Ее ти сигурно много шамари си ял казва първия...
- Да, но и много съм ебал - отвръща втория.