Влиза мъж при доктора и му казва:
- Докторе, искам да ми разрешите един проблем!?
- Казвай.
- Сутрин ставам, опъвам жената, после отивам на работа, опъвам едната секретарка, на обед опъвам и втората, следобед опъвам и третата, привечер опъвам любовницата, а като се прибера вечер опъвам и жената.
Доктора погледнал озадачено и го попитал:
- От кога така?
- Ако може от утре докторе!

Обява в американски секс-шоп:
"Списанията да се разглеждат с две ръце!"

Мастурбация - това е все едно да си купиш "Ламборджини" и да го караш на първа скорост!

Първият учебен ден след ваканцията. Учителят оглежда класа:
- Добре дошли деца! Всички сте празнично настроени, всичко е наред, момиченцата, като момиченца, момченцата като момченца, само ти Иванчо защо си с плитки и панделки?
- Аз съм Иванка, г-не!
- Я да видим!
Учителят барнал здраво Иванка за чатала и стиснал ръка.
- Оох, боли! Недейте г-не!
- Ами защо казваш, че си Иванка?

Циците са актуални винаги във вековете. Мафията казваше, че е безсмъртна, Чингиз хан също казваше, че е безсмъртен, древната римска империя също казваше, че е безсмъртна, само циците си мълчат и съблазняват във вековете...

- Жено, кой толкова високо пъшка и вика у съседите?
- Аа, това е Марийка!
- Да не ражда случайно?
- Не бе, забременява!

Двамата в кревата, но нещо нищо не става. Марийка:
- Ти вече не ме обичаш, щом не ти става от мен!
- Абе аз и Пепито обичам, ама вчера и от нея не ми стана..

- По какво можеш да познаеш, че един мъж е готов да прави секс?
- Ако диша...

В моргата лежат трима мъже на мраморната маса един до друг, всички широко усмихнати. Студентите питат санитаря, защо са така ухилени мъртъвците:
- Първият е бедняк, спечелил от тотото много пари и от радост получил удар. Вторият жена му не му пускала 5 години, били скарани, и за рожденния му ден му пуснала и той от радост получил удар върху нея.
- А третият?
- Тоя го ударила мълния.
- Що тогава се смее?
- Помислил, че е фотосветкавица да го снимат..

- Болната, отворете устата!
- Не, не заставайте на колена, само отворете устата..

Бившя и настоящя съпруг на една жена се срещат. Бившият пита:
- Как е стоката втора употреба.
Настоящия му отговаря:
- Като изключим първите 6 см, нататък е чисто нова.

Гошо и Пешо на плажа. И двамата хубави младежи, мацетата се лепят само на Гошо. Пешо го пита:
- Гошо, що само на теб скачат, бе пич?
- Имам си тарикатлък. Слагам една 20 см. краставица в банските и това е.
Пешо турил и той краставица в гащите, но никой не го кльопа от мацките.
- Гошо, нищо не става, бе братче!
- Е, кво да става, краставицата аз я слагам отпред, не като теб отзад.

Иванчо намръщен, като буреносен облак, отива на работа. Колегите го питат:
- Кво си такъв кисел, бе, да не са ти потънали гемиите?
- Кво да съм весел, нападна ме, наеба ме, взе ми парите и фюйт!
- Добре де, поне физиономията видя ли му я?
- Кво да й гледам физиономията на моята Марийка?

Двама приятели отишли на лов в планината... по едно време единият се сеща за жена си вика на приятеля си...:
- Абе какво ли прават жените ни???
Той му отговаря:
- Е, как какво ли прават - или плетът, или се ебът....
По едно време единият светкавично почнал да си събира нещата, а другият смутено го попитал:
- Къде бе?
Той му отговорил:
- Моята жена не може да плете....

След Новогодишната нощ Снежанка и Дядо Мраз правят разбор.Тя:
- Нищо не си спомням от снощи Дядо Мраз! Главата ме цепи ужасно. Кво стана?
- Хм, кво стана. Последно в детската градина ти беше достатъчно фиркана, ама удари още три питиета. Тва дето танцува в началото около елхата е нищо, после прави ишерети на директора, пак нищо, ама страшния стриптийз, дето го извъртя на децата беше върхът!
- Хм, а пък аз се чудя защо ми са пълни бикините с бонбони...

Иванчо бил наказан в обора, а на стената, където деляла къщатата на Иванчо и на Марийка, имало малка дупка. По едно време Марийка минава и Иванчо я викнал. Тя като отишла, той и рекал:
- Марийке аре се ебеме...
Марийка:
- Е как, дупката е много малка!
Иванчо:
- Ами сега ще я разширя.
Разширил той дупката и започнали да се ебът. Изжедъж бащата на Марийка се появил и й казал:
- Марийке, кво праиш там?
Тя му отвърнала:
- Еми подавам си гъза на телето, да ми го излиже, че се изаках.
Той отвърнал:
- Еми мрънди тогава и аз да си дам моя.
Бащата си свалил гащете, подал си гъза на дупката и Иванчо като му го вкарал, той казал:
- НЕ С ТОООО РОГ ДЕ!!!

- Защо вагиналните сокове са с киселинен характер?
- За да може да лижат и диабетици.

Един отишъл при доктора и му казал "Абе докторе, не ми става!"

Доктора: "Е как не ти става бе, ебеш ли?" И оня:" Е, па еба. Като хвана жената и я скъсвам от ебане 4-5-6 тека. После и комшийката - и на нея 7-8-9-10 тека. После гледачките от детската градина на детето и там правя 20-30 тека, после и инкасаторката, и нея я скъсвам от секс!"

Доктора: "Е, па, много ебеш и зат'ва после не ти става."

"ААААА, добре, аз си мислех, че е от чекиите!"

Един ден Иванчо пръднал в час и учителката го изгонила. Както си седял пред стаята, минал директора и го попитал:
- Какво правиш тука, бе Иванчо?
- Ами господин директор, седя тук и се чудя къде е логиката ....
- Защо бе Иванчо?
- Ами господин директор, пръднах в час и госпожата ме изгони навън на чист въздух, а сега целия клас вътре ми го мирише. Кажете ми къде е логиката?

- Тебе май не те бива много в секса, а? - казала девойката.
- Ти па как за 30 секунди разбра, ма? - казал пичът.