Една блондинка карала трабантче и слушала радио. Изведнъж радиото се развалило и тя спряла за да го оправи, но гърдите и се долепили плътно до стъклото.
През това време от там минал един пияница и казал
- Госпойце, госпойце! Колкото и да го кърмити туй трабантчи, то на мерцидес няма а стани!

Има нова поза в секса - 68:
- Холандия духа на Румъния, а вторите имат да им дават 1.

Секс вкъщи = на образованието в българия - министърът си плаща, въпреки че не е доволен от програмата, а учителите си прибират паричките, въпреки че отдавна са свикнали с еднообразната мисионерска поза!

Проститутка отива на свиждане при колежка в болницата преди да й присадят сърце. Загрижена за здравето й, тя се среща с хирурга, който ще прави операцията и го пита:
- Докторе, притеснявам се за приятелката си. Ами ако тялото ий отхвърли новия орган?
Докторът отговаря:
- Ами тя е на 34 години, в добро здраве, ако не броим сърцето. От кога е в професията?
- Ами и двете работим още от 18 годишни, но какво значение има това?
- Ами... след като е проститутка от 16 години и досега не е отхвърлила ни един орган, не мисля че ще го направи сега.

- Наскоро направихме анкета сред представители на различни нации - колко често правите секс.
- И какви са резултатите?
- Българите казаха, че правят по 15 пъти на седмица, италианците 12, французите 10, немците само един път.
- Излиза, че българите са най-сексуални.
- Не, излиза, че немците са най-честни. Това беше анкета за честност.

Мъж и жена са в съда, и се развеждат. Съдята пита жената:

- Какви са мотивите, да искате развод от съпруга си?

- Ами срам ме е да кажа, тук пред заседателите.

- Това е СЪД и трябва да знаем причината.

- Ами добре, но обещайте да не ми се смеете.

- Обещаваме.

- Ами съпруга ми, ме ебе само отзад!

В този момент цялата зала се разтресла от смях, а съдята започнал да удря яростно с чукчето по катедрата с думите:

- К'во се смеете, знаете ли колко е гадно и как боли!

Пенсионер минава покрай една проститутка на улицата, хвърлил и един поглед, а тя му казала:
- 50 лева с презерватив, 100 лева без презерватив.
Пенсионера(злобно):
- Давам ти двеста, ако успееш да ми сложиш презерватива!

Надпис на задното стъкло на кола:
"Вярваш ли в любовта от пръв поглед, или още един път да те изпреваря?"

Безплатният секс развращава, платения - озлобява!

Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш...
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш...

В женската тоалетна на стената надпис с кръв:
"УРА!"

SMS: Ами не зараства бързо, мило, ма нали искаше разнообразие... Сега какво да го правя скапания бич, като съм загубил касовата бележка?

Надпис на входа на гей-бар:
"Входът е отзад".

На път, водещ към автомагистралата, стои момиче с плакат:
"Последен шанс преди магистралата!"

Реклама(или просто надпис) на тоалетна:
Приятел в нужда се познава. Голяма нужда - голям приятел.

Обява:
"Колекционирам оргазми. тел. XYZXYZ, търсете Мими."

Обява:
"Порностудио търси суфльор."

"Когато станем повече от вас, ще видите кои са обратни"
Надпис в тоалетна.

Обява:
Експресно изучаване на френски език чрез пускане в Марсилия без пари, храна и документи.

Надпис в грузинската баня:
"За сапуна не се навеждайте! Администрацията не носи отговорност."