Две лезбийки излизат от кабинета на гинеколог. Едната се оказва, че е бременна. Другата й се кара:
- Как можа толкова много да се напиеш, чак до загуба на сексуалната ти ориентация...

Два гея пътуват, на единия му се присрало ужасно:
- Жоржи, спри веднага, че не мога да устискам!
Спряли до едни храсти, нашият клекнал зад храста и по едно време вика:
- Ахх, родил съм!
Другият веднага бяга при него:
- Сериозно! - и гледа в тревата.
- Ми да, виж, има краченца, ръчички.
- Идиотка, изсрала си се върху жаба..

Две гейчета за първи път отиват на черква. Покрай тях минава младо, симпатично попче с брадичка и кандило в ръката:
- Ехе, ало, симпатичният младеж с брадичката, нешо ви пуши хубавата чантичка!!

След доста години Гошо и Пешо се виждат случайно и започнал непринуден разговор. По едно време Гошо притеснено попитал:
- Абе Пешо спри моля те и ми кажи психически проблеми ли имаш, че не ти схващам нищо. Ако е така отиди на Витошка 3, там има надпис "Психолог" търсиш д-р Иванова и да знаеш много е добра....
И ето ти го Пешо пред кабинета, звъни и се появява една страшна мацка, чак да ти спре дъха.
- Аз сам за д-р Иванава - измрънкава Пешо.
- Заповядаите, Вие сте точно при доктора.
Влиза Пешо и докато се поти чува:
- Ако сте за прегледа моля свалете си панталоните.
- Но аз идвам за психо преглед, моля Ви.
- Точно така, това е нова методика с която ще опредаля Вашата психологичека стабилност и диагноза - отговаря Иванова.
След като свалил Пешо гащите чува:
- Сега ще Ви захапя лявият тестикул, а Вие трябва да кажете "ШЕСТ".
Захапала д-р Иванова лявият тестикул и чула ясно как Пешо произнася - "ШЕСТ".
- Браво, Вие сте добре, но за да се убедя сега ще Ви захапя дясният тестикул а Вие ще кажете "ШЕСТДЕСЕТ И ШЕСТ"
Захапала тя десният тестикул и чула ясно Пешо да произнася ШЕСДЕСЕТ И ШЕСТ.
- Перфектно, но за да се убедя, че всичко Ви е наред, последен опит. Захапвам Ви члена, а Вие казвате "ШЕСТСТОТИН ШЕСТДЕСЕТ И ШЕСТ"
Захапала красавицата кура на Пешо, а той с притворени очи започнал:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6,.........66

Брюнетка и блондинка пътуват сами - всяка в своя кабриолет. Срещата става на един завой, от който брюнетката излиза, а блондинката влиза...
- Коза - изкрещяла брюнетката...
- Гъска - веднага реагирала блондинката, и... отнесла със сто стоящата на пътя коза!

Един много беден студент четял весник в който имало следната обява:
Организираме специален курс, в който ще ви научим как да перете без прах за пране.
Студентът се заинтригувал от тази обява (все пак трябва да се спестяват пари за купони), и отишъл на адреса на курса.
Качил се на първия етаж, но... там нямало нищо, качил се на втория, но и там нямало никакъв курс.
Накрая се качил на третият и там... една врата.
Почукал и влезнал. А пред него видял как около 30 човека си ...(мастурбират).
- Абе момчета, извинете, че ви прекасвам, но къде се намира курса: Как да перем без прах за пране?
- Ей пич, не знам ние сме от курса как да ебем без путка.....

Двойка се оженили и заминали на сватбено пътешествие с круиз. Но за нещастие кораба потънал. Мъжът оцелял и след два дни непрестанно плуване с последни сили се добрал до брега на един остров. Не щеш ли там се оказала и жена му. И реагирала остро:
- Къде се мотаеш толкова време? Корабът потъна още вчера...

Двама педерасти решили да се пробват на един, който обаче твърдо отказвал. Мъжът им казал:
- Не искам, така ще стана педраст и аз.
Те му отговорили:
- Споко, от един път не се става обратен.
И мъжа се навил. Оправили го те и на него взело, че му харесало и ги попитал загрижено:
- А от два пъти става ли се педераст?

Три приятелки се омъжили. За да не пишат в писмата си думите "Правим секс", се разбрали да пишат "Пържим яйца". Първата се омъжила за бачкатор и писала на другите: "Ние всяка вечер пържим яйца". Втората за Научен сътрудник: "Ние в месеца я изпържим яйца, я не..." Третата се омъжила за студент: "Ние нали сме бедни студенти. Приберем се от лекции. Той оближе Тигана, аз оближа Дръжката..."

Срещат се двама приятели и единия вика на другия:
- Знаеш ли, аз вече станах Гей!
Другият го попитал:
- А имаш ли златен ланец, "Мерцедес" и златен "Ролекс"?
- Нямам - отговорил първия.
- Ами значи, тогава си Най-Обикновен Педераст!!!

Бай Ганьо в Рим, влиза в кафене и си поръчва едно кафе на засукана млада сервитьотка. Тя го поглежда изпитателно и прави три жеста. Първо си погалва гърдите, после насочва средния си пръст към пичката си, а после средния си пръст към задника си. Бай Ганьо се стряска и си тръгва, като предполага, че му предлагат секс услуга, която едва ли може да плати. Собственикът на кафенето обаче го спира и пита сервитьорката, какъв е проблема. Тя отговаря:
- Виждам, че господинът е чужденец, не знае италянски и го попитах с жестове как ще пие кафето: с мляко, еспресо или по турски!!!

Шестнадесегодишно момиче се прибира късно вкъщи. Баща й и прави забележка:
- Не стига, че закъсняваш, а имаш и бримка на левия крак.
- Добре, че закъснявам съм виновна. Но какво лошо има в това, да имам бримка на левия крак?
- Ами това, че преди да излезеш, бримката беше на десния ти крак...

Във Франция ще се реши проблемът с раждаемостта, ако съединят хранопровода на жените с матката...

Иванчо пита учителката си:
- Госпожо, коя от двете жени на пейката долу, дето ядат сладолет е омъжена? Тази, която го смуче, или тази, която го ближе?
- Която го ближе - отговорила госпожата.
- Харесва ми оговорът Ви, но омъжена е тази в ляво, с халка на безименния пръст...

В купето при Бай Ганьо влиза сексапилна млада дама с огромен куфар. Опитва да го качи на мястото за багаж, но не успява. Невъзмутимо Бай Ганьо си чете вестника и не му дреме. Мадамата опитва пак и в момента на силен напън се изрязва здравата - продължително и звучно. Силно притеснена се обръща към нашия човек и му казва:
- Много се извинявам, господине, може ли да си остане между нас?
- Ти луда ли си, ма? Я отваряй прозореца... между нас да си останело...

Еди мъж влиза в кръчмата с едно дългокрако пиле и едно мокро, сладко котенце. Сяда на бара и поръчва водка с лимонада. Изпива я и поръчва втора, после трета и т.н. На осмата водка вика келнера и му иска сметката. Келнерът му казва - "17,50лв.". Пичът бърка в джоба и вади една шепа стотинки. Келнерът, леко разярен, брои стотинките и установявя, че са точно, за негово огромно изумение. След три дни идва същият пич в кръчмата придружен от дългокракото пиле и мокрото, сладко котенце. Сяда на същата маса и запова да поръчва. Този път - текила. Първа, втора...... 30 текила и Пичът вика келнерът за сметката:

-"Колко струва?!

Келнерът:

- 12,50лв.

Пичът вади една шепа стотинки и келнерът преборява, че отново са точната сума.

И така четвърти, пети.. шести и на седмият път не издържал Келнерът и попитал Пичът: "А бе Пичо, да те питам тука! Как така се напиваш всеки път и ми вадиш точен брои пари за сметката?"

Пичът:

- Виж ко Брато! Хва'нах златната рибка и ми вика Тя:"Кажи бърже три желания!"

"И аз и викам - "Баце, дай ми едно яко дългокрако ПИЛЕ, на което да му е винаги мокро КОТЕТО и всичко да е ТОК!"

Мъж бил за риба. Хванал сребърната рибка, която му казала:
- Аз съм Сребърната рибка и ще ти изпълня едно желание.
Мъжът учудено се замислил и казал:
- Искам да спреш войната в Босна!
- Че къде е това Босна? - попитала рибката, тогава мъжът измислил друго и извадил снимка от джоба си:
- Това е жена ми, искам да я направиш по хубава.
Рибката загледала снимката и рекла:
- Абе я дай картата да видим къде е тая Босна.

На събрание на земеделска кооперация станал Иванов и казал:
- Гопода съкооператори, дайте да работим и в съботите да компенсираме загубите от сушата!
Станал Петров след него:
- Господа, дайте да работим и съботите, и неделите да компенсираме загубите от сушата и да имаме някаква печалба!
Станал последният и казал:
- Господа, дайте да работим денонощно, за да няма ражджаемост и да не се раждат такива путки като Иванов и Петров.

Защо обратните са пратеници на Дявола - религиозно доказателство:
Двама обратни могат да правят поза 69, двама нормални също!
Двама обратни могат да правят поза 99. Двама нормални също.
Трима обратни могат да правят поза 699 - трима нормални също.
Но каквото и да правите, поза 666 е достъпна само за трима обратни!

Двама приятели поканили на пастичка и кафе тяхна позната блондинка. Тя попитала:
- Това да не боли много?
- Защо?
- Онзи ден трима ме поканиха на чай и бисквитки и ми скъсаха гъза