Семейство творци. Жената рисува картини, мъжът прави статуи. Отишъл в командировка и жената се обажда на любовника. Идва той щастлив, съблича се и лягат. В това време се звъни на вратата. Жената поглежда през шпионката и казва на любовника:
- Мъжа ми се връща, бързо скрий се някъде, че какъвто е ревнив!
Мисли нашия къде да се скрие - на терасата студено, в баня или тоалетна ще го намерят, под леглото или в гардероба много банално. Влязъл в хола и гледа много статуи. Една статуя с протегнати напред ръце. Скочил в нея, покрил се с един чаршаф и не мърда. Отворила жената, влязъл рогоносеца, съблякъл се, легнали, заспали. По някое време през ноща от хола се чуло нещо "туп".
Любовника паднал от статуята и статуята казала:
- Ебах та в гъза, няма да те държа цяла нощ на ръце ве!

Отива Щирлиц в един бар и поръчва:
- Водка!
- Нямаме!
- Уиски?
- Няма!
- Коняк?
- Нямаме!
- Бира?
- И това нямаме - само вода остана.
- А значи свръзката ме е изпреварила.

Автокатастрофа. Колата забита в едно дърво, зад волана седи шофьора изцъклен от страх, с поставен колан без видими травми. Приближава се катаджията и го хвали:
- Много добре, че си с колан, който те е спасил. Щото виждаш ли кво става - приятелката ти е изхвърчала от предното стъкло и лежи потрошена на десет метра от тук, даже стиска и хуй между зъбите си..

Питали Радио Ереван:
- Могат ли мъж и жена да правят секс в движение?
- Не защото мъж със свален панталон бяга по-бавно от жена с вдигната пола.

Сутринта, след запой, мъж се събужда. Търси си палтото, но не може да го открие. Мислил, мислил къде може да го е забравил и се сетил, че може да е там, където е запивал вечерта. Отишъл, позвънял на вратата. Отворила му домакинята.
- С какво мога да ви помогна?
– Извинявайте много, но вчера бях тук на купон и си забравих палтото...
– Вчера много хора бяха тук...кажете ми някаква мебел от вкъщи, за да се убедя, че наистина сте били тук.
– Амиии...имате златна тоалетна чиния - казал мъжът.
– Пешоо - викнала на мъжа си жената. - Ела да видиш кой ти е пикал в тромбона...

Две блондинки си говорят:
- Миличка, нали ги знаеш пакетчетата "Танг"?
- Да - отвръща другата.
- Вчера си купих и гледам инструкциите. Та там пише да се сложи 1 литър вода. Ма как ще се побере 1 литър вода в такова малко пакетче!?

- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива!
- Не!
- Я! Ама много честни били...

- А моята приятелка е учителка в началните класове.
- Е, и?
- Ами ето какво: "Скъпи, като целуваш с език не мляскай, сваляй си дрехите внимателно, в леглото не се изгърбвай. Това е, седни си, четворка..."

В една едностайна и понаклоненa на запад към Европейският Съюз къща, насред квартал Фикултето дето се стига с риксо чифторката до него, седи един циганин на стол до празна маса и си порка мастика „Пещера” , ама не на кристали и за него не е сезона на дините в момента. На другият край на стаята до пушеща печка модел „Циганска любов” разрошена, „бушонирана” по лицето и татуирана на гъза циганка бели един средно голям сварен картоф, днешният обяд на семейството. Между тях на пепеливият и мръсен под се търкаля едно сополиво, голо, мърляво и с издут от системно гладуване корем, цигане на видима възраст около 4 годинки и ревейки крещи на майка си:
- Дай ми да ям мааааа, на мама ти у курвата да еба!!!
- Шъъът, да ни съм тъ чул друг път така дъ казвъш на майка си дъ казвъш – смъмрил го порканият циганин, баща му, поучително - тя ако беше курва аз щех да се уженим за нея бе, мамати да еба циганска!

Една бабка подава документи да кандидатства във ВУЗ. Там я питат:
- От какъв зор Ви да учите чак сега?
- Моя старец иска да спи със студентки.

- Измъчвай ме, измъчвай ме - стенел мазохистка.
- Нямаа, нямааа - прошепнъл садиста!

Двама борци си говорят:
- Абе моето куче е по-хубаво от твоето - казал единият.
- Не е вярно, моето е по-хубаво - казал дгугият.
- Добре хайде като си отворен да си ги сбием.
- Добре, ама моето куче ако спечели ще пишеш във вестниците, че е най-силното куче в света. ОК?
На другия ден се събират отново двамата борци: единия с два добермана (ама вече едва ги удържа
да не ги изтърве), а другия с един скромен, малък дакел. Пуснал бореца първия си доберман и останал без него, защото дакелът с едно бързо движение го изял. Пуснал бореца и втория си хищник, но неговата съдба била същата като на първия.
Изумен бореца казал на своя приятел:
- Добре бе момче, страшен дакел имаш ти бе. Абе аз хубаво ще напиша за него във вестниците, ама знаеш
ли как сега ме е яд за доберманите, защото съм дал за всеки от тях по 2000$.
- Абе аз какво да кажа като съм дал 6000 $ за пластичната операция на крокодила.

Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво искат да имат - жена или любовница. От Руската казва:
- Жена!
От Френската, естествено:
- Любовница!
Ученикът От Математическта шашва всички:
- И жена, и любовница!
- Че как така, бе, то нали само математика в главата ти? Сигурен ли си?
- Напълно! Доката жената си мисли, че съм при любовницата, Любовницата ще мисли, че пак съм при жената, а аз ще си стоя в един ъгъл и ще си
реша-а-вам задачки!

Какво е общото между бременната жена и прегорелия хляб ???
И в двата случея е изваден прекалено късно.

Жена на японски - чат пат чук.
Проститутка на японски - чук чук чау.

Умният среща глупавия и решава да се избъзика. Вика му:
- Ей глупав, я кажи 1.
- Ми... 1.
- Да ядеш лайно. Я кажи 2.
- 2.
- Кон да та ебе. Я кажи 3.
- 3.
- Да го лапаш до зори. А я кажи 4.
- 4.
- Магаре да ти го нахетри.
Мислил глупавия, мислил, и вика:
- Ей, умен, я кажи 5.
- Хаха, хубаво, я да видим кво си измислил - 5.
- ......... да ти еба майката.

Две приятелчета си говорят на секс тема:
- Мноого ми се чука, ама ужасно мноого!
- От кога не си чукал?
- Мноого отдавна, щом снощи сънувах даже, че правя чекии..

Желязното правило на лидера:
Наеби жена си рано сутрин, за да бъдеш сигурен, че си първи!

Една студентка от МЕИ стояла пред ректората и ревяла. Минал един студент и я попитал:

- Защо плачете колежке? Да не би да нямате протоколи?

- НЕЕЕ!

- А да не би да са ви скъсали по Електротехника?

- Нееее!

- А да не би ва ди трябва чертеж нещо?

- НЕ БЕЕЕ!!!

- Е ЗА КЪВ ХУЙ РЕВЕШ ТОГАВА???

- ЕМИ ЗА К'ЕВТО И ДА Е!!!

Каква е разликата между девицата и рицаря?
Рицарят се бие до последна капка крав, а девицата до първата.