Пасажерски кораб потъва в океана до един остров. Оцеляват само 1 мъж и 6 жени. Всеки ден правил секс с различна, само неделята си почивал. След месеци му омръзнало и не щеш ли пак кораб потънал до острова.
Само 1 мъж оцелял и заплувал към острова, като го видял мъжа на острова започнал да го укоражава.
- Хайде давай, плувай!
Не след дълго стигнал плитчините на острова корабокрошенеца, но нашият човек продалжавал да го укоражава.
- Айде, идвай, от кога те чакам тука.
И корабокрошенеца казал:
- Идвам бе сладур!
А човека си казал:
- Ей, замина ми и почивния ден.

Чапай и Петка вървят през пустинята.
По едно време, ама умиращи вече от жажда, Чапай вика:
- Абе Петка, така и така май ще се мре, дай да те опъна един път!
- Да, бе!
- Дай бе, Петка. То от веднъж педераст на се става.
Мислил малко Петка, пък се съгласил.
Опънал Чапай Петка и продължили нататък из пустинята.
По едн време Чапай вика на Петка:
- Абе Петка, то се видяло, че ще се мре, ами дай да те опъна още веднъж. То от два пъти педераст не се става!
Дал му Петка и продължили нататък.
Едвам ходят под палещото слънце. По еднои време Петка вика на Чапай:
- Абе Чапай, що не вземеш да ме опънеш. То от три пъти педераст не се става!!!

Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
- Стииига беее......
Той:
- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
- Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- ??????? Кви кръчми ма? К..К..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!!

На един мъж, колегите му го наричали "хуестия". Един ден в присъствие на жена му го нарекли така. И тя:

- Защо му викате така бе?

- Защото му е голяма оная работа...

- Как бе! Неговият си е кат' на другите...

Тираджия станал катаджия. Сложили го в тандем с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефът и пита опитния служител:
- Как е? Всичко наред ли е?
- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите.
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите.
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя телефон, бе?

Младо засукано девойче отишло на зъболекар. Излязъл доктора и се провикнал:

- Следващия!

И влязла няква пенсия, но докато тя се тутала да влезе, доктора метнал един поглед от глава до пети на момичето, че чак и долните му гащи видял (бели на червени точки). Дошъл ред и на момичето. Влязло то и седнало на стола. Доктора я накарал да разтвори широко уста:

- Я сега разтворете широ-о-о-о-о-око уста, а-а-а-а-а ама не чак толкова! Аз чак долните ви гащи видях бе.

Момичето го приело по-навътре и след като доктора приключил го запитала:

- Добре де. Като сте ми видяли гащите, какви са?

- Ха! Бели на червени точки как какви?

Момичето се изчервило и дим да го няма.

На следващия път при доктора, влязла смело седнала на стола, вирнала си краката и му казала:

- Докторе! Ай кат' си такъв голяяяяям специалист, да видя как ще ми направиш пломба на зъба от отдолу...

По коридора на едно училище си вървели две от чистачките (циганки) и си бърборели нещо. По едно време едната:
- Въж ма оооооооооу. Спеткура иди...
- Ма и с десит да и ма! От тез младите читилки ни моим са уриди...

- Ей пич, знаеш ли коя жена е най-добрата маструбаторка??
- Не!!
- Жената-програмист!!!?
- Ъ, че то няма такава ве!!!?
- Именно - затова все още сме на мода ние мъжете.

Учитилката попитала как се казва мъжкия на мухата. Всички мълчали, само Иванчо дигнал ръка.
- Мухоебец, госпожо.

Мутре се гледа в огледалото след бурен секс с новата си приятелка и си вика:
- Ех, ако беше с 1 см по-дълъг, щях да съм цар.
А приятелката му лежеейки гола в леглото му казала:
- Ако беше с 1 см по-къс, щеше да си царица!

В претъпкан автобус. Женски глас:
- Млади господине, какво се натискате така? Да не би да искате да ме нае...е?
- Не.
- Ами тогава се отдъпнете. Някой пък може да иска...

Чернокоса, червенокоса и блондинка застанали пред огледалото на истината. Който излъже огледалото го поглъща!
Ченокосата..
- Аз мисля, че съм отслабнала...
Огледалото я погълнало!
Червенокосата..
- Аз мисля, че съм се разхубавила...
Огледалото я погълнало!
Блондинката...
- Аз мисля...
Огледалото я изяло!

Чапаев и Петка, поради липса на спирт, се напили с ракетно гориво. Излиза по едно време Петка от стаята. След малко звъни телефонът. Чапаев вдига:
- Да?
- Чапай, недей да ходиш до тоалетната!
- Ама защо? Кой се обажда?
- Петка.
- Откъде се обаждаш бе?
- От Америка.

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- Четирсе и две.
- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!

Чапаев и Петка карат мотор в мъгливо време.
В далечината виждат два фара и Чапай казва:
- Петка, гледай, два мотора - ще минем между тях.
Блъскат се, падат. Петка се надига и казва на Чапай:
- Мамицата им мръсна, подложиха ни крак!

Чапай и Петка проверявали изолацията в новопостроен панелен блок. Уговорили се единият да влезе на първия етаж, другия да се качи на 9-тия и да си подвикват. Ако се чуят - значи, че изолацията не е добра. И така Петка се качил отгоре и вика:
- Ча-п-а-а-а-й!
- Какво викаш бе, аз те виждам!

Защо жените носят гердан?
За да се знае, къде са циците!

- Защо мъжкият член се пенсионира?
- Защото работи в горещ цех, предимно нощни смени и надолу с главата.

Нищо не украсява така една жена, както половин литър водка в стомаха на мъжа.