- Скъпи, ще ти кажа тези две думи, които завинаги свързват двама влюбени...
- Кои?
- Бременна съм.

Всеки си има вкус - казало кучето и си облизало пишката.

Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае!

Последните постижения на науката позволяват да се излъже всеки мъж. Но ако искате наистина да узнаете истинския цвят на косата на жена, опитайте поза 69.

Един, дето имал разстройството, в бързината влзязъл при психодоктор и му вика:
- Дай хапчета, че съм мноу зле...
Оня му предписал и казал:
- След 2 дена се обади.
Звъни след 2 дена оня и на въпроса:
- Как е? По-добре ли е?
- Мне, целия съм в лайна, ама вече въобще не ми пука..

Не Лъвът много му се доебало, събрал всички животни от гората и им казал:
- Аз съм царят и затова ще ми се подчинявате! Всеки от вас ще разкаже виц, ако всички се засмеят няма да го ебем, но ако дори един не се засмее ще го ебем всички!!!
На Заека му се паднало първи да разказва! Казал си той вица, всички се смели в захлас, само Камилата седяла сериозна и мислела!!!И така всички му се изредили на Заека!
Дошъл ред на мечката. Тя разказала много тъп виц, никой не се засмял освен Камилата, която избухнала в смях и казала:
- Ей тоя Заек какъв виц каза само, а!!!!

Две приятелки - блондинка и брюнетка решили да почнат да учат английски, да се видят отново след 5 години и да си говорят само на английски език ... Заминали и след 5 години се срещат на същото място и брюнетката казала:
- Хай уат ду ю ду еври дей?
А блондинката седяла и гледала тъпо и по едно време казала:
- Ай ду ю хуй еври дей.

Влиза една мадама в един бар чисто гола. Отива на бара и казва:
- Барман, дай една водка. Голяма.
Гледа я бармана недоумяващо, а мадамата му вика:
- Айде бе дай една водка ти гола жена не си ли виждал?
- Виждал съм - отговорил бармана - но се чудя от къде ще бръкнеш да ми платиш?

Мъж отива на лавката:
- Стюардеса и баничка...
Продавачката:
- Найш ли ква неебаничка стюардеса ша ти дам...

Сваляч говори с гадже в бар:
- Да те черпя една бира, да се поотпуснеш малко?
- Няма да ме черпиш!
- Амо, щото, после мисля да те водя на ресторант, та да се поотпуснеш още малко.
- Няма да ме водиш!
- Ама, след това, ще те водя да пийнем по още нещо. Да се отпуснеш още повече.
- Няма да пийваме.
- Да ама след това, ще те водя вкъщи и ще правим секс.
- Няма да правим.
- И дори няма да си сложа презерватив.
- Ще си сложиш!

Каква е разликата между проститутката и самоубийцата?
Отг: Проститутката умира за да го направи, а самоубийцата го прави за да умре.

Срещнали се две проститутки и едната казала на другата:
- Като гледам имаме еднакъв брои клиенти, а ти винаги имаш повече пари от мен. Нестандартни услуги ли предлагаш или какво?
А другата й отговорила:
- Не, просто когато дойде клиент, започваме да го правим и точно накрая си слагам малко барут между краката, паля го и му казвам "Плащай ми сега сливата".
Първата решила да пробва. Намерила си клиент и започнали да го правят, но понеже била много алчна си натипкала сливата с много барут и го запалила. Сред гъстия барутен дим тя се разкрещяла на клиента си:
- А сега ми плащай сливата" - а той отговорил:
- Ако първо ми свалиш ташаците от полюлея.

Каква е разликата между автомобилна гума и жена?
Гумата добре напомпена не се знае колко ще изкара, но Жената добре напомпена ката девет месеца!

Лъвът и мечката постоянно прецаквали вълкът да го ебът.
- Ей вълк защо си без шапка бе?
И го почват.
На следващия ден вълкът е с шапка.
- Ей вълк защо си с шапка бе?
И пак секс.
Писнало им и рекли да разнообразят.
- Ще питаме вълчо дали има цигари и ако ни даде с филтър ще искаме без филтър и пак ще го ебнем.
Да ама вълчо подслушал и се подготвил.
На следващия ден го срещат:
- Ей вълк дай една цигара.
- Ква, с филтър или без филтър.
- Абе ти що си без шапка бе!!??

Блондинка влиза в аптека и казва:
- Добър ден, искам една опаковка оралгин.
- Ами то такова лекарство няма.
- Няма ли? А аз си мислех, че щом правят аналгин би трябвало и оралгин да има....

Две проститутки на шофьорски изпит. Посочват им резервоара и ги питат какво е това.
- Резерватив.
Другата:
- Не бе - презервоар.

Зайо спечелил на лотария, купил си BMW отишъл да сваля Лиса. Но все не можел да я прикотка в колата. Един ден я излъгал:
- Лисо, я ела насам да ти кажа нещо на ухото...
Лисицата протегнала глава през вратата към Зайо, а той вдигнал стъклото нагоре, приклещил я и я опънал.
Вълкът в това време гледал завистливо отстрани и си мислел: "Абе аз пари за BMW нямам, ама барем една странична врата да си купя..."!

Поверие: посрещнеш ли Нова година с изкуствена елха - ще изкараш годината с надуваема жена.

- Докато съм спал, моята жена да вземе да ми направи бяла магия за любов.
- И как е?
- Ужас направо! Приближа ли се само до някоя жена и почвам да викам: "Имам си жена!!!"

- Мамо, татко скромен ли беше като по-млад?
- Да, иначе ти щеше да си поне пет години по-голям.