Вълкът си купил мотор, но скоро катастрофирал и потрошил мотора. Купил нов - същата работа. Купил и трети, похвалил се на заека, но той притеснен от честите му катастрофи му предложил да се качи с него, акъл да му дава. Качили се, подкарал Вълчо мотора и по едно време вика:
- Зайо, колко фара има мотора?
- Един...
- Гледай сега как ще мина между два мотора.

Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва:
- Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневник!

От прозореца на потеглящ влак мъж се провиква към изпращача си:
- Айде, всичко хубаво. И още веднъж благодаря за гостоприемството. Всичко беше върхът - и яденето, и пиенето. А жена ти как се ебе - просто нямам думи!
След това се обръша и вижда, че всички във вагона го зяпат с увиснали ченета. Леко смутен пояснява:
- Е, за последното излъгах, но не исках да разочаровам добрия човечец...

След изпит студент се прибира в общижитието. Съквартирантът му го пита:
- Е, как мина изпита?
- Ами в две части. Тържествена и божествена.
- Е как така?
- Ами първо тържествената - професора с костюм и аз с костюм, той с врътовръзка и аз с врътовръзка.
- А божествената?
- Ами професора почва да задава въпроси, аз почвам да се кръстя. Аз почвам да отговарям, а той се кръсти.

- Скъпи, ще ми купиш ли килим?
- Това е прекален лукс! Лети си на метлата...

На света останали само 3-ма негри: Баща, Жена му и сина им. Всеки божи ден белите ги пребивали от бой.
Един ден на бащата му писва от всичко това и отишъл със семейството при най-добрия Шаман и му казал всичко. Шамана им казал:
- Закарваш жена си и детето на солено море и ще преплувате по 500 метра и ще се върнете и аз през това време ще направя останалото.
Отишли семейството на морето. Първи влезнал бащата преплувал 500 метра и се върнал и като излезнал видял се и станал бял. Зарадвали се и влезнала жената и тя така преплувала и се върнала бяла. Влезнало детето плувало и посредата се заплел във водорасли и почнал да крещи:
- МАМО, ТАТЕ, ПОМОЩ, ПОМОЩ!!!
Бащата рекъл:
- ЕБИ СИ МАЙКАТА, НЕГЪР!!

Една блондинка звъни на врата.О тваря мъж. Блондинката казва:
- Добър вечер, аз съм новата ви съседка!
А мъжът я пита:
- От горе или отдолу?
Блондинката отговаря:
- Изчакайте първо да се запознаем де, а после ще видим кой ще бъде отгоре или отдолу!

Размерът няма значение.
Разбира се, че няма. Само да е голям, дебел и издръжлив.

Един цесекар хванал една златна рибка и тя му казала:
- Ако ме пуснеш ще ти изпълня едно желание.
Човекът я пуснал и тя го попитала:
- Какво искаш сега.
Човекът мислил, мислил, извадил една снимка на жена си и казал на рибката:
- Можеш ли да я направиш като Памела Андерсън?
И рибката му отвърнала:
- Това е много трудно, измисли нещо друго.
Човекът измислил и й казал:
- Можеш ли да помогнеш на моя отбор в евро-турнирите? Рибката веднага му отвърнала без колебание:
- Я дай пак оная снимка...

Седят си пияници и си пият. Един казва:
- Знаете ли, какво казаха по телевизията, че всеки четвърти алкохолик умира от цироза на черния дроб.
Друг репликира:
- Е, и? Ние сме само трима!

- Старшина Антов, сам ли сте горе в канцеларията?
- Не, господин капитан! С личното си оръжие...

Мъжете много ценят в жените краката.
Но особено ценят сърцето... което бие между тези крака!!!

Около 12 часа през ноща през парка минава страшна мацка и един младеж я догонва и я пита:
- Извинявай, но ще правиш ли секс със с мен за 100 лв.
Момичето го погледнало и без да отговаря забъразало крачката. Момчето пак я догонва и й задава същият въпрос. Момието пак не отговорило и пак забързало крачката, но момчто пак я догонва и я пита същото. Този път момичето не издържало, обърнало се и му се развикало:
- Глупак, простак ти за курва ли ме мислиш, че ме караш да правя секс със теб за пари!!!
- Хайде бе, госпожо, моля ви! Хайде спете с мен за 100 лв. защото страшно много ми трябват тези пари!!!

Обявил султана награда на този, който може да изебе харема му за един ден. Ако не успее - режат му пениса. Изрязали доста пишки и дошъл реда на Бай Ганьо. Казал да наредят ханъмите в редица и ги почнал - мушка, вади и следващата. Така минал през всички, а султана казал:
- Е-е, това не е ебане...
А Ганьо отговорил:
- Като не е ебане, сваляй потурите...

На долното легло в спален вагон спи мъж. Внезпно усеща, че нещо капе на гърдите му. Сънен докосва веществото, помирисва го - говна. Той скача и раздрусва спътника си от горе.
- Ей събуди се! Насрал си се на сън.
А онзи невъзмутимо:
- Аз не спя.

Вървели четирима студенти от Техниеския по главната в Пловдив - единият бил 1 курс, другия 2, останалите двама били 3 и 4. Видели момиче и момче да вървят пред тях и се държали за ръце. Първокурсникът започнал пръв да ги обсъжда.
- Вижте момичето какъв задник има.
Второкурсника казал:
- Да, ама е с приятел.
Третокурсника казал:
- То и на момчето дупето не е зле.
И четвъртокурсника отсякъл:
- Да ама е с момиче.

Иванчови живеели в боксониера. Иванчовата майка и татко като искали да се чукат намазвали на Иванчо една филия с лютеница и го изпращали на терасата да не им се пречка.
Яде си той филията на балкона и гледа отсреща в съседния блок на балкона Марийка с две филии, и се провикнал:
- Марийке, у вас сигурно голямо ебане става?

Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- При нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам, вчера ме обслужи един...

Американец Французин и Българин се качили в един самолет. Като минавали през Америка американеца казал:
- Еее вижте това е Америка!
Попитали го как е разбрал и той:
- Еее как - по статуята на свободата!
Минали през Франция и французина казал:
- Еее във Франция сме!
Попитали го как е разбрал, той казал:
- Е как - по Айфеловата кула естествено.
Минали през България и българина казал:
- Еее вече сме в България.
Попитали го как е разбрал и той:
- Е как - не виждате ли, че ми откраднаха часовника!

Защо мъжете са по-умни от жените, а жените са по-устати от мъжете?
Отговор: Мъжа е по-умен, защото има 2 глави, а жената по-устата защото има 2 усти.