Една блондинка се разхождала из гората и стигнала до една река.На другия бряг на реката изведнъж се появила друга блондинка.
Първата:Муце как да мина от другата страна на реката?
Втората блондинка мислила ,мислила и по едно време започнала да се смее истерично,след което казала:
-Ама ти си много тъпа!Заради теб хората постоянно ни се присмиват... та ти си от другата страна ...

Мъж отива при лекаря и започва да се оплаква:
-Докторе к’во да ти кажа имам една болко тръгва от кръса, качва се по грабначния стъл и стига до главата и направо имам чувството, че ще ми се пръсне главата.
Доктора му отговаря:
-Ми как, да ти го кажа, тая болка идва от пениса и единствения начин да се оправиш е да го отрежем. Казвай какво ще те правим.
Пича позамислил се и решил, че ще го маха с тази болка в главата не се живее. След време отивва да си шие панталон и шивача го пита:
-Само да ми кажеш в кой крачал си го носиш да остава малко повече място
-Няма значение
-Как да няма, като тръгне една болка от кръста, по гръбнака и от там напрао имаш чувството, че ще ти се пръсне главата....

Една мутра си купила нов апартамент в чисто нова кооперация.На следващия ден обаче в апартамента над него се нанесъл и музикант.Цяла седмица мутрата търпял страшната дандания ,идваща от горния етаж и когато една вечер за пореден път немогъл да заспи от шума той се качил и позвънил на вратата.Отвътре се показал уплашен музикантът:
Музиканта: Приятел извинявай много за силната музика,но моля те да ме изтърпиш само тази вечер ,защото утре имам голям концерт и правя генерална репетиция.
Борецът проявил разбиране и се върнал в апартамента си.
На следващата вечер обаче от жилището на комшията му се чувала 2 пъти по-силна музика.Той не издържал качил се горе и пак позвънил на вратата.След 5 минути вратата се отворила и пак излязъл музиканта.В този момент мутрата си свалил панталоните и започнал да лъска.Изуменият музикант го изгледал адски уплашено и попитатл:
- Извинявай приятел,ама какво правиш?
Борецът: МИ как да ти кажа генерална репетицият,щот утре щ`и еба майката !

Питат една жена, защо не се е омъжила. Тя отговаря:
- Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?

Откриват магазини за жени и за мъже. В магазина за жени могат да влизат само мъже и обратно - в магазина за мъже - само жени. Магазините имат по няколко етажа но веднъж като се качиш на по горен етаж не може да слизаш обратно. Влизат група жени в магазина за мъже:
1 ет. красиви мъже, качват се по нагоре:
2 ет. красиви и богати, ; пак се ка4ват по нагоре:
3 ет. красиви, богати и готвят, жените пак не са доволни и се качват на следващия етаж:
виждат надпис: НЯМА ТАКИВА МЪЖЕ!!!
група мъже влиза в магазина за жени:
1 ет. красиви жени
2ет. красиви и богати
3 ет. красиви , богати и готвят
НИКОЙ НЕ СЕ Е КАЧВАЛ НА 4 ЕТ.

Срещат се двама мъже в София пред НДК ,здрависват се и се представят.единия казал: Петров дизайнер
другият отговорил: Иванов обикновен педераст

Срещнали се две жени на военни пред блока и се разприказвали....
Едната казала: Абе Миче ти знаеш ли ,че Петров станал педераст
другата отвърнала: Така ли , а пък моя е още сержант

На Иванчо му купили ново моторче.Решил да се похвали на Мариика и й предложил да я повози.Излезли извън селото по черните пътища и нещеш ли завалял дъжд.Скрили се в една плевня да изчакат дъжда да спре.
-Мале Иванчоо-рекла Марийка- сега както сме сами в тази плевняааа...
-Не се притесняваи ма Марийке!Спира дъжда,качвам те на моторчето и те карам у вас!
-Абе както сме сами в тази плевня, на това меко сенце ...
-Ама не се притеснявай Мариике>Спира дъжда,качвам те на моторчето и те карам у вас.
-Абе ако легнем на това меко сенце-знаеш ли какво ще стане...
-Мариике,казах ти не се притесняваи.Спира дъгда и те карам у вас.
Спрял дъжда ,качили се на моторчето и потеглили към селото.Като наближили Иванчо спрял и казал:
-Марийке да вземе да слезеш че, като ни видят заедно след този дъжд да се прибираме кой знае какво ще си помислят...
-Какво да си помислят Иванчо?Две путки на един мотор,какво има да му мислят!

Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнуха тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султана му казва: "Заведи жената!" Евнуха отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново. Султана с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнуха е остарял и грохнал.
Поука: Не ебането състарява един мъж, а тичането около него.

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

При създаването на жените, Господ им казал:

- Имате право на три пъти секс седмично, ако някоя от вас го наруши ще я лиша от това удоволствие!

Минали седмици, месеци, години и жените започнали да недоволстват, събрали се един ден и решили да отиват при Господ да си поискат повече от това удоволствие, поне веднъж дневно. Отишли те и похлопали на райските врати, отворил им Свети Петар и им казал, че Господ е в командировка и ще се върни след три дни. Ядосали се жените та си хванали онеа РАБОТИ и хоп хвърлили ги през вратата вътре и казали:

- Ами то като ще е за толкова малко това удоволствие по-добре да си ги задържи!

Върнал се Господ след три дни. отваря Райската врата и какво... Една вуня, смрадня, че като разбрал за какво става дума ги сабрал жените, и им казал:

- Да си взимате т'ва оттука и да си ги правите каквото щете.

Ами то хубаво, тая, която си намерила нейната долу-горе си я пазела, ами другите...

Снощи на бул. Христо Ботев е имало сблъсък между проститутки, травестити и катаджии. Причина за инцидента е спор за местата по булеварда.

Две приятелки си говорят:
- Мила искаш ли да отидем довечера на кино?
- Ми добре?
- А каво ще каже твоя приятел?
- Е аз нямам... приятел - мъжът ми го уби!

Възрастен мъж, по повод на съвременната сексуална революция:
- Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.

Дълги години Поп Филйо гледал как неговите трима поданици (монаси) не извършвали никакъв грах и отлично вършели работата си! Един ден той решил и ги събрал:
- Слушайте сега, верни поданици на небесата, дълги години служихте вярно на църквата и братството сега ви давам шанса да направите една глупост и после да пиете от Свещенната вода и да ми кажете нали какво се направили! Съгласили се с наредбата на Поп Филйо и направили кой какво и на другият ден на събирането всеки се изказал започнал най-напред попа:
- Е, чада мои, един по един сега ми кажете кой какво върши през тази нощ!?
Първият:
- Попе, аз цяла вечер ебах руси путки със големи дупки, пих от свещенната вода!
Поп Филйо:
- Добре, простено ти е!
Вторият:
- Попе, аз цяла вечер жулих яко алкохол и трева, но после пих от свещенната вода!
Поп Филйо:
- Добре, простено ти е!
Третият:
- Попе, мойта не е за разправяне дълъг грях направих аз.
Поп Филйо:
- Е кажи де, нали ти бях казал, че ще ви простя, кажи, кажи не се срамувай!
Третият:
- Как да ти кажа!?!? Аз пикъх и срах във Свещенната вода!
След тези думи попът припаднал...

В една гора се разпространил слух, че всички животни злоупотребяват с алкохола. Когато този слух стигнал до лъва, той много се ядосал и свикал животни на съвет. Лъва:
- Уважаеми животни, вярвам, че всички вече знаете какво се говори за нашата гора и смятам, че е крайно време да престанем да се унижаваме с този алкохол. Затова въвеждам закон, който забранява употребата на алкохол и от утре ако видя някое животно в нетрезво състояние ще го изям и това се отнася за всички!
Уплашени животните обещали да не пият никога повече. На другия ден лъвът решил да направи обиколка из гората и да види дали се спазва закона. Както си вървял изведнъж стигнал до дупката на заека и не могъл да повярва на очите си - заекът бил припаднал върху една купчина от бутилки.
Лъва:
- А бре, зайо, ти на луд ли ще ме правич мене бре? Нали се разбрахме повече да не се пие в нашата гора?
Заека:
- Ама шшшчаки шсшся Лъвшо.. Нали тозши закон влизашшшше в сила от утре?
Лъва:
- Да но аз го въвевдох вчера, следователно става въпрос за днес!
Заека:
- Оооо изшшзвинявай не шме се разбрали обещатавам от утре да не пия!
Лъвът се яодсал, обаче все пак решил да се смили над заека! На следващия ден обаче лъвът пак се натъкнал на заека, който изглеждал по-зле и от предишния ден.
Лъва:
- А уе ей, заек смотан, нали ти ..
Тук заекът го прекъснал и казал:
- Няма страшно лъвчо, от утре вече нали няма да се пие и аз така реших днес за последно да се напия..
Лъвът му направил последно предупреждение и си отишъл.
На третия ден лъвът обикалял цялата гора, но не открил никаде заека. Изморен от дългата разходка решил да пие вода от близкото езерце, но при навеждането си паднл в езерото и видял заека под водата с една сламка (с която дишал) и около него били нахвърляни десетина бутилки ракия...
Лъва:
- Аааа заек, край, е сега вече е свършено с теб.. нали сички животни се разбрахме, че няма да пием повече алкохол? Как така само ти си праиш квото искаш е сега ще те изям!
Заека:
- ООО лъвчо, тва дето вие животните сте се разбрали, нас рибите изобщо не ни интересува!

В едно сръбско семейство си легнали мъжа и жената. Загасили лампата. Мъжът видимо порядъчно пиинал надупил на задна прашка жена си и започнал да я работи. Непрекъснато повтарял:
- Ох Лепа Брена, ох Лепа Брена.
Жена му по едно време му казала:
- Аз не съм Лепа Брена, аз съм твоя жена!
А той отговорил:
- Сус ма, я си лажем члено.

Няколко студента в края на успешна сесия решили да съберат последните си стотинки и да си закупят алкохол за предстоящия купон. Парите обаче стигнали само за една бутилка водка.
Пред вратата на квартирата, в която ще се състой купонът момчето носещо бутилката я изпуса и тя става на пърчета. Всички приятели започнали да се вайкат, да псуват, да се тръшкат - само виновникът стои с ръце в джобовете и си трае. Виждайки това негово поведение другите започнали да го упрекват, че хем ги поканил, хем събрали последните пари, хем счупил бутилката, а сега даже не се ядосва. Тогава виновникът си изважда ръцете от джобовете и показва двата си откъснати ташака с думите: "Зависи кой как го изживява"

Бьлгарина Турчина и Африканеца летяли със самолет. По време на полета самолета се повредил и паднал. Явил се един дух и им казал:
- Ще ви върна към живота, ако изпьлните по една задача.
Те се съгласили и духът им дал задачи. На Бьлгарина дал пистолет, да си го вкара отзад и да си го изкара, той го направил и духът го пуснал. На Турчина дал автомат и отишъл при Африканеца и на него дал задача. Върнал се при тучина и духът го видял да се смее и да реве. Духът го попитал:
- Защо ревеш?
- Не мога да си вкарам автомата отзад..
- А защо се смееш?
- Гледам оня как се мъчи с танка.

Плаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат:
- Защо седиш с дълъг панталон в тая жега?
- Много ми е голям члена и не влиза в никакви бански.
- Дай да го видим.
- 25 лева и гледайте.
Дали, погледнали.
- А може ли да го пипнем?
- 50 лева и пипайте.
Платили, пипнали.
- А да го вдигнем може ли?
- Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има!