Две мутри си вървели по пътя и тъкво били взели премии за добре свършена работа. По едно време единият казал:
- Абе аз хубаво взех премия, ама жена ми знае. Ся ша иска едни палта, едни ботуши... друго щеше например ако имам две премии.
И както си вървят нещеш ли пред тях едно лайно. Другия отвърнал:
- Ей ся ако изядеш това лайно ще ти дам мойта премия.
Нашия помислил ама две премии са си две и за него ще има и взел, че изял лайното. Продължили да вървят двамата и си мислят. Първия - "Абе аз хубаво го изядох туй лайно, ама тоя ся ша земе да ме разнесе на всички". Другия - "Тоя ебати как го изяде туй лайно, ся нямам пари с които да зарадвам жената". И както си вървели пред тях още едно лайно. Първия казал:
- Ся ако ти изядеш туй лайно ще ти върна премията.
Другия помислил малко и понеже нямал пари изял лайното.
Продължили да вървят двамата и си мислели как са изяли лайната пък файда никаква. По едно време единият видимо ободрен казал:
- Абе брато... кво ша кажеш тия лайна ни излязоха направо без пари!

Попитали Бил Гейтс:
- Коя е най-добрата операционна система, създавана някога от човек?
- UNIX! - без да се замисля казал Гейтс.
- А... Windows?
- Windows го е създал Бог. - скромно отговорил.

Тича проститутка при катаджия:
- Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.
След час проститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:
- За какво ти беше фуражката?
Проститутката:
- Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията...
- А колко пари ти дадоха?
- Двеста кинта.
- Оооо, за двеста кинта можеха и с мен да се договорят...

За Свети Валентин

Винаги съм се отвращавал от червените сърчица, амурчетата и празничното ебане, но пък съм забелязал, че жените отбягват мъже, които се отвращават от червените сърчица, амурчетата и празничното ебане. Така че няма как √ и на тоя 14-ти февруари ще трябва да стиснем зъби и да се направим на лицемерни романтици.

Ако сте заможен човек, склонен да прави подаръци на партньорките си, напишете нещо такова:

:Пусни ме в твоята хралупа

:Каквото искаш ще ти куп'а

Ако пък приятелката ви е вдетинена кифла, която обича да я наричате с животински галени имена, пробвайте следното:
- Ти си моето мишленце,
аз съм твоя котарак
Ще го вземеш ли в устенца
или ще се мръщиш пак!!

Закачливият весел тон винаги е за предпочитане, но е възможно да отправите и някакви сериозни препоръки и съвети към партньорката си, например:
- По случай тоя празник свят, хубаво е да ме пуснеш и отзад!!!

- Ти поиска ли от баща ми разрешение за брака ни?
- Да, обадих му се по телефона.
- И какво каза той?
- "Не знам кой се обажда, но съм съгласен".

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Не се отчайвайте, ако не можете да си харесате момиче на плажа, просто пийнете 6 бири ...

- Скъпа, каня те на вечеря на свещи, която неусетни ще премине в закуска!
- Цялата нощ ли ще ядем?

- Един джентълмен никога не казва, че е напуснал жена си.
- Да, той казва само, че е подобрил вкуса си.

Съпруг към нежната си половинка:
- Скъпа, преди да се оженим казваше, че аз съм целият свят за теб!
- Тогава ми беше бедна географията, скъпи!

Старшината в армията:
- Нека всички, които не се страхуват от жените си, да направят една крачка напред!
Всички остават на мястото си, само един дребен, приличащ на мухльо излиза напред. Всички го гледат невярващо. Старшината:
- Ти ли, бе, ти ли не се страхуваш от жена си?
- Ми да.
- И как го правиш, бе?
- Ами... слушкам.

Готов бях за любовта й да си дам живота, но тя взимаше само в брой.

Те са обикновено семейство от пернишко село: той - обикновен катаджия, тя - доячка. Различни професии, но един и същ е принципа.

Остарял лъвът и вече не можел да си намира храна, за целта като цар на животните, ги събрал и им възложил задача да му намират храна. Тънкото условие било, че ако не му хареса намереното ще го завре в гъза на намерилия го.
Наредили се на опашка кой каквото му намерил.
Първи бил зайо който носел 2 моркова, лъвът разбира се не ги одобрил, понеже той не яде моркови и вкарал първия морков в гъза на зайо. Зайо надал кански рев и писък, а лъвът започнал да вкарва втория. Каква била изненадата на лъва когато на средата на втория морков, зайо започнал да се смее. Лъвът учудено попитал зайо защо се смее, а зайо отговорил:
- Виж магарето ти носи две тикви!

Вървят един напушен, един на extazy, един на хероин и един чист.
Напушения:
- Момчета как ще минем през тая стена? Аз викам да я прелетим.
На extazy:
- Аз викам да минем направо през нея.
На хероин:
- Аз викам да пропълзим под нея.
Чистия:
- Абе момчета каква стена? :P

На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?

На бал в Английския кралски двор разговарят двама лорда, единия от които изпаднал в борчове, нямал даже стотинки за вестник!
- Сър Джефри, много ми е приятно да ви видя, намирам ви във видимо цветущо здраве!
- Да благодаря.
- Как е миледи? Надявам се, че и тя е много дорбе?!?
- Да така е!
- А скъпите ви дъщери, предполагам вече им намерихте подходящи по ранг и образувание съпрузи!?
- Да приятелю!
И така още половин час размяна на любезни намеци и констатации за финансовото и здравословното състояние до 7-мо коляно, докато накрая задал контра въпроса:
- Сър, ще бъдете ли така любезен да ми услужите с 1000 паунда?
- А вие можете ли да ме целунете по лакътя?
- Защо точно по лакътя милорд?
- Ами и бие започнахте от далеч сър!!!

Отишли Румънеца, Турчина и Бай Ганьо Българина на конкурс за ФБР агенти.
Дали на Румънеца 1 пистолет и му казали:
- Влизаш в тази врата, жена ти е там и трябва да е убиеш.
Влязал той не минало много време и разреван излиза:
- Не мога да я убия, много ми е мила.
След това влиза и турчина:
- Вътре е детето ти трябва да го заколиш.
И отново не минало много време излиза разплакан и казва:
- Сърце не ми дава да си убия детето, съжалявам.
Накрая влиза Бай Ганьо българина и отново:
- Вътре е съпругата ти, трябва да я застреляш!
Не минало много време и от стаята се чули изстрели, Бай Ганьо българина излиза разярен и пита:
- Защо сте ми дали пистолет с халостни патрони мамка му стара, наложи ми се да я довърша със стола в главата...