Из ученическо съчинение:
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

Жена навлязла с колата си в малко градче и в този момент един койот излязъл пред колата. Тя скочила върху спирачките, заковала на място и тъкмо си поела дъх и възстановила равновесието си, когато пред колата прибягал каубой, хванал койота за задните крака и започнал лудо да го чука.
- Господи! - възкликнала жената и се втурнала да търси шерифа. Видяла колата му паркирана пред местната кръчма.
- Ясно каква е работата - измърморила тя и връхлетяла буреносно вътре.
Веднага забелязала един много стар човек, който спокойно си биел чекия в ъгъла.
На бара стоял шерифа и кротко си пиел питието.
- Що за перверзен град е това? - започнала обвинително тя. - Още при навлизането си в града видях как един каубой измъчва бедното животно. А тук възрастният мъж мастурбира съвсем спокойно на публично място.
- Е, госпожо - отвърнал спокойно шерифът. - Нали не очаквате човек на неговата възраст да тръгне да гони койоти?

Двама приятели си говорят и единя пита другия.
- Абе знаеш ли как се товарат мъда у ремърке?
Другия
- Как?
- Хващаш за уйовете и хвърляш!!!

Девойка попаднала на следната обява във вестник:
"Търсим млади красиви момичета за неинтимни връзки."
И момичето решило да отговори на обявата. Но когато пристигнала на посоченото място, девойката видяла, че там се снима порно-филм. Веднага била разсъблечена и включена в масова сцена.
След снимките девойката объркано попитала:
- Ама нали беше написано "неинтимни връзки"!
Режисьорът отговорил:
- Правилно! Интимност - това означава двама души да се срещат често и да се опознават. А тук става дума просто за секс!

3 мутри тръгнали за голяма сделка към пустинята... ама не щеш ли катастрофирали и било неизбежно да продължат. Обади ли се те на шефа си, върнали се при него и той ги питал какво точно станало... Те обяснявали обяснявали... а шефът им изненадан от това което носят ги пита:
- Ае... теб за кво ти е тая шапка бе?
- Ми там нали много слънце.. и да ми пази сянка. отвърнал единия.
- А на тебе за кво ти е тва шише?
- Знам, че там е няма много вода и съм си напълнил. - казал втория.
- А ти бе умнико... за кво си взел тази врата от колата...? - зачудил се шефът.
- Ми шефе, знам, че там е много топло... и като ми стане горещо да си отворя прозореца.

Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:
- Извинете, колко коня е вашият автомобил?
- Ами, 75.
- Май един от тях се е насрал!

Иванчо към Мариика:
-Maриике за какво си мислиш?
Maриика:
-За съштото като теб!
Иванчо:
Ти къква си мръсница!!!!!

На кумчо вълчо му се доебало,и варвеики из гората среща зайо байо,и му вика:
-Зайо дай да те опъна веднъж,че много ми се ебе.
А зайо му вика:
-Абе страх ме е,че така се става педерас.-а вълчо му казва:
-Небой се от един път педерас се нестава.
И го управил.На следващия ден на вълчо пак му се иска и отново среща зайо:
-Зайо дай да те опъна,че ми се ебе!
А зайо пак му вика:
-Абе страх ме е,че така се става педерас.
-Небой се!-казал вълчо.-От два пъти педерас се нестава.
И пак го опънал.На следващия ден зайко вървейки из гората среща вълчо и му вика:
-Абе вълчо от три пъти педерас става ли се!!!

Какво взимаш при безсъние?
- Чаша ракия на всеки час.
- И след това заспиваш?
- Не, но така безсънието е по-весело

Двама приятели американци се срещат в Ню Йорк, разговарят и по едно време единия казал:
- Знаеш ли, че тук довечера ще мине гола артистка на кон!
А другият казал:
- Ще трябва да дойда, че не съм виждал кон от десет години...

на човечец чревцата се разстроили...влита той с разкритие в кенефа,блъска първата врата-заето,блъска втората-заето...рита третата ,тя се отваря , човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун.....отдъхнал си ,поглежда на долу и......вижда още два крака между неговите!!!боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената ....труден за рисуване!
-....извинявай пич...,ама що не каза че си тука..?
обърсал очи оня и вика:
-...тооо...оставаше и устата да си бех отворил...

В казармата сержанта проверява войниците.
- Първи номер - АЗ
- Втори номер - АЗ
- Трети номер - Ааааз(нежно)
- Кои си ти е?
- Пепи.
- Кой номер си е?
- Трети
- Ако отговориш още един път така ще те еба в гъзо!
На следващата проверка!!
- Първи номер - АЗ
- Втори номер - АЗ
- Трети номер - Ааааз(нежно)
- Кои си ти е?
- Пепи.
- Кой номер си е?
- Трети
- Ако кажеш още един път така ще те еба в гъзо!
И не след дълго пак на проверка:
- Първи номер - АЗ
- Втори номер - АЗ
- Трети номер - Ааааз(нежно)
- Кои си ти е?
- Пепи.
- Кой номер си е?
- Трети
- Ако отговориш още един път така ще те еба в гъзо!
- Еми вии все обещавате!!

Две блондинки се оплакват от Поршетата си:
- Това Поршето е скапан автомобил - онзи ден отварям предния капак, нема двигател!!
- Да, аз пък отварям багажника - вътре един резервен!!!

ТЪМНА СТАЯ
Автор на текста: BongoBob на 16-02-2008
на всеки в устатаСедим си ние в мойта тъмна стая
дали ще се ебем незная.
Седиш до мене прав, а аз се чудя
дали ти е корав.
Не виждам в мрака кво е туй,
О боже туй е хуй
че ще ме наебеш аз вече се досещам
и в дупето си нещо почвам да усещам.
Защо ти бъркаш с пръс
в моя тесен гъс?
Аз зная имаш ти мераци
да пъхнеш там ти твоите ташаци.
С тоя голям хуй младеж
върви ти майка си да наебеш
да ми го пъхнеш няма да ти дам,
ако ще и с мъдите да го изям.
Може да съм дърт педал,
но туй да ми напъхаш
аз не бих ти дал.
И вместо да ме наебеш
гъза ми ти ще раздереш.
Не ти е лесно знам
с тос хуй голям-
ТРЕПЕРИШ
и място неможеш ти да му намериш.
С него все се луташ
и търсиш нечий гъс да го набуташ
Но знай има гъзове големи,
където не ще имаш никакви проблеми.

Две блондинки гледат порно. В края на филма едната започва да плаче неутешимо. Другата:
- Защо плачеш?
- Мислех, че ще се оженят.

В клас:
- Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.
Марийка:
- През лятото около нас летят хиляди насекоми.
Иванчо:
- Както зная таблицата за умножение, така зная и всички пози за размножение!

Заселил се един змей на кръстопът и който минел от там го изяждал. Никой не смеел да мине, само един чобанин нарамил гегата на рамо решил да мине от там. Като наближил се развикал:
- Къде си змейо, да ти ударя два-три кура.
Но змея не смеел да се покаже, защото не бил чувал за такова оръжие като кур. И така чобанинът си минавал когато си поиска. Но веднъж змея хванал една 100 годишна баба и я попитал какво оръжие е курът. А тя вдигнала полата показала му сливата казала:
- Виждаш ли чедо, тас рана, преди 80 години я удари един кур и още не е зараснала.
Изплашил се змеят и дим да го няма..

Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Кракаата казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме.
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме.
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам.
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?
А той:
А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам...

Решил един стар партизанин да мине за последно по старите партизански пътеки. На свечеряване видял две млади момчета със стадо овце и решил да пренощува при тях. Разприказвали се и той ги попитал:
- Абе момчета, като сте тука толкова време не ви ли се приисква жена?
Те му казали, че им се иска, ама не могат да оставят овцете та затова си избирали по една овца и я чукали. Партизанинът поседял пък ги попитал дали може и той да опита.
- Няма проблеми - отговорили му те.
Партизанинът се поогледал, хванал една и я замъкнал към храстите. По едно време гледа момчетата се спукват от смях.
- Защо се смеете бе, нали и вие това правите.
- Абе и ние това правим, ама ти как можа най-грозната овца да избереш.

Разхожда се един руски хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - "Кой си ти бре?", на което хакерът отговаря:
- Мълчи, мълчи, моето е анонимно прокси...