Един симпатяга на възраст отишъл на море в нудистки комплекс.Излиза гол от хотела и върви към плажа,а срещу него едно страшно маце,голичко!Той веднага се надървил.Мацето отива до него и го хваща за хуя.Нашият се притеснил.Мацето му реди:

Ти явно си новобранец.Тук е така,щом на някой му стане,значи това е покана за секс.Върнали се в хотела и му ударили едно здраво ебане.Доволен,симпатягата пак излиза гол и върви към морето.Метнал си хавлийката на пясъка и влезъл в кабинките с душовете да се освежи след секса.Както се освежава му дошла една здрава пръдня и нашият се изрязал здраво.Хоп,в кабинката му се набутал един як,космат льохман с надървен 30 см. хуй.

Ти ли ме викаш?

А, не,не!

Няма не,тук някой като пръдне,значи иска хуй в гъза!

сгънал го оня и му цъфнал пендара!

Нашият си взел хавлийката и се връща в хотела.На рецепцията казва:

Освобождавам стаята и ще отивам в съседния комплекс!

Защо господине,не сте доволен ли нещо,ще направим всичко за вас!

К'во ще направиш бе,мойто момиче,мен хуят ми става един път в месеца,а пърдя по сто пъти на ден!

Върви Червената шапчица в гората с кошничката под ръка за баба й.От храстите изкача Кумчо Вълчо и се облизва:
Много си секси бейби!Ще те цункам там,дето никой не те е целувал и после ще видиш!
Хм,много си перверзен Вълчо,за първи път някой иска да ми целува кошничката с армагани за баба!

Малкият Иванчо пита майка си,след като видял татко гол в банята:
Мамо,и аз ли ще имам две пишлета,като порасна,като тати??
Тва пък от къде ти дойде на ума,защо две?
Ми една мъничка,да пишка и една голяма,с която чисти зъбките на леля Пепи комшийката..

Малката Марийка влиза внезапно в банята,където си къпе баща й.
Загледала се в рунтавия му хуй и пита:
Тате,какво е това между краката ти?
Това е таралежче,Марийке.
Хм, никога не съм предполагала,че таралежът има такива големи ташаци...

Колежки в счетоводството се хвалели помежду си с
особеностите на мъжете си. Едната казала:
-Чудна работа! На моя топките му винаги са горещи..
-Така ли? - заинтригувала се другата.
На другия ден втората пристигнала с едно насинено
око. Първата я попитала какво е станало.
-Ами опипах топките на мъжа ми и го питах защо не са топли, като на твоя!

Събрали се французин, германец, американец и наш бай Ганчо. Всеки започнал да се хвали с мъжкото си достойнство. Французинът:
- Моят пенис е 18 сантиметра.
Германецът:
- Моят е 20 см. - и добавил - Нашите оръдия винаги са били мощни!
Американецът:
- Аз пък съм 22 см пенис! Кой сега е номер едно!!!???
Дошъл ред и на нашенеца. Другите, от нетърпеливост, взели да го натискат да казва по-бързо, че да стане ясно кой е победил...
- 14 - измрънкал Ганьо.
- Хи-хи-хи - злобно взели да се смеят останалите..
- Не "хи", а "фи"... - добавил българинът.

Лесбийките също може да взимат виагра. Но няма нужда да я гълтат, само трябва да я оставят да се разтвори на езика им.

Петдесет годишнина на дама. Много гости, лукс обстановка. Става съпругът и вдига тост за празника на съпругата си:
"Пия не за твоите 50 години, когато си кисела като зелка. Пия не за твоите 35 години, когато беше като френски коняк. Пия не за твоите 25 години, когато беше като пенливо шампанско. Пия за твоите 17 години, когато беше като сочна праскова!"
Гостите са силно притеснени и със страх поглеждат към рожденичката. Тя достолепно се изправя с чаша в ръка и отговаря:
"Пия не за моите 17 години, когато бях сочна праскова, но ти ме взе наядена. Пия не за моите 25 години, когато бях като пенливо шампанско, но ти ме пиеше с приятели. Пия не за моите 35 години, когато бях като френски коняк, но ти ме делеше с комшията. Пия за моите 50 години, когато съм кисела като зелка, с която ти с удоволствие би замезил, ако не ти беше твърде тъп ножа, за да я нарежеш!"

Турчин,американец и Бай Ганьо пропадат в пещера по време на експедиция в Родопите! Няма храна, само вода от подземна река. 1-2 седмици глад, турчина казал:
- Братя ще се жертвам за вас!
И си резнал ръката та похапнали! 2-3 седмици глад, американеца казал:
- Братя ще се жертвам за вас!
И си резнал крака та похапнали!
3-4 седмици глад, вече пред умирачка Бай Ганьо мислил, мислил и си надървил хуя, а турчина отсекъл:
-Охооо, баси кефа салам!
Бай Ганьо го погледнал тъпо и казал:
-Къф салам бе!?!?! Хапвате по едно кремче и си легате!!!

- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.

Две приятелки си говорят:
- Какво стана с онзи пич, с който се запозна вчера?
- Ами оказа се много нахален. Отидохме у нас, той взе да ме натиска, аз му казах че повече не искам да го виждам и той какво мислиш направи - угаси лампата!

Двама комшии:
-Здрасти, Пешо! Искаш ли да участваш в тройка секс?
-Да, кои ще сме?
-Аз, ти и жена ти.
-А, не, неискам!
-О.К. тогава без тебе!

Един косовар жени сина си, ей сега, след обявяването нанезависимост
хваща го и му казва:
- Сине довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, мяташ я на леглото щото Косово е силно, сваляш и дрехите щото Косово е открито пред целия свят...
На сутринта хваща сина си и го пита кажи кво стана :
- Ами тате, внесох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих и дрехите щото Косово е открито пред целия свят ....и си ударих една чикия щото Косово е независимо.

Чикиджия гледа през прозореца, и вижда някаква супер красавица да
минава. Е, удря си една чикия. След 5 минути момичето се връща, и нашия,
отново чикия. След 10 минути онази пак минава, нашия е вече доста
уморен, но пак си бие чикия. След малко момичето отново се връща. Нашия
вече не издържа, отива при нея и й казва:
- Ей, момиче! Много си ненаситна, бе!

Негър и бял намерили 10 долара. Решили: Ще се ебат един друг. Който
издържи повече, взема парите. Започнал първо белия да ебе черния.
Негърът стискал зъби, сълзи текли от очите му, ахкал, и след 2 часа
казал на белия:
- Стига, стига толкова! Не мога вече... Ха сега ела ти!
Белия отвърнал:
- А,не. Какво толкова са 10 долара. Вземай ги!

Манго много ухажвал Айшето. Преследвал я навсякъде, и един път, докато
били на ЖП линията, тя се съгласила. Както били на релсите, Манго я
хванал и започнал да я чука страстно. По едно време дошъл влак,
започнал машинистът да свири, Манго обаче никакво внимание, продължава
да чука. Машинистът ударил спирачки, и заковал локомотива на 1-2 метра
от двамата. Ядосан, вика на Манго:
- А,бе, идиот! Едвам спрях влака!
Манго бързо и запъхтяно отговорил:
- Който може да спира, да спира. Аз не мога!

60-годишен се жени за 20-годишна. Питат го:
- Е, как е секса?
- Добре, почти всеки ден.
- Как почти всеки ден?
- Ами така - почти в понеделник, почти във вторник..

Разбойници хващат Червената шапчица.
- Окей, сладурано! Даваме ти шанс - питам те гатанка. Ако отговориш
правилно - пускаме те. Ако ли не - ще те оправим всичките поред!
- Ами питайте!
- Добре! Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
- Въглища! - без да се замисля казва Червената шапчица.
- Ха-ха! Добре! Хайде, момчета!
Четири часа групов секс. Запотен и доволен, главатарят пита пак.
- Окей! Ако отговориш, те пускаме, ако ли не - знаеш какво.
- Питай!
- Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
- Въглища! - категорична е Червената шапчица.
- Хайде момчета! Пак!
И така 7-8 пъти. Вече грохнал, главатарят й се моли:
- А,бе,момиче! Пак същата гатанка те питам! Не се ли сети?
Ягодка е! Кажи ягодка!
- А,въглища,въглища!

Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря:
-Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си
контакти?
-Трябва да погледна в книгите. За пръв път ми се случва да ме питат такова нещо след операция на сливици.

Иванчо и Марийка на купон у тяхен приятел.Ядене,пиене,танци,шоу.Иванчо зацапал малко свещите,но не изпуска Марийка от око,щото знае колко много я хапят гащите.Да,ама не!По едно време стопанина и Мимито изчезнали някъде.След 30-тина минутки двамата се връщат.Иванчо пита:

Къде изчезна бе,муци?

Заболя ме главата и домакина ми даде някакви капки от домашната аптечка.

Мина ми главоболието..

К'во няма да ти мине,като гледам,че домакина даже не си е дръпнал ципа на аптечката..