- Как е мъжа ти?
- Като долара е.
- В какъв смисъл? Твърда валута?
- Не! Също като него е - зелен, слаб и непрекъснато пада.

Баба Пена и баба Мария си говорят:
- мммм Пииеенноо ти знаииш ли че туй сиекса било ВИЕТЪР раота маааа ... ??
Пена отговорила:
- То виетър виетър ама ие по друууоо да та полъхниее малко ВИЕТЪРРАА.....!!!

Говорят си двама:
- Жената е решила тази година да спазва поста.
- Това не е ли добре?
- Не, отказва орални удоволствия, не можело да яде животински протеини...

Лисицата се омъжила за Вълка. Заживели щастливо, любов, силни чувства. Един ден тя открила че е бременна. Вълка бил мн доволен, че ще става татко. Минало време и Лиса родила - прасенце ! След бурен скандал Вълка се развел с нея.
Минало време и лисицата се омъжила повторно, този път за лъва.Заживели щастливо, любов, силни чувства. Един ден тя открила че е бременна. лъва бил мн. доволен, че ще става татко. Минало време и Лиса родила - пак прасенце ! След бурен скандал лъва се развел с нея.
Пак минало време и Лиса решила да потрети. Този път с мечока.Заживели щастливо, любов, силни чувства. Един ден тя открила че е бременна. мечока бил мн доволен, че ще става татко. Минало време и Лиса родила - прасенце ! След бурен скандал, Мечока се развел с нея.
Един ден трите прасенца отишли при майка си и я питали :
1прасенце - Мамо, моя татко нали е Вълка ?! - Да !
2пр. - Мамо, моя татко нали е Лъва?! - Да !
3пр. - Мамо, моя татко нали е Мечока?! - Да !
1-2-3пр. - Е добре тогава ние тримата защо сме прасенца ?!?
- Защото мои деца, всички мъже са свине !!!

Иванчо и Марийка били млади и мн се искали.Но бащата на Марийка я оженил в горната махала, а Иванчо останал да живее в долната.Не издържал И на нагона и отишъл при Марийка.Тя била на балкона и чистела нещо.
-Марийке айде дай да те изчукам.
-Не мога И, мъжа ми е в къщи.
И това се повтаряло всеки път.След 40 години Марийка видяла И пак под терасата да се разхожда.
-Иване хайде ела, моя го няма.
-Марийкеее и моя го няма вече миличка.Айде чаооо

Иванчо и Марийка избягали от час и отишли да берат сливи. Като по хитър Иванчо казал на Марийка:
Марийке айде ти се качи на дървото че си по-лека аз ще взимам сливите като ми ги пускаш, така и станало Марийка се качила, и иванчо като погледнал нагоре да чака сливи, що да види Марийка без гащи. Минал един даскал видял Иванчо зяпа нагоре втрещено, погледнал и той като видял че малкото момиче е без гащички, ТТТРЯЯЯСС един шамар зад врата на Иванчо:
- Абе еииии де гледаш бе мискинино.?
Иванчо отговорил:
- Е па дека да гледам бе даскале, нали тражим СЛИИИИВИИ !!!

Разбил се един самолет над един остров оцеляли само 3-ма човека.Англичанин,Французин и Българин.хванали ги канибали и главния каниба казал.
-Сега аз ще ви еба и който извика в казана.Първи Англичаниа вади канибала 30см.хуй и му навира и Англичанина:
-МММММ ААААААААААААААА извика.в Казана отишал.Втори французина пак същото стана и той в казана.Идва ред на нашенеца канибала му го нахаква и Българина:
-ИИИХХХХУУУУУУУУУУУУУУ.канибала като чул казал.
-Тоя го пуснете отдавана не бях ебал сватбарско дупе.

Един симпатяга на преглед при хирург:
Докторе,болят ме ташаците!
Сваляй гащите да видим за какво става въпрос!
Сваля оня гащите,докторът гледа и се хваща за главата:
Кво няма да те болят бе,единият ти е железен,а другият дървен!Ти женен ли си,деца имаш ли?
Да,и деца имам,Терминаторчо е на 4 годинки,а Пинокио тръгна първи клас.

Какво е вибратор със силиконово покритие в очите на хуйовете?
- Като Терминатор в очите на хората!

-Докторе,абе да ти кажа право таз сутрин ставам,пипам и гледам имам само един ташак.
-Я да видим,как един бе два са,казал доктора.
-Как ше са два бе докторе,ей го само един.
-Чакай да видя бе-абе два са,настойчиво отговорил доктора и помолил сестрата и професора да пипнат-те също казале че са два.
Пациента си тръгва на другия ден идва пак.
-Докторе нещо сте ме излъгали,излъгали сте ме един ташак имам ей го на пипам един.
Докторо му рекъл.
-Чакай бе ся ши се изредим всички пак бе.Я пипни,я пипни,я пипни по два ли са,два са е.
Пациента рекъл.
-Уверих са че са два,ама все пак не съм сигурен.
Когато излиза от болницата,негов приятел го среща.
-Абе ти вчера сутринта беше у болницата,таз сутрин пак,ко стаа бе да не си болен?
-Не бе отпуска съм,та ходя да ми чешат ташаците.

В малка църква разсилния чисти между пейките. Падрето го доближава и го моли:
- Абе ще можеш ли да отидеш в изповедалнята да изслушаш една изповед. Имам разтройство, а вдовицата макГий идва. Тя никога не прави нищо грешно, та можеш да я изслушаш, да и дадеш да повтори десет пъти "Отче наш" и да я пратиш да си ходи. Аз ей сега идвам.
Бидейки услужлив разсилния се съгласил. Както падрето казал, дошла вдовицата и още не затворила врата на изповедалнята:
- Отче съгреших. Отдадох се на греха. Направих свирка на млад мъж.
Вцепенен, разсилния нямал идея какво да каже. Със сигурност повтарянето 10 пъти на "Отче наш" не би свършило работа. Отворил леко неговата врата и подвикнал на момчето до олтара:
- Псссст! Колко дава падрето за свирка.
- 2 сникерса и кока-кола.

Влиза един в бара и вика:

- 10 малки уискита.

Бармана:

- Ей, к'во ти е?

- Открих, че брат ми е гей и ще се омъжва за най-добрия ми приятел.

Следващия ден същия си виква:

- 12 малки уискита.

- Какво не е наред този път?

- Открих, че и сина ми е гей.

Следващия ден направо от вратата:

- 15 малки !!!

- Ех, у вас освен теб никой ли не остана да харесва жени?

- Мпфффф, остави - открих, че жена ми ги харесва.

Една блондинка влезнала в бар и казала на бармана:
- Едно дълго кафе, моля!
Бармана направил кафето и го сложил на бара.
Блондинката взела кафето и тръгнала да пие и казала:
- Но бармане това кафе мирише на кур!
Бармана я погледнал и казал:
- Пробвай с другата ръка!

Путин и Назърбаев решили да си наемат една проститутка.Приседнал Путин на диванчето и девойката се заела да му прави свирка ,а Назарбаев се захванал да я обработва както се е навела.По едно време на Назърбаев му доскучало и попитал:
- г-н Путин можна менятса?/може ли да с смениме/
Путин помълчал помълчал и дрезгаво отговорил.
-Можна конечна/разбира се/. Меняитес мемяитес если хочите./Сменете се ако искате/.....

След семеен скандал мъжът заявява на съпругата си:
- Ще взема да напиша над леглото ни в спалнята колко си проста,та да те разбере целият град!

-Татко днес правих секс.
-Браво сине възмажал си.
-Ама батковците ми казаха като ми мине дупето пак да отида.

Умното копеле срещнало тъпото копеле и му казало:
- Кажи сто!
- Сто, казало тъпото копеле.
- Да ядеш моето гомно!Кажи сега двеста!
- Двеста.
- Да ти го наместя, кажи сега триста.
- Триста.
- Да те ебе Иван щангиста, ха ха ха!
Тъпото копеле се изнервило и казало:
- Кажи осемстотин двадесет и пет!
Умното копеле мислило и видяло че не може да бъде затапен и:
-Осемстотин двадесет и пет!
- Ъ да ти еба маиката...

На пазара мъж продавал раци с табела:

"ЯДАТ СРАМНИ ВЪШКИ"

Доближила се жена, чешеики си сливата:

- Човече, дай един рак, че мъжа ми си идва от 6 месечна командировка и ще разбере, че сам ходила по чуждо!

Мъжът добродушно и подарил рака. Тя го пъхнала в гащите и бързо в къщи. Но тъкмо влезнала и мъжът и влиза"

-Жено ща иба, много сам загорял!

-Чакай мажо да направя салата, нещо ракиика..

-Не много ми са ибе! - и я награбил!

Хвърлил я на кухненската маса и рекал:

-Жено сега ще ти покажа к'во правят Франсетата! - и заврял език в путето и и тогава: ЩРАК

Рака захапал мъжа за езика!!!

Неловко мълчание!!!

Но жената била народна и била яла боб и много и се допърдяло, но поради неловката ситуация решила само да се изфъсти.

-Фссссс ...

А мъжа:

- Шъ ни го насъсквай ма ...

Срещат се порчето и таралежчето. Порчето плаче.
- Защо плачеш? - пита го таралежчето.
- Ами нашите умряха преди да ми кажат какво съм!
- Чакай сега ще видим. Можеш ли да се свиваш на кълбо?
- Мога.
- А боцкава ли ти е козината?
- Да.
- Значи си таралежче!
След време пак се срещат и този път таралежчето плаче.
- Защо плачеш? - пита го порчето.
- Ами нашите умряха преди да ми кажат какво съм!
- Чакай сега ще видим. Мекичко ли ти е коремчето?
- Да.
- А смърдиш ли?
- Да.
- Значи си путка!!!

Влиза един в секс шопа.-Колко струва тази?-пита и посочва надуваема кукла.Сто и петдесет-отвръща млада и симпатична продавачка.Клиентът изумено вдига ръце:-Сто и петдесет!какви са тези цени!Продавачката се изчервява и шепнешком предлага:-Пък аз - само петдесет.....