Влиза човек в аптеката и пита:
- Извинете имате ли презервативи?
- Да. Ето, това са изложените модели!
- Бих желал да пробвам този с аромат на ягоди.
- Заповядайте! Пробната е ето тук.
- Благодаря!

Слонът и комарът се оженили.
Първа брачна нощ.
Комарът не се сдържал и щипнал слонът по дупето.
Слонът казал:
-ОХ-ОХ .
А комарът,потъркал ръчички и отвърнал:
-Няма ОХ сега те почвам....

Две кокошки си говорят:
-Твоите яйца от колко стотинки са?
-От 10,а твоите?
-От 12.
-Тая па за 2 ст.ще си разпори гъза.

Мъж и жена в леглото. Изведнъж жената вика:
-Бързо ставай и скачай през прозореца,мъжът ми си идва !
-Ама, как да скачам, виж какъв дъжд вали ?!
-Скачай веднага, мъжът ми носи пистолет, ще ни убие и двамата.
Нямало какво да прави, скача мъжът през прозореца и както си е чисто гол тича под дъжда. Пътят му минава през парка, а там трима тичат за спорт и здраве. Нашият тръгва след тях и единият го пита:
-Често ли тичаш в парка?
-Мда..всеки ден,полезно е за здравето.
После другият го пита:
-А,защо тичаш гол?
-Ами,така е добре за кожата да диша.
И третият:
-А, винаги ли тичаш с презерватив?
-Оо, не, само когато вали.

Гинеколог след тежък работен ден,пътува в автобуса, а срещу него бабичка разказва нещо на жената до нея и се хили, с беззъбата си уста.Докторът не издържал и казал:
-Бабе,не се усмихвай моля те,че ми напомняш за работата.

Няколко рибари си ловят риба на язовира и единият пита:
- Какво ли правят жените ни сега?
Отговарят му:
- Или се чукат, или плетат.
След малко единият хуква да бяга към къщи.
- Къде хукна бе Иване?
- Сетих се ,че моята не може да плете...

В детската градина всички деца заспaли на обяд, само Иванчо не спи.Госпожата го пита:
- Иванчо, защо не спиш?
- Ами, Госпожо, аз у нас като си лягам и заспивам с мама, слагам си пръстчето в нейното пъпче и заспивам.
-Ами, добре Иванчо, ако ти дам да си сложиш пръстчето в моето пъпче ще заспиш ли?
-Оо, да ще заспя веднага, Госпожо!
Така и станало...След малко Госпожата се обръща към Иванчо:
- Иванчо, ама това не ми е пъпчето!!!
- Ааа, Госпожо, ми това не ми е пръстчето!

Едно момче искало да наебе една курва и отива при баща си и му вика:
- Тате, Тате, дай ми 100 лева да наеба една курва.
И баща му учуден му дал 100 лева да наебе една курва.
Тамън отивал да наебе курвата и го среща баба му и го пита:
-Къде бе?!
И Той казал:
-Тати ми даде 100 лева да наеба една курва!
А баба му казала:
-Каквооо 100 лева ли!?!?! Дай ми ги на мен и наеби мен.
И момчето какво да направи дал 100-те лева на баба си и я наебал.
На следващия ден момчето отива при баща си и той го пита:
-Какво стана наеба ли курвата?
А момчето казало:
-НЕ!
-Защо?- попитал бащата-нали ти дадох 100 лева?
И момчето казало:
-Еми, срещнах баба и тя ми каза да й дам на нея 100-те лева и да наеба нея.
А бащата казал:
-КАКВО !?!?!? Как ще наебеш баба си?
-Еми, така каза ми да й дам 100-те лева и я наебах.
И бащата:
-Ами, ти си наебал майка ми !!!!!
И момчето казало:
-ЕМИ, ЧИ ТИ КАК ЕБЕШ МОЯТА!!?!!?

Айше отива на гинеколог.Мръсна била и миришела лошо. Погнусен,гинекологът й казва:
-Айше,много лошо ти мирише путката.
А тя отговаря:
-Като ти мирише лошо,да си станал цветар,а не путкар!

Събрали се три мутри да се хвалят кой колко пари е изхарчил за жена си.Първият казва:
-Аз, на мойта й купих един Мерцедес купе и едно БЕЕМВЕ кабрио.
-Защо?-питат другите.
-Ми, като не й се кара купето да си свали гюрука и да си кара кабриото!
-Аз, на мойта й купих апартамент в центъра и лятна къща на морето.
-Защо?-питат другите.
-Като й писне в центъра,да си ходи на морето!
Третият казва:
-Аз, на мойта й купих едни джапанки и един вибратор!
-Е, защо?
-Ми, като не й се носят джапанки,да се ебе в гъза!

Една мутра си карала BWV-то,ама много му се приискало да му направят една свирка .Спрял той при една проститутка и казал:
-Слушай ся, аз много бьрзам затова ще карам,а ти ще го лапаш.
Трьгнали те,мутрата карала,оная лапала,ама по едно време на него му станало много хубаво и загубил контрол над колата и се бльснал в едно дьрво.След 2 часа се съвзел и гледа проститутката я няма,а той дьржи 2 уши в рьцете си.Трьгнал мутрата да я тьрси.Видял един дядо и го питал:
-Да си виждал една курва без уши?
А той отговорил:
-Не знам дали беше без уши,но имаше кур в устата.

Две блондинки се возели в асансьор.Едната внезапно възкликнала:
-Не ти ли замириса на сперма?
-Ти пък,човек да не се оригне!

Учителка се връща от секс с Иванчо и казва:
-Иване, лошо беше да правиш секс с мен!
- Защо, г-жо Василева?
- Еми, защото сега отивам да кажа на баща ти и сигурно ще побелее!
- Няма да побелее.
- Нима, няма да го възмути това,което ти правиш с мен?
- Разбира се, че ще се възмути, но той е плешив.

Учителката се обръща към класа.
-И така ученици,утре ще правим контролно,да няма отсъстващи...всички да сте си отпочинали и подготвени....няма да приемам никакви извинения!!!
Тогава Иванчо се направил на отворен и попитал:
-Добре де госпожо,а ако някой от нас са изморени от секса тази нощ ?
-Ами Иване-казала госпожата....тогава ще пишеш с другата ръка.

Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, ебеш-фъргаш!

Мъж се прибира у дома с голям букет цветя.
Жена му го пита:
-И сега какво, предполагам трябва да си разтворя широко краката?
А мъжа отвръща:
-Защо, нямаш ли обикновена ваза?

Съпрузи преди да си легнат в леглото.Мъжът :
- Мила, моля, като си лягаме да си слагаш чорапи.
Жената :
- Защо?
Мъжът:
- Палците на краката не са ти хубави.
Жената :
- Добре, но тогава ти си слагай ръкавици, наморник и гащи ...

Мъж отива при проститутка.
По време на секса мъжът казва:
-Завърти се малко наляво.
След няколко минути казва:
-Завърти се малко надясно.
А проститутката ядосана го пита:
-Абе, ти ще ме ебеш ли или ще ме паркираш?

Иванчо решил да прилича на по-големия си брат. За тази цел се качил в багажника на колата му,за да види какво ще прави. Потеглил брат му и отишъл до приятелката си. Свирнал той с клаксона и викнал:
-Айде ма,колко време ще те чакам. Слязло момичето и се качило в колата. Отишли те в парка и братът казал:
-Сега ще духаш или ще правиш курвенски номера?
Момичето отвърнало:
-Ами...
-Добре-казал братът- тогава ще си ходиш пеш.
На следващия ден Иванчо качил колелото си и отишъл пред Марийка.
-Айде ма, колко време ще те чакам?
-Ида,ида- казала Марийка...
Качил я Иванчо на багажника и хоп-в парка.
-Сега ще духаш или ще правиш курвенски номера?
-Ще духам-казала Марийка.
-Тогава-отвърнал Иванчо-ето ти колелото аз ще се прибирам пеш.

Секс между прокажен и проститутка.
След края курвата запалила цигара и казала:
- Пич, трябва да ти кажа нещо.Много си добър,ама да знаеш ,че имам трипер.
- Ооо,не се притеснявай,той и без това си остана вътре.Ха,ха,ха