Сьпругата кьм сьпруга:
-Иване,момчето ни е вече голямо,що не вземеш да му обясниш някои неща за секса,най-добре е чрез примери от животните!
Сьпругът кам момчето:
-Ела тука бе ,келеш!
-Кво тате?
-Ти, помниш ли какво правихме миналият месец с ония проститутки?
-Да, тате!
-Е,те така е и при животните!

Един овчар, си пасе стадото в полето край пътя. По едно време, гледа някаква яка мацка, върви пеш по пътя и маха 'на стоп'. Спира някакъв, с кола и сваля прозореца на дясната вратата да пита мацката накъде е тръгнала. Тя се навежда през прозореца, да се разберат и оня се възползва от момента, вдига прозореца и я заклещва! Слиза от колата, минава отзад на мацката и почва здраво клатене! Овчарът гледал, гледал, цъкал с език пък си казал:
- Еееех, нямам пари за кола, ама врата ще си купя!

Иванчо много искал да спи с Марийка. Но незнайно от къде бабата на Марийка разбрала и решила да вземе някакви мерки! Викнала бабата Марийка при себе си и й казала:
- Марченце бабино, този простак Иванчо е решил да спи с тебе, но ние не трябва да му позволяваме!
- Какво да направя бабо? - попитала Марийка?
- Еми каквото и да те попита Иванчо ти ще му отвръщаш "Не бива Иванчо"!
Разбрали се бабата и внучката, но Иванчо не бил толкова тъп и разбрал какво е намислила бабата.
Срещнал Иванчо Марийка, завел я в стаята си, седнали на леглото и Иванчо казал:
- Марче, бива ли двама млади хора да седят на леглото, облечени и да си държат ръцете?
- Не бива Иванчо, не бива! - казала Марийка.
Иванчо продължил:
- Бива ли Марче, двама чисто голи, които се обичат да седят в леглото и нищо да не правят?
-Не бива Иванчо, не бива! - пак отвърнала Марийка.
И така Иванчо осъществил мечтата си да обладае Марчето!
На другата сутрин Марийка отива при баба си! Баба й като я вижда я пита:
- Марче, баба как мина с Иванчо направи ли така както ти казах?
А Марийка отвръща:
-Бабо, бабо с това твое "Не бива", Иванчо цяла нощ ми го набива!!!

Две мутри отиват на преглед. Едната мутра влиза в кабинета и казва:

- Докторе, искам да ме кастрираш!

Докторът стреснат казва:

- Ама, как така та вие сте млад, защо?!!

Мутрата:

- Не оспорвай докторе, кастрирай ме щото ще те пребия! Казват, че на днешно време всички трябва да се кастрират!

Докторът под натиска, който му оказали нямал друг избор и изпълнил искането на мутрата. След операцията, мутрата излязъл от кабинета, а приятелят му го пита:

- Абе, к'во стана ваксинираха ли те!

Шокиран другата мутра отвръща:

- Леле, аз съм объркал думата!!!

Един борец се хвали на друг:
- Виж, каква кола си купих! - Сеат Ибиса.
Другият:
- Аз пък си купих Мерцедес.Ти се еби.

Един борец отишъл при доктора и му казал:
- Абе, докторе единият ми ташак е син !!??
Докторът:
- Я, да видя. О-о-о ще го режем, няма начин,
ще вземе да се разпространи и става лошо.
След два дни:
- Докторе и другият ми ташак посиня !!??
- Леле-е лошо. Ще го режем и него, че да не стане по-зле.
След девет дни:
- Абе, докторе и кура ми посиня.
Еми отрязали и него.
След още пет дни:
- Абе, докторе, кво става бе и кракът ми посиня ?
Докторът:
- ...... абе на тебе да не ти пускат дънките ???

След първата брачна нощ.
Мъжът:
- Ако ми беше казала,че си девствена щях да бъда по нежен.
Жената:
- Не съм девствена. Прости ти толкова бързаше, че нямах време да си сваля бикините.

Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:
- Ако, знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!
Другият:
- Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера, чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпругът й. Напъха си палецът в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!

Имало едно време една принцеса,която никой не можел да задоволи. Всички които се опитали ги изнасяли на носилка от стаята й. По едно време дошъл един старец и тръгнал да влиза в стаята й.
- Дядо, да не ти се умира вече?-попитал го един от мераклиите.
- Не се притеснявай за мене, чедо- отговорил старецът.
Влезнал в стаята и след малко от там се чули охканията на принцесата и след известно време този път нея я изнесли на носилка. Като видели това останалите попитали старецът какво й е направил.
- Вие, главата вкарахте ли си?-попитал ги той.
- Ами да, разбира се -му отвърнали те.
- А с уши мърдахте ли?

Жена отива на преглед при гинеколог.
Жената:
- Докторе, вече съм на 28 години, а още не са ми порастнали косми в интимната област.
Докторът:
- Хмм... А колко често правите секс?
- Амиииии... 20/30 пъти седмично...
- Тогава нямате никакъв повод за безпокойство, на магистралите също не расте трева..

Журналистка интервюира фермер. Опитва се да разбере причината защо Кравите буйстват.
Той от своя страна я пита:
- Знаете ли, че бикът опложда кравата веднъж в годината?
- Да предположим, че знам... и какво от това?
- А знаете ли, че доим кравата четири пъти на ден?
- Ценна информация, но...
- Е, ако мачках гърдите ви четири пъти на ден, а правехме секс веднъж в годината, не бихте ли се вбесили?

Иванчо решил да се учи от братовчед му как се свалят мацки. Качили се в колата и отишли на площада на селото,където се събирали най-яките мадами.
- Слушай внимателно, че няма да повтарям - казал братовчед му!
- Като видя някоя готина мадама, я качвам в колата и я карам в гората, и я питам "Искаш ли да правиме секс? ", ако откаже я зарязвам и я оставям да се прибира пеша. Разбра ли?
- Да - отвърнал Иванчо и слезнал.
Прибрал се до вкъщи, взел си колелото и отишъл на площада. Там видял Марийка и й казал:
- Аре, с мен в гората.
Марийка се съгласила. Пристигнали в гората и Иванчо казал:
- Марийке, искаш ли да правим секс?
- Естествено - отвърнала Марийка.
Тогава Иванчо слезнал от колелото и й казал:
- Ето ти колелото, аз ще се прибирам пеша.

Отишъл Иванчо при лекаря и казал:
- Докторе, имам проблем с тестисите.
- Какъв?
- Ще ти покажа, но трябва да обещаеш, че няма да се смееш.
- Моля ти се, та аз съм професионалист!
Свалил си гащите Иванчо, докторът погледнал топките му и се спукал от смях. Иванчо се обидил и си тръгнал. Прибира се вкъщи и вика на жена си:
- Марийке, искам да те питам нещо.
- Какво ще ме питаш бе, не виждаш ли, че имам да пера, да готвя, да чистя! Хиляда работи имам да върша! Нямам време даже гъзът да си обърша! ! !
- Е, точно за това исках да поговорим! ..

Как се нарича, когато двама правят секс, а един гледа?
- Сексуално отклонение.
- А, когато двама правят, а десет гледат?
- Секс-шоу.
- А, когато двама правят секс, а стотици хиляди гледат?
- "Големият брат" ("Big brother")

Един баща влязъл, без да почука, в стаята на дъщеря си и я заварил да се задоволява с вибратор.
-Какво е това, дъще?
-Ами, татко, това е съвременен уред който замества мъжа. Винаги е под ръка, не се хващат болести...
Прибира се на другия ден дъщерята и остава втрещена:баща й седи на масата, сложил вибратора срещу себе си, налял по една чаша ракия и се провиква
-Хайде, зетко, наздравееее...

- Как педераст симулира оргазъм ?
- Хвърля топло кисело мляко на гърба на партньора си

В час по български език, Иванчо си нарисувал, една муха на лист хартия и си пъхнал ръката от долу. Когато госпожата минала покрай чина му решила, че мухата е истинска и хванала листа заедно със средния пръст на Иванчо. Госпожата много се възмутила от това и изгонила Иванчо от часа, като му заявила, че на другия ден трябва да дойде с баща си при директорката. На другия ден Иванчо отишъл с баща си при директорката.
- Вашият син е много добър художник, ама това което е направил вчера е непростимо.
- Знам, че е добър художник - отвърнал бащата - вкъщи в банята на една от плочките е нарисувал една путка и аз всеки път блъскам ли блъскам, счупих си хуя.

Иванчо бил загоряло пешлеме и много искал да ебе баба си.
-Бабо, ади бе..Дай ми да те еба!
Бабата не давала. Иванчо я молил, молил и накрая баба му отсекла:
-Добре, Иванчо..Отиди да вземеш два презерватива от аптеката и като се върнеш, ще ме ебеш цял ден.
Иванчо зарадван отишъл. През това време баба му си сложила един капан за мишки в путката. Върнал се Иванчо, сложил си презерватива, легнал върху баба си и таман си го вкарва и капана му хванал чурката. Минало се време и сега Иванчо женен за Марийка, на първата си брачна нощ, седят на леглото и не правят нищо.
-Айде бе, Иванчо! Почвай ме най-сетне!- се обърнала Марийка към Иванчо.
-О, не, не..Сега кой знае, някоя мечка си си напъхала в путката!
-Иванчо, ако искаш вземи една точилка и ми бръкни в путката да видиш, че нищо няма!
Иванчо взел една точилка, Марийка легнала и Иванчо с бързи движения почнал да бърка в путката на Марийка. Ама от голямата скорост по едно време Марийка пръднала.
-ААААА! ! Ще ми ръмжиш а? !

Срещат се двама приятели. Първият казва:
- Леле, братче, вчера ква негърка свалих. Супер! Крака - изумителни! Фигура - страхотна! Лице - мечта!
Вторият пита:
- Е та?
- Ами заведох я вкъщи, пихме шампанско, танцувахме, целувахме се....
- Е та?
- Аз бавно я разсъблякох, загасих лампата...
- И после?
- После не можах да я намеря в тъмното....

Влиза един мъж при татуист и му казва:
-Искам да ми татуираш 100000 $ на хуя.
Татуистът го пита:
-Защо точно 100000 $, не искаш ли някой дракон или змия?
А той му отговаря:
- Първо,искам капиталът да ми е постоянно в ръцете.
- Второ,искам да го гледам всяка вечер как расте.
- Трето,искам да видя как жена ми, ще издуха толкова пари за една вечер ! ! !