Един симпатяга влиза в месарски магазин, вади от гащите огромен хуй, пльоска го на тезгяха и казва на хубавата продавачка:
-Искам парче месо, с такива размери, с такова тегло и толкова крехък!
Мацето повдига полата, показва таралежът и пита:
-И сигурно толкова кърваво го искаш..

На една студентка страшно много и се правело секс, застанала пред общежитие на техническия в 12 през нощта и се развикала:
- Трябва ми мъж! Няма ли мъже тука!
А от общежитието се чул мъжки глас:
- Толко ли няма, кой да й направи чертежът на тая, че да млъкне!

Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:
-Шефе, към тебе идва една блондинка. Спри я , отиди при колата й , отвори вратата и си свали гащите.
Послушал го, спрял блондинката, отишъл при нея, свалил си гащите , а тя казала:
-Еее... пак ли проба за алкохол ?

Един студент влязъл в една аптека. Вътре имало опашка, а той много бързал.
Искал да си купи презерватив и се развикал:
- Извинете, може ли един презерватив ?
Аптекарката много се ядосала и му казала да изчака най-отзад на опашката и да си помисли как да го каже по-възпитано.
Дошъл неговият ред и той се усмихнал. Извадил си курът и попитал:
- Извинете, може ли да ми намерите един костюм за този джентълмен ?

Пена била звеноводка. Един ден Вуте, прибирайки се вкъщи, намерил следната бележка:
"На чесанът съм с бригадира. Пена"
Той също излизал и написал:
"Отивам да сека дърва. Ще цепя на балдъзата сливата. Вуте"

Какво е това "Мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат?"
Отговор: "Червената шапчица прави френска любов на Пинокио."

- Абе, ти като правиш секс с жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Е, викни ме и мене някой път де…

Беседват три поколения проститутки:
Дъщерята:
- Мамо, аз взимам 50 лева за минет. Колко заработваше ти навремето?
Майката:
- Ние, взимахме по 10 лева.
Двете се обръщат към бабата:
- Бабо, а колко взимаше ти по твое време за минет?
Бабата:
- Това бяха времената на Великата депресия. Ние, вече бяхме щастливи от възможността да сложим нещо топло в устата си .

Съществуват 4 вида секс: трагичен, комичен, социалистически и философски.
- трагичен - има кого, има къде, има как, но няма с какво...
- комичен - има кого, има как, има с какво, но няма къде...
- социалистически - има кого, има с какво, има къде, но няма как...
- философски - има кого, има къде, има с какво, има и как, но защо...

Един мъж страшно харесвал една мадама и положил големи старания, за да я свали. Когато най-накрая усилията му се увенчали с успех в най-сюблимния момент човекът видял, че тя има страшно космати крака. Изгубил желание за каквото и да било и унило я попитал:
-Абе, тия косми не ти ли пречат да бягаш?
-А, не.
-Аре тогава, бегай, бегай...

Две приятелки разговарят:
- Джули, никога не съм била толкова щастлива, имам двама приятели.
Единият е красив, нежен, внимателен, грижовен... !
- Тогава, за какво ти е другият?
- Ох, ами другият не е обратен.

Нашият пич се ражда без ташаци. В продължение на 20 години умело и сръчно прикрива проблемът си.
Интервю за работа в офис. Работодателят:
-Имаш ли някакав проблем, физически или психологически?
Кандидатът видимо стеснено:
-Еми, липсват ми тестисите... Природен недъг имам!
Работодателят:
-Това не е проблем! Наемаме те! Ще работиш 5 дни в седмицата от 10:30 до 18:30.
- Но моля, Ви, се! Не искам да ме третирате като недъгав! Аз съм си напълно трудоспособен!
- Виж, не те третираме като такъв! По принцип почваме в 8:30, но до десет и половина си чешем ташаците.

Едно семейство трябвало да прекара през границата един питон и един пор. Мъжът казал:
-Аз, ще навия питонът около себе си, а ти сложи порът в гащите си.
Тя отвърнала:
- Ааа, ама много мирише.
- Е нищо, ако оживее, оживее...

На Иванчо родителите често правили секс и Иванчо недоумяващ от тайнствените шумове в стаята веднъж попитал баща си:
-Тате, кво правите вечерно време с мама бе?
Баща му се почувствал неловко и отговорил:
-Аве кво, ами вкарвам колата в гаража.
Вечерта си легнали и пак се чули шумове и Иванчо се промъкнал до вратата и погледнал през ключалката. По едно време не се сдържал и извикал:
-Тате, тате, давай, давай, че задните гуми още са отвънка!

Младоженци след сватбата и мъжът казва:
- Жена, имам само две условия. В 18:00 имаме нямаме салата и ракията да са на масата и в 20:00 имаме нямаме вечерята да е сервирана. Разбрахме ли се?
А жената отговаря:
- Няма проблеми. Но и аз имам едно условие в 22:00 имате нямате сексът започва! ! !

Мъж казва на жена си:
- Скъпа, хайде днес да опитаме една нова поза "Салтото на тигъра". Ти се съблечи и легни на леглото, а аз ще се кача на гардероба и ще скоча.
Скочил мъжът, но не преценил разстоянието,ударил се в стената и започнал да пъшка.
Жената казала:
- Не ми харесва тая поза, само ти си правиш кефът!

На коктейл:
-Скъпа!-казва една от гостенките на своя приятелка-удивлявам се, колко равнодушно гледаш, как мъжът ти в твое присъствие тича по жени....
-Виждаш ли мила?-отговаря другата-и моето куче непрекъснато тича по колите, но това не означава, че ги кара.

Проститутка маха на стоп и й спира тираджия, отваря вратата проститутката и пита:
-Колега, ще ме хвърлиш ли донякъде?
Тираджията отговаря :
-Как, може да съм ти колега, ние нямаме нищо общо, ти се чукаш, а ние караме.
-Аааааа, неее, не позна. -казала проститутката.
Колеги сме и още как и двамата сме по пътищата.

Отива Хасан при доктора и му вика:
- Докторе, искам да ми отрежеш оная работа!
Докторът:
- Чакай малко, защо бе?
- Ами, така решихме с Айшето. Нямаме пари да гледаме повече деца, а и не можем да се пазим?
Докторът решил да уважи решението на Хасан и сторил каквото иска.
След известно време идва Хасан и казва:
- Докторе, искам си оная работа, че не издържам без секс.
Докторът му присадил маймунски член.
Пак след известно време идват Хасан и Айшето при доктора и му носят бонбони и ракия.
- Да си ни жив и здрав докторе, не знаем какво си сторил, но кат се раждат дечурлигата, веднага хващат гората...

Мъж отива в болница за преглед. Докторът му казва:
- Господине, ще се наложи да спрете да мастурбирате.
Мъжът гледа тъжно:
- Но защо?
- Защото се опитвам да ви прегледам!