Най - атлетичният сперматозоид,полагал дългогодишни усилия за да запази формата си и да оплоди матката.
Когато моментът настъпил, той естествено избутал останалите и минал първи.Но изведнъж, точно преди да излезе се спрял и изкрещял:
- Стойте братя!Това е чекия!

Мъж отива в командировка. Жена му решава да го изненада и поръчва нов гардероб за спалнята. Идва гардеробът, монтират го, но тъй като живеели до линията, когато минавал влак и гардеробът скърцал ужасно. Жената повикала майстор, да оправи нещата. Нямало начин,да разбере от къде идва проблемът, и затова влязъл вътре да чака да мине влак. В това време се прибира изненадващо съпругът и още от вратата разярен:

- Какви са тези обувки? Какво става тук? Какъв е този гардероб?

Отваря и гледа техника.

- Ти к'во праиш с жена ми бе? К'ъв си ти бе?

- Ей, човек. Ако ти кажа, че чакам влака нема да ми поверваш.

Старец си върви по улицата и отсреща вижда млад момък с папионка.
- Какво е това на вратът ти младежо?
Малкият решил да се избъзика:
- Презерватив дядо.
- Е, от къде да го взема?
- От аптеката.
Отишъл старецът и казва на продавачката:
- Един презерватив.
- Какъв размер?
- Еми, така като ми гледате вратът....

Иванчо среща Марийка и й казва:
-Айде, Марийке да те чукам!
-Добре Иванчо, но да питам баба.
Връща се Марийка и му казва:
-Добре, но баба каза да го вкараш, без да го пипаш с ръце!
Иванчо казва:
-Добре, но ще питам дядо!
Връща се Иванчо и изчуква Марийка, а тя разплакана търчи при баба си:
-Бабо Иванчо ма наеба с чаталче!
А бабата:
-Той и мен така наеба на времето дъртака му с дъртак!

На един купон младеж свалил една мацка и прекарали заедно нощта. След като свършил, младежът казал:

- Ако при теб стане нещо, да го кръстиш Пешо.
Момичето отвърнало:

- Ако пък, при теб стане нещо, да го кръстиш ТРИПЕР....

В сауната.
Момче си приготвя хавлията и вижда една едрогърда и неописуемо красива блондинка, която влеэнала преди него.
Полунадървено момчето влеэнало при нея, готов да направи всичко и й каэал:
-Лижа страхотно и съм дискретен!
А тя му отвърнала:
-Ми, тогава си оближи задника и не каэвай на никой!

В една страна измислили презервативи с марки на коли.
Един човек отива в аптеката и казва:
- Искам един презерватив.
А аптекарката му предлага да си избере между "Mercedes" или "BMW". Човекът казва:
- Абе, дай ми нещо 4х4 щото ще газя в лайна.

Две проститутки нямали работа и скучаели. Едната казала на другата:
- Искаш ли да се хванем на бас, че моите бикини са по-мръсни от твоите?
- Няма смисъл, ще загубиш - казала другата.
Спорили, спорили и решили да проверят. Първата свалила бикините си и ги хвърлила на стената, при което те залепнали. Втората казала:
- Казах ли ти, нищо не е това, гледай сега!
И хвърлила своите, а те тръгнали да пълзят нагоре...

Един ден Кума Лиса легнала на горската полянка и се съблякла чисто гола и се разкрачила. В същото време Вълчо минавал по пътя до полянката и като видял лисицата казал:
-Абе, Кума Лисо не мислиш ли, че като си легнала, така някоЙ може да ти направи нещо лошо. А лисицата с усмивка казала:
-Айде де, Вълчо направи ми нещо лошо.
Тогава вълкът отишъл и й счупил ръката.

Абитуриент и абитуриентка се натискат яко в хола,в апартамента на девойката. Майка й, щъка обаче в кухнята и всеки момент може да влезе при тях. Момичето иска да се отдаде на любимия и пита:
-Искаш ли да ме чукаш отзад!
-Ами майка ти?- отвръща той притеснено.
-Ми....... тя не знам дали ще иска!

Вървят две приятелки, секретарка и зооложка, и виждат две заклещени кучета:
-Какво правят?-пита секретарката.
-Ами, така правят секс и докато мъжкото куче не свърши, не могат да се освободят и остават заклещени.
Секретарката помълчала малко и казала:
-Добре, че хората не сме като тях, иначе директорът имаше да ме мъкне от кабинет в кабинет.

Спортистка споделя с приятелка:
- Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места.
- Къде бе, миличка?
- Ми, на топките например.

Мъжът се прибира вкъщи и води със себе си една коза. Жена му го посреща и той казва:
- Скъпа, с тази крава правя секс, когато те боли глава.
Жената отговаря:
- Толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава!
- А ти си толкова тъпа, че не можа да разбереш, че говоря на козата!

Военен се прибира от командировка и жена му естествено с любовник. Оня, като го видял на вратата, хукнал да бяга, нашият човек го хванал за патката, но му се изплъзнал, извадил пищова и почнал да стреля. На другия ден го срещнал комшията и го пита к'во става.

-Хванах жена ми с любовник.

- И ?

- И ... не стига, че я наеба, 'ми му избърсах хуя и го изпратих като войвода.

Един 40-годишен девственик, толкова вече бил загорял, че си казал "Днес ще е денят за обезчестяване, така повече не мога".
Излезнал на дискотека и хванал първата която срещнал. Завел я в апартамента, съблекли се и й казал:
-Извинявай, ще ми кажеш ли, къде трябва да ти го сложа?
Жената отговорила:
-Ориентираш се по миризмата, разгонваш мухите, повдигаш коричката и където е гнойта там го пъхни.

-Мамо, мамо, вярно ли е, че бебето излиза от там, където влиза пишлето на момченцето?
-Хм, в общи линии е така, Марийке, защо задаваш този въпрос на твоята възраст?
-Ами, то тогава ще ми избие всичките зъбки..

Малкият Иванчо се ражда. Тежко раждане, гинекологът цял час се мъчи, по едно време се показва главата на Иванчо, отваря залепени очи, гледа докторът и му казва:
-Пич, запали една цигара и ми я пъхни в устата, че голям зор виждам!
Докито се ошашавил, сам си говори:
-Абе тоя малкият, още не е излезъл и цигара иска, като излезе кой знае кво ще иска?
Иванчо пак:
-Доки, ако не ми пъхнеш една цигара в устата, като излеза ще ти пръсна гъза!

Състезанието "това го знае всяко дете". Иван и Андрей поканили Азис и му се пада въпрос:
Вървиш из пустинята и една кобра ухапва Китаецът по хуя! Какво трябва да направиш, за да спасиш приятелят си или той може сам да се спаси?
Една минута мислене, помага му малкият Иванчо.
Азис:
-Ще му го лапна веднага и ще изсмуча отровата, сам не може да се спаси!
-Помощ от Иванчо искаш ли?
-Нее, това е правилният отговор, перфектен минет ще му направя и ще го спася!
-Грешен отговор. Кажи Иванчо правилния отговор!
-Правилният отговор е следният: Кобрата никога не хапе хора на височина над коляното. Щом тя е ухапала Китаецът, значи хуят му виси под коляното, което значи, че той може сам да си направи свирка и да се спаси!

Малко момченце си играе около баба си в двора им. Бабата наведена, копаела нещо и не носела гащи. Момченцето видяло това и попитало баба си:
- Бабо, какво е това между краката ти?
- Ами, като бяхме млади с дядо ти, се гонехме тук из двора,аз се спънах,паднах върху една брадва и се ударих.
Момченцето сбръчкало физиономия:
-ЕЕЕЕЕ, баш по путката ли, ма бабо?

Хванал си един човечец в заведение мадама а тя му вика:
- Работя срещу заплащане.
О.К.Спазарил се човекът за една свирка. Завела го тя на работното си място и го продухала. Нашият бил толкова доволен, че дал бакшиш, а тя го завела до прозореца и му казва:
- Виждаш ли, онзи жилищен комплекс отсреща, със свирки съм го изкарала.
-Ей, браво бе, хайде дай сега отзад!
- Готово, ама ще платиш.
О. К. спазарили се. Нашият свършил работата, и пак много доволен, дал бакшиш, а момата го води пак до прозореца и сочи:
- Виждаш ли, онези заводи отсреща, с задникът съм си ги изкарала.
Еее браво, ми щом е тъй, дай тогава и отпреде, че да завършим сеансът. А тя отговаря:
- Аз, ако имах още една дупка градът щеше да е мой....