-"Каква е приликата между Здравноосигурителната каса и мъжкият слип?"
-"И двете са пълни с ташаци!"
-"А каква е разликата?"
-"В слипа може да се намери поне един нормален член."

Един отишъл на стриптийз бар. Седнал, поръчал си водка и в същия момент излязла една стриптизьорка. Зазяпал се нашият и в един момент някакъв зад него се развикал:
-Давай бейби! Сваляй дрехите! Аре, ти си !
Обърнал се нашият и му вика на тоя:
-Абе брато, чакай поне една дреха да свали, успокой се малко!
Оня седнал. Хвърлила стриптизьорката горницата и тоя пак почнал да крещи:
-Давай скъпа! Сваляй всичко!
Крещял, викал и нашият почнал да се изнервя, обърнал се и му вика:
-Аре, стига ве! Толкова да си загорял? Още не си е свалила сутиена!
Така се повтаряло докато не свалила и прашките. Тоя път и нашият почнал да вика, ама от тоя отзаде нито звук. Обърнал се нашият човек да види дали не си е заминал оня... той още там, ама си мълчи.
-Аре, ве батка - казал нашият - момичето вече се съблече, къде ти отиде самочувствието?
-Амииии... някъде по гърба ти.

Две баби си седят и си говорят:
-Ех, Станкееее! Помниш ли какво беше туй секса. Едно време беше голяма работа, сега младите разправят, че е вятър работа.
-Пенкеееее! Вятър, вятър, ама друго си е да те полъхне малко вятърът!

Един мъж и една жена се оженили. Първата вечер ахо-ихо. На сутринта мъжът става и пита жена си:
-Жено, какво ще закусваме?
Тя:
-Любов.
На обяд мъжът пита:
-Жено, какво ще обядваме?
Тя:
-Любов.
На вечеря мъжът пита:
-Жено, какво ще вечеряме?
Тя:
-Любов.
На сутринта жената става и гледа мъжа си до парното, да гледа през прозореца и го пита:
-Какво правиш скъпи?
Той се обръща, хванал с две шепи хуят си и казва:
-Притоплям закуската.

Един мъж, който бил много „надарен" отишъл на доктор-венеролог. След като влязъл в кабинета, мъжът си свалил панталонът и слипът и извадил „достойнството" си. Докторът го погледнал и попитал:
-Е и, от какво се оплаквате?
–Не бе докторе, не се оплаквам. Хваля се бе!

Здрав пич отива на басейн в Дианабад, избира си една пичка да си прави с нея дължинка. Пичката го бие и той се учудва.Отговорът бил
-Аз съм бивша европейска шампионка по плуване, мойто момче.
Пичът си избира по старичка за следващата дължинка, но изненадващо и тя го бие.
-Аз съм бивша републиканска шампионка по плуване-бил отговорът на дамата.
Отчаян, пичът предлага на една бабичка да направят по една дължинка. Бабката бие пичът на плуване и той отчаяно констатира:
-Ти си бивша световна шампионка по плуване.
-Не, казва бабката-бивша проститутка на повикване във Венеция!

Бащата на Иванчо решил да ебе. Тъкмо надянал презервативът, вратата се отворила и Иванчо насреща. Баща му мигом залегнал както си е голичък.

- Какво правиш, татко?

- Абе, стори ми се, че видях мишка под леглото.

- Е какво, ще я ебеш ли?

Две 35-годишни приятелки си говорят на секс:
-Муци, ти преди секс ползваш ли някакъв гел?
-Ползвам, мажа гърбът на мъжа ми с "Фастум гел", че с тая негова дископатия иначе нищо не става..

Влиза един "обратен" при гинеколога и заявява:
- Докторе, бременен съм.
- Е, как ще си бременен бе, ти нямаш матка и…
- Да де, ама то може да е извънматочна бременност!

На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

Арабски шейх върху камилата, язди по тясна планинска пътечка, пред него двама гавази чистят-то ще преместят голям камък, то ще изсекат някое храстче или клон, които могат да попречат на господаря като язди. Понечили да отсекат, едно доста високо храстче, почти на пътеката, но шейкът казал:
-Не сечете това храстче,под него преди време ебах за първи път!
-Слушаме господарю!-поклонили се гавазите.
На десетина метра по-нататък едно дърво, расте по средата на пътеката:
-Не сечете това дърво! Под него беше майката и гледаше как еба!
-Слушаме господарю! Тя като гледаше, не каза ли нещо?
-Да, каза беее, беее!

Две стари американски курви, отдавна не се били засичали на тротоара. Започнали лаф:
-Как си, върви ли бизнесът, скоро в панделата ходила ли си?
Едната по едно време пита:
-Абе, повече от година не съм виждала Мери? Да не се премести в друг щат или град?
-Нее, тя умря преди повече от година!
-Че от кво умря, нямаше и 50 години, изглеждаше с тези силиконки и пластика на 25 годишен цепак!
-От трипер умря!
-Айде бе, от трипер не се умира.
-Умира се, умира се, особено като заразиш Големия Джо.

Блондинка влиза в Аптека:
- Добър ден!
- Добър ден!
- Имате ли орал-гин, че вече пробвах анал-гин, ама не ми действа!?

Две приятелки си говорели за мъжете. Едната казала:
- Моя мъж е 100% импотентен.
Другата отвърнала:
- Това нищо не е. Моят е 400%. Не стига, че не му става, ами онзи ден падна по стълбите. Счупи си двата средни пръста и си прехапа езика.

Млад индианец се научил да пише и започнал да си води дневник.
Първи ден:Много хубав ден. Дъщерята на вожда се изгуби, тръгнахме цялото племе да я търсим. Намерихме я край езеро да се къпе.Всички и се изредихме.
Втори ден:Много хубав ден. Жената на вожда се изгуби, тръгнахме цялото племе да я търсим. Намерихме я на скалите да се пече гола.Всички и се изредихме.
Трети ден:Много лош ден. Кака можах да се изгуба!

В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.

Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е, как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер, когато си лягам чувам татко да казва на мама:
"Аре загасяй телевизорът и го лапай".

На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човекът?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо, не възбужда повече човекът от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часът и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?
- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда видът на гола жена, то тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.

Влиза мъж в салон за татуировки. Стеснява се, изчервява се. Майсторът-татуировчик пита:
- Какво ще желаете?
- Хм, искам татуировка... на члена, така да се каже!
- Не се притеснявайте! Има и такива поръчки и си е съвсем нормално. Какво да бъде? Нещо особено ли?
- Не, пак член, но по-голям!

- Иванчо, дай ми един пример за прозрачност!

- Презерватив, госпожо.

- А, за още по-голяма прозрачност?

- Ами, скъсан презерватив...