Вървяла си Червената Шапчица, през големия град до радиото, за да поздрави баба си, за рожденния ден. Както си вървяла по улицата, до нея спряла една лимузина, с тъмни стъкла. Задното стъкло бавно се спуснало, от там се показал костюмиран вълкът и попитал:
- За къде, си тръгнала Червена Шапчице?
- Ами, отивам до радиото, да поздравя баба си за рожденния й ден.
- Имаш късмет, Червена Шапчице, защото аз съм шефът на радиото. Качвай се в лимузината и ще я поздравиш!
Червената Шапчица се качила и потеглили. По пътя Червената Шапчица казала развълнувано:
- Толкова съм Ви благодарна. Ще направя всичко за Вас!
А вълкът това и чакал. Веднага свили в една тъмна и тесна пряка, вълкът си разкопчал дюкяна, извадил си инструмента и казал:
- Е, Червена Шапчице, почвай!
- Ама аз... такова... много съм притеснена... за първи път ми е...
- Не се притеснявай, винаги има първи път.
- Е добре - казала Червената Шапчица.
Тогава тя му хванала инструмента с ръка, отворила уста и започнала:
- Скъпа бабо...

Една девица решила да се омъжи за арабин. Майката на момичето след като разбрала, че не може да я разубеди й дала следният съвет:
- И мама, те там имат малко по особени желания! Значи, сигурно след една две седмици след брака, той ще си поиска за едно друго място , но ти недей да даваш , защото много ще те боли! !
Минала сватбата. Минал месец. И една вечер младоженецът, казал на милата си булка:
-Скъпа, айде да пробваме на едно друго място, много ще ти хареса!
- Аааа не! Мама ме предупреди, че ще искаш и ми каза да не давам!
- Е какво, майка ти внуци не иска ли ? !?

Сиксапилно френско маце се жени за красив каубой от Тексас. След 10 год. подава молба за развод.
Съдията:
-Обяснете , красива госпожо, причините за това тъй кратко бракосъчетание?
-Французите сме най-известни с нашата либерална сексуална свобода и техники. Изтърпях, когато Джони ме целуваше, без да си вади дъвката от устата! Приех неговото желание, да не си сваля шапката и ботушите по време на секс! Но, това категорично не мога да приема, когато вчера, обучавайки го на позата 69, не искаше да си вади пурата от устата...

Иванчо влиза в едно бистро, поръчва си един джин с тоник и вижда страшно маце му се усмихва от една маса. Нашият скача веднага:
-Как се казваш, съкровище?
-Кармен!
-Ммм, много готино име! Кой ти го измисли?
-Аз сама, много обичам английският език, та от там си го конструирах.
-А, ти как се казваш сладур?
-Ммм, аз се казвам Ебджин...

Един бедуин язди през пустинята на една камила. По едно време много му се приебало. Камилата дресирана, и друг път е имало такива ситуации. Слезъл той, изкомандвал я да клекне на четири крака, вдигнал чаршафа и..а да й го навре, камилата се преместила напред. Втори път пак..а да го мушне, хайванът пак мръднал на два метра! Изнервил се нашият, държи се за хуя и псува камилата. В този момент, като в приказките, става самолетна катастрофа във въздуха, отгоре лети една готина стюардеса, нашият разтваря ръце и я хваща невредима. Ее, малко си натъртил гъза в пясъка, но девойчето е читаво! Тя го прегръща, целува от щастие и радост:
-Кажи ми, юначе, какво да направя за теб, на всичко съм съгласна, ти ми спаси живота! !
-Тъй де, тъкмо навреме падна от небето, иди миличка и хвани камилата за юлара да я подържиш, докато я наеба...

Иванчо срещнал Марийка и казал:
-Ей, Марийке голяма щастливка си.
-Как така, защо Иванчо?
-Дай, да те еба и ще ти кажа.
Марийка нямала друг избор и му пуснала.
-Сега ще ми кажеш ли?
-Ей, Марийке с тези мънички ръце, къкъвто и кур да хванеш, ще ти се стори голям.

"Защо жените били по-нервни и по-трудно се успокоявали, като се ядосат? "
Защото, нямали какво да си преместят от единия крачол в другия."

"Защо яйцата са толкова крехки и чупливи?"
"Защото, са родени от гъз!"

"Знаете ли, е кое е общото между гинекологът и спасителят на плажа?"
"Да, и двамата работят там където другите се забавляват!"

На изпит по кормуване.На червен светофар кандидат-шофиорката се обръща към инструктора.
-Господине, ако си вдигна левият крак, какво ще стане?
-Ами, скъсана си моето момиче.
-Ами, ако си вдигна и двата?
-Ами, ще си вземеш книжката.

Кети много ме обича. Тя даже си е татуирала моето име.
- А, къде?
- На лявата подмишница.
- Странен избор.
- Ами... Просто никъде не е останало място.

Питат радио "Ереван", може ли човек да хване СПИН от
ухапване от комар.
Радио "Ереван":
- Може, но има и по-приятни начини...

Жена към мъжа си:
- Как мислиш,ако си изневерим, дали това ще посъживи малко семейният ни живот?
- Няма смисъл, вече опитах и нищо...

Из обясненията на главния счетоводител.
"Закъснях за работа, защото сънувах, че свършвам годината, в следствие на което изпитах серия неконтролируеми оргазми. "

-Не, мамо, няма да се омъжа за Иван.
- Е, как така? Вече гостите са поканени.
- Ами, хуят му е крив.
- Ти пък, да не би да стреляш с него? !

Мъж среща бившата си жена. Тя го пита:
- Как е?
- Ами, добре е... Снощи, бях с една мацка, и си мислех за теб.
- Какво? Липсвам ли ти?
- Ти пък... за да не свърша бързо...

"Защо мъжете побеляват по-рано и бързо от жените? "
"Защото, мъжете хабят всеки месец десетки милиони сперматозоиди, къде за чикии, къде в ебане, къде в полюции.., и ги боли душата за всяка една бройка, а жените хабят по една, единствена яйцеклетка на месец, колкото да я изживяват загубата, болят ги путките."

-Искам да се разведа.Имам свидетели, че жена ми, ми изневерява.
-И, къде ги намерихте, тези свидетели?-пита съдията.
-Единият, беше в гардероба, другият под леглото.

"Каква е разликата между гащите и прашките?"
"Гащите:бъркаш в тях, за да хванеш гъза."
"Прашките:бъркаш в гъза , за да ги хванеш."

Малкият Иванчо, на 15 години влиза в един бар и поръчва двойно уиски в пластмасова чаша за консумация на паркинга.
Барманът го пита:
-Малкият, това за татко ти ли е ?
-Нее, това е за брат ми Гошко, той е на 13 години и ще ебе за първи път! Моята Марийка, ще му пусне на задната седалка, ама иска да удари едно двойно преди това!А,пък аз никога не карам кола пил...