Три проститутки се оплаквали една на друга:
– Само да знаете колко съм го закъсала с парите! Толкова ме е подгонил глада, че вчера направих на един свирка за 2 лева!
– Това е нищо! Аз пък онзи ден се съгласих да чукам един 2 часа за 5 лева! - казала втората.
Третата помълчала, помълчала пък решила да сподели:
– Аз пък снощи направих на един свирка без пари. Ей така, само защото една седмица не съм слагала нищо в устата си...

Жените са като паржолите , колкото повече чукаш, толкова повече омеква.

Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни в безсъзнание и пита жена си, която стои до възглавницата му:
- В рая ли съм вече?
- Не, скъпи, та нали аз съм тук.

Влиза млад господин в аптеката и без да се съобразява с наредилите се на опашка хора минава наи отпред и изнервен казва на висок глас на аптекарката:
- Госпожо, дайте ми книгата за оплаквания!
Смутена аптекарката пита:
- Но моля ви господине, аптеката ми е досега винаги се е ползвала с добро име а вие ми искате кногата за оплакване. Кажете моля ви от какво не сте доволни?
Младия господин още по изнервено отвръща:
-Как от какво бе госпожо? От един месец си купувам презервативи от вашата аптека и никак не сам доволен от качеството им! Или са спукани, или се късат!
В това време от края на опашката се чува глас на господин на преклонна възраст:
- Пиши момче, пишии! Не само се късат ами и се огъват!

Една нимфоманка изпаднала в криза. Ебе й се та две не вижда. Обикаляла цялото село, чукала по всички врати но ядец. Накрая стигнала до черквата. Почукала на вратата и се показал попът.
"Какво искаш дъще? "
"Желая те! Ооооооооо! Обладай ме! "
"Ма тука е храм"
"Не ме интересува"-отсякла нимфоманката и се разголила насред църквата. Поп не поп, станала му оная работа и той се обърнал към кръста:
"Помогни ми Исусе що да сторя? "
И чул глас отгоре:
"Развържи ме глупако развържи ме! "

Жената стене:
"Оооооооооооооооооооо! Дааааааааааааааа!
Скъпи! Даааааааааааааааааа! "
Мъжът:"Харесва ли ти скъпа? "
"Да но си свали халката че ми убива! "
"Това не ми е халката-това ми е часовника! "

Защо спермата излиза на тласъци?
Защото жените я поемат на глътки!

Един шеф казал на своя подчинена:
"Предлагам ти увеличение 100 лева на заплатата при едно условие - ще хвърля парите на земята и докато ги вземеш мога да правя стеб каквото си искам"
Тя помолила за един ден отсрочка за да се допита до мъжа си.
Като се прибрала и обяснила на съпруга си положението. Решили да пробват - той хвърлял банкнота от 100 лева на земята и от 20 опита най-добрият резултат му бил да си свали колана. Обнадеждена жената отишла на работа за да се прибере вечерта разчорлена и разкрачена като каубой.
"Какво стана бе жена? " - попитал съпругът. "Какво? Какво? Тъпанар! Ходи ти събирай 100 лева на стотинки! "

Една жена се качила в такси и какво да види:на тавана закачени едни чехли!
Попитала шофьора:
-За какво си ги закачил тия чехли, бе? !
А той й казал:
-Ами обуй ги и ще разбереш! ....

Майко, каква е разликата между обикновената жена и проститутката?
- Обикновената жена прави любов за удоволствие, а проститутката - за пари.
- Ами каква жена е тая, дето го прави без пари и без удоволствие?
- Съпруга!

Преди много години маймуната се трудила, трудила, и станала човек.
Сега човекът го е ударил на мързел - мързел, мързел, мързел... Ама вече е много късно.

Пациентката се оплаква:
- Докторе, не ми стига моя мъж!
- Намерете си любовник!
- Имам, но и той не ми стига!
- Тогава си намерете още един!
- Петима са!
- Извинете, но това е патология!
- Точно така! Моля, издайте ми медицинско и напишете на него:
патология. Стига са ми викали проститутка, проститутка.

- Добър ден, съседе! Надявам се, че моите деца не ви пречат, когато
играят във вашата градина!
- Ни най-малко, съседе! Децата на моите приятели са и мои деца!

Дама се оглежда на една вечеринка:
- Къде е красивата сервитьорка, която разнася коктейлите?
- Искате да пийнете нещо?
- Не, просто искам да се ориентирам къде се е загубил мъжът ми.

- Скъпа, знаеш ли, вчера един приятел неочаквано се върнал от командировка, заварил жена си в обятията на друг и болното му сърце не издържало. Утре е погребението!
- Скъпи, успокой се! На теб такова нещо не може да се случи! Ти
страдаш само от хемороиди!

Две приятелки разговарят:
- Абе ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона..

Една жена изневерявала на мъжа си редовно. Един ден както се чукала
с любовника си чула че мъжа й се прибира. Тогава тя казала на
любовника си:
- Мъжът ми си идва, ако ни завари ще ни утрепе и двамата. Бягай
бързо в банята и ще се правиш на труп.
Съпругът й влезнал и казал:
- Много съм уморен. Отивам да си взема един душ и ще си легна.
Влиза той в банята и вижда труп. Погледал го и си рекъл: "Абе тоя
труп и без това е тука, ще взема да го опъна. " Пробвал той, но
ония се стискал здраво. Мъжът отишъл до кухнята, взел едно масло и пробвал и с него, но пак не успял да го опъне. Върнал се в спалнята
и казал:
- Ми като не може, ще трябва да го разфасовам и да го изхвърля на
кучетата.
В следващия момент от банята се чува тих глас:
- Абе що не пробваш пак с масалцето?

Мъжът се прибира вкъщи намръщен. Жена му го посреща с:
- Бременна съм!
- Ох, и ти ли...

Стандартна ситуация - мъжът в командировка, жената в леглото с друг.
По някое време откъм антрето се чува шум. Жената (панирана):
- Мъжът ми се прибира!
Любовникът (уморено, трие пот от челото):
- Най-после...

Жена ражда. Мъжът се разхожда под прозорците на родилното. По някое
време жената се показва и вика:
- Момченце е!
- На кого прилича?
- А, не го познаваш.