Работил майстор Страти с общия му работник Иван! Майстора много обичал да се шегува с Иван и постоянно го тормозел!
-Иванеее майстор Страти еба сестра ти!
-Чуваш ли бе Иванее майстор Страти еба сестра ти! хахаха
Иван обаче не издържал и му отговорил!
-А пък аз ебах женати!
-Абе Иванеее няма римааа
-Няма рима майсторе ама е истинааа!

Една нинджа санувала, че си барка в устата и там няма зъби. На другият ден му казали, че означава, че е санувал, че е бебе, друг му казал, че е санувал дълбоката си старост, а учителят му, му казал
-Ако си санувал така - значи не си си бракнал в устата!

Едно доста млада девойка се оженила за доста по възрастен от нея мъж. Първата брачна нощ той я поопипал и казал:
-Нивата още не е готова! Нека да озрее и тогава ще жънем.
Минали ден, два, месец, той все така казвал.
Девойката казала това на майка си, а пък тя я научила така:
-Дъще довечера като си легнете и мъжа ти те опипа и ти каже така ти му отговори:
-Нивата вече е готова и може да се жъне.
Вечерта след като младоженците си легнали се повторила същата сцена. Той я поопипал и пак къзал:
-Нивата още не е готова! Нека да озрее и тогава ще жънем.
Девойката му отговорила:
-Нивата вече е готова и може да се жъне.
Тогава мъжът решил да изпълни съпружеските си задължиния докрай и да одовлетвори жеранието на жена си.
Започнал я той и нали си бил едър българин, като я натиснал както той си знае, тя взела, че се изпуснала.
Свършили си той работата докрай обаче, обърнал се към жена си и и казал:
-Отиди сега при този който ти каза, че нивата е готова за жътва и му кажи, че от сурово жито питка не става! ! !

Бабата и дядото на Иванчо искали да правят секс и се чудели как да изгонят малкия Иванчо навън, накрая му казали че ще умират и го изселили. Иванчо излязъл навън обаче се залепил за прозореца да гледа какво става вътре. Дошъл баща му :
-Иванчо какво правиш тука бе?
-Ами баба и дядо казаха че ще умират и баба умря ама дядо още се друска отгоре...

По време на нощно дежурство медицинският екип нямал никаква работа и лекарят навил сестрата да правят секс (коитус, както му викат из техните среди). Свалил си той панталона и попита:
- Колежке, орално, вагинално или анално?
- Така като ви гледам, колега, най-добре - венозно - отговорила тя снизходително.

Бай Стамат живеел спокоен живот с тримата си синове в гората , докато една сутрин не забелязал липсата на любимата крава Любка.
Без да губи време Бай Стамат изпратил най-големият си син да я търси в гората. Минали няколко дена и бащата сериозно обезпокоен , изпратил по-малкият син да търси батко си. Изминала цяла седмица , а нямало ни вест , ни кост , нито от Любка , нито от синовете му. Тогава Бай Стамат се принудил да изпрати и най-малкият си син Иванчо.
- " Иване , по цял ден седиш и чатиш в "Гепи Ме" , а да отидеш да откриеш братята си , няма да се сетиш! "
Иванчо , вдигнал гащите , обул кецовете и отпрашил към гората. След 4-5 часа лутане из гората попаднал на една полянка. На полянката най-невинно си седяла горската фея - нимфоманка Патриция , която наскоро преди 40-50 години се преселила в съседство с Бай Стамат.
Иванчо се изкашлял звучно и я заговорил:
-"Извинявай , да си виждала братята ми"?
Феята се прозяла и му отговорила:
-"Ако успееш да ме задоволиш , ще ти кажа къде са братята ти , но ако не успееш ... "
Тук Иванчо я прекъснал:
-"Би ли подпряла този бор , ако обичаш"!?
Започнали те и "неусетно" минали 7-8 часа , а най-малкият син не се отказвал. Минали още 7-8 часа и феята започнала вече да се оглежда разтревожено. След около 3-4 часа, вече не издържала и започнала да вика:
-"Стигааааа , Стигааааа , Всичко ще ти кажа"
А Иванчо:
-"Шттттт..Няма "стига"! Сега ще разбереш Любка от какво умря!

Тя не обичаше оралния секс, но всеки път мълчаливо преглъщаше обидата...

- Моето момиче за Нова година ми подари секс.
- Много оригинално, няма що - на всички да подарява едно и също.

Блондинка и брюнетка се качват на маршрутка. Качили се, блондинката платила и седнала на задната седалка, а брюнетката сяда на предната и не плаща нищо.
- Мадам, за возенето кой ще плати?
- Сега, - казва брюнетката, и наклонила глава в скута на щофьора за няколко минути...
- Защо аз платих, а тя не? - възмущава се блондинката.
- Защото, за разлика от теб - на нея й работи главата!

Мъж-интелигент неочаквано се връща от комндировка. Разбира се, че не е предупредил жена си. Влиза си и чува сладострастни звуци от спалнята, поглежда и вижда, че с жена му е един едър мъж, а тя изпитва такова удоволствие, каквото той никога живота си не й е дал. Тихичко отишъл в кухнята, седнал, запалил цигара и изпаднал в тъжна меланхолия и самоанализ.
"Какъв съм егоист само! ", - мисли си той. " И защо ми е толкова гадно, когато на другите им е толкова добре? ? "

Между двама влюбени:
- Ау-у-у колко е грозен, дай да го лапна, че не мога да го гледам!

Жена отива на почивка и изпраща телеграма на мъжа си:
"Не забравяй, че си женен! "
Той й отговаря:
"Съжалявам, но телеграмата пристигна твърде късно

Въпрос
-Kакво е девственица?
-Грозна..пъпчива..петокласничка

2 блондинки си говорят
-Абе мила ти след секс пушиш ли?
-Ааа незнам..не съм се гледала.

Коя е тая дума дето започва с К по средата има У и заваршва на Р и може да те изненада отпред и отзад
-КОНДУКТОР

Студентка в колежа закъсала по музика. След часа професорът я помолил да остане за да си поговорят. Заключил вратата и казал:
- Сега свири Ре минор на оная ми работа!
И ученичката започнала да му свири.
- Чудесно, сега продължи с До-мъжор!
И ученичката пак го поела.
- Много, добре, а сега гамата с Фа.
И ученичката пак го поела.
- А , колежке, тази гама ви куца. Утре в нас на цялостен изпит!
- казал професора.

Един стар турчин, майстор - дърводелец, лежал болен и пъшкал.
Калфата се суетял наоколо и попръдвал от време на време ...
Турчинът се надигнал и въздъхнал тежко:
- Еееех, Мехмед, Мехмед! Аз умирам, а ти кокетничиш ...

Две момичета си говорят какво означава минет. Един дядка ги подслушвал и помолил да му обяснят думата минет. Те весело и най-подробно му обяснили. А той им отговорил:
-O-о-о, баба ви, на това му казва, да те еба в главата.

Разчуло се в научните среди, че жените от едно Африканско племе били над 30 см. дълбоки и повече от 10 см. широки. Организирали експедиция. Изследователите намерили племето, установили че слуха е верен и озадачени попитали вожда:
- Че вие как правите секс с тия жени?
- Ама те се разтягат бе!

Срещат се двама психоаналитици:
- Как е, колега?
- Просто супер! Купих си нов "Мерцедес", толкова е мощен, толкова е голям...
- Колега, ние сме професионалисти, нека просто си свалим гащите и си ги премерим!