Прибира се мъж вкъщи и заварва жена си с друг мъж.
- Какъв е тоя ма? - пита той.
- Скъпи, бъди европеец - отвръща жена му.

- Е, това беше! - казва малчуганът на сестричката си. - Нали ти казвах, че татко ще заспи, докато ни чете "Червената шапчица"! Сега спокойно ще можем да погледаме порно по телевизията!

Един се оплаква:
- Имах си всичко: пари, разкошна къща, кола, красива жена, която ме обичаше истински... И всичко това го изгубих за броени минути...
- Какво се случи?
- Някакъв идиот каза на жена ми...

Между колежки.
- Жалко за тази хубава рокля!
- Защо?
- Имаш рожден ден, а мъжът ти е в командировка!
- Не се тревожи. Съседът също има вкус!

Един моряк тръгнал на поредния дълъг рейс, обаче на излизане от пристанището корабът се повредил и се върнал обратно за поправка.
Морякът се прибира вкъщи, опитва да си отвори - от вътрешната страна има ключ.
Звъни. Отваря му някакъв здравеняк. Здравенякът пита:
- Ти пък кой си?
- Аз ли? Аз съм мъжът...
- Абе я се разкарай, нашият мъж замина на дълъг рейс...

- Мамо - пита малко момиченце, - всички приказки ли започват с "имало едно време"?
- Не, миличко - въздъхва майката. - Понякога започват така: "Мила, тази вечер ще закъснея, натрупа се много работа в службата. "

- Ей, така се смях снощи! Минавах покрай вас и видях, че пердетата на спалнята ти не са спуснати. Не можах да се стърпя, надзърнах и те видях как гониш съвсем гол жена си. Скъсах се от смях!
- Искаш ли да ти стане още по-смешно?
- Как?
- Ами това не съм бил аз. Аз бях в командировка.

Иванчо се хвали на жена си, че успял да купи на половин цена две автомобилни гуми.
- Какво толкова се радваш? Нали нямаш кола?
- Слушай! - ядосва се Иванчо. - Аз казвам ли ти нещо, когато си купуваш сутиен?

Разговор между приятели:
- Знаеш ли, Пешо бил в болница?
- Че как така? Оня ден го видях на улицата с една очарователна блондинка?
- Именно. И жена му го видяла...

Двама си говорят:
- Какво ново?
- Абе оня ден бях на една сватба, ама тя стана една...
- Я разкажи.
- Ами всички се изпонапихме.
- И какво?
- Омазахме стените с майонеза и салата.
- И после?
- Напръскахме тавана със шампанско, напоихме мокета с вино...
- И какво?
- Младоженецът оправи булката пред всички.
- А така! И после?
- После всичките гости оправиха булката поред...
- И след това?
- След това всичките гости оправиха булката едновременно...
- А после?
- После стана бардак и аз си тръгнах.

Вечеря при жена може да получи почти всеки, а закуската трябва да се заслужи!

Съпругът откарва в болницата, получилата родилни болки съпруга, която е учителка по български. На следващия ден тя му се обажда по телефона:
- Скъпи, толкова съм щастлива! Представи си - мъжки род, множествено число.

Евреин имал много деца и всяка година му се раждало по още едно. Решил да отиде при равина за съвет:
- Рави, какво да правя? Всяка година ми се ражда по едно дете. Погледни в книгите и ме посъветвай!
Погледнал равина в книгите, помислил и казал:
- Ако всяка година ти се ражда по едно дете, то тогава трябва да ти отрежем лявото яйце!
Евреинът се съгласил с плач на операцията.
След една година идва пак:
- Рави, мина още една година и пак ми се роди дете! Какво да правя?
Пак чел равинът книгите.
- Ако на евреин са му отрязали лявото яйце и му се раждат деца всяка година, то тогава трябва да му се отреже и дясното яйце.
Съгласил се бедният евреин и на тази операция.
След още една година пак идва:
- Рави, отново ми се роди дете! Какво да правя? Какво пише сега в книгите?
Пак започнал да чете равинът. Изчел всички книги и казал:
- Ако на евреин, на който са му отрязали първо лявото яйце, а после и дясното, продължават да му се раждат деца, то тогава сме отрязали яйцата не на тоя евреин на когото трябва.

Госпожица се хвали:
- Вчера получих предложения за брак от един банкер и един лекар.
- И какво избра - парите или живота?

Ето какво всъщност казват мъжете:
"Гладен съм" = "Гладен съм"
"Спи ми се" = "Спи ми се"
"Изморен съм" = "Изморен съм"
"Искаш ли да отидем на кино" = "Искам да правя секс с теб"
"Искаш ли да отидем на вечеря" = "Искам да правя секс с теб"
"Мога ли да танцувам с теб? " = "Искам да правя секс с теб"
"Хубава рокля! " = "Господи, какво деколте! "
"Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж" = "Искам да те опипам"
"Какво не е наред? " = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?
"Какво не е наред? " = "Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс"
"Скучно ми е" = "Искаш ли да правим секс"
"Обичам те! " = "Хайде да правим секс сега! "
"И аз те обичам! " = "Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа! " = "Разбира се, че харесвах повече старата! "
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа! " = "Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика. "
"Добре, хайде тогава да говорим! " = "Опитвам се да ти покажа, че не съм повърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен. "
"Ще се омъжиш ли за мен? " = "Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже. "
И накрая: /докато пазарувате/
"Тази рокля ми харесва повече! " = "Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи да правим секс"

Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
- А какво означава разгонена?
Майката:
- Иди в гаража, намери баща ти и го питай него.
Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила...
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши...
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...

Една българка се обажда на приятелката си:
- Скъпа, посъветвай ме какво да правя. Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.
- Ама ти си луда! - обадила се приятелката й. - И още стоиш. Какво чакаш, стягай багажа!
- А бе, то да замина, ама децата станаха четири!

- Мама сигурно много ме обича!
- Защо мислиш така?
- Ами всеки месец имам нов татко, а мен още не ме е сменила.

Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва:
- Виж, скъпи, каква ужасна муцуна! Но затова пък - какви големи рога!
Мъжът, мрачно:
- Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава муцуна!

Един мъж отишъл на врачка. Обръща врачката картите една по една и казва:
- Вие имате щастлив брак, уреден сте материално, баща сте на 2 деца...
- Грешите имам 3 деца!
- Не, Вие грешите! ! !