Жена върви по улицата с разкопчана блуза. Спира я един минувач.
- Извинете, госпожо, но гърдите ви висят навън. Тя поглежда надолу и изпищява:
- Боже мой, забравих бебето в рейса!

Богат плейбой едновременно ходел с три момичета. Искал да се задоми, но не можел да избере на коя от трите да направи предложение. Затова решил да ги подложи на изпитание. Щял да даде на всяко момиче по пет хиляди долара и да види какво ще направят с парите.
Първото момиче ги изхарчило за нови дрехи, прическа и прочее. То му казало:
- Исках да ти харесам, защото много те обичам.
- Мъжът се
впечатлил.
Второто момиче купило стикове за голф, компактдиск плеър, скъпо кожено яке и широкоекранен телевизор и му ги подарило.
- Това показва, че много те обичам - заявило то. Мъжът се впевпечатлил.
Третото момиче вложило парите на стоковата борса, устроило първоначалната си инвестиция и му върнало петте хиляди долара... плюс лихва. После реинвестирало остатъка „за бъдещето, защото много те обичам". Мъжът се впечатлил.
Явно изборът между трите щял да е труден. Няколко дни мислил и накрая стигнал до единственото рационално заключение -избрал момичето с най-големите цици.

Прибира се един мъж. Видът му е доста угрижен, и жена му започва да го разпитва "какво се е случило", като му обяснява че трябва да знае, понеже са семейство и трябва да са в радост и мъка заедно...
Накрая мъжът не издържал на напора на жена си и казва:
- Добре, скъпа! Любовницата е бременна! И не знам какво да правя!

Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал:
-Марийке, ще ми дадеш ли твоя снимка?
-Защо Иванчо, да не би да ме харесваш? -попитала Марийка.
А той отговорил:
-Не събирам си покемони!

Три блондинки си говорели за изневерил...
Първата:
-Аз не мога повече да крия от мъжа си и реших да му призная за всичките си изневери.
Втората:
-Каква смелост!
Третата:
-Каква памет!

Иванчо бил в краварника и видял как Марийка дой кравите с доилен апарат и един ден решил да се облекчи с апарата за доене. Сложил го той на члена си и го включил. След като свършил обаче апарата продължил да работи и той започнал да вика за помощ. В това време минала една крава и му казала:
- Не се притеснявай той се изключва автоматично като се напълни гюма !

Мъж и жена влизат при доктора.
-Докторе! Сикса нещо не върви. -казал мъжът
Прегледал ги доктора и казал:
-Нищо ви няма, я се пробвайте да видя!
Хванал мъжът жената и я опънал хубаво.
Доктора ги успокоил, и казал ако има проблем да се обадят.
Минали няколко дни и мъжът и жената повторили процедурата.
След още няколко дни се разминават на улицата - мъжът с приятел, доктора с приятел и се поздравяват.
Приятелят на доктора започнал да разпитва:
-От къде го познаваш тоя?
-Дойде при мен с жена си да им помогна. Имат проблем с секса, но жена му гола е патрон.
През това време приятелят на мъжа го разпитвал:
-От къде познаваш доктора бе?
-Абе хванах една курва и нямаше къде да я наеба.

Срещнали се германеца и българин. Германеца започнал да се хвали:
-Аз съм от техническа нация. От захвърлени железа мога самолет да сътворя.
-Така ли? -рекъл българина -Тогава доведи жена си, аз ще направя пасажерите!

Д-р Петров специалист по кожно венерически заболявания.
Под табелата на вратата, с тиксо е залепена бележка:
"Моля госпожиците с професионални заболявания по слабините,
да си чакат реда като всички останали курви!"

Дошъл инспектор в час по български за да види как се справят децата и какво знаят.
Учителката леко притеснена задала по-лесен въпрос:
-Деца кажете ми сека едно изречение дето всяка дума започва с "К".
Всички мълчат и се спотайват само Иванчо вдига ръка , а учителката се прави, че не го вижда понеже си знае, че е простак.
-Айде ученици няма ли кой да каже?
А Иванчо ще му се счупи ръката от махане. Професора го забелязал и казал:
-Нека това момче да каже.
Учителката направо пребледняла ама какво да прави казала на Иванчо да стане. Станал Иванчо изпънал се като струна и издекламирал:
-Кака Кина комшийката е курва!
Целият клас изтръпнал от ужас. Станал инспектора и извел Иванчо навън минало се не минал половин час и Иванчо се връща засмян до уши с голям шоколад в ръка.
-Къде е инспектора Иванчо? -попитала притеснено учителката.
- Аааа спокойно няма да се върне показах му къде живее кака Кина.

Обява на входа на родилния дом:
"При раждането на дете в дома могат да присъстват бащи, които са присъствали при зачатието на детето! ! Изключения не се допускат! ! "

По какво си приличат мини-полата и фереджето?
И двете прекрасно скриват грозната физиономия на носещите ги!

Малката русалка питала принца:
- Ще се ожениш ли за мен ?
- Да бе да , да не съм луд - цял живот да карам само на свирки ! ! !

Иванчо нахълтва в спалнята на родителите си и ги заварва на калъп. Бащата отгоре, майката отдолу.
-Ехааааа, конче. Уха-ха. Мамо, тате, може ли и аз да играя с вас.
Нямало какво да правят майката и бащата и се съгласили. Яхнал Иванчо баща си, както го правят каубоите, а той продължил своите занимания. Не след дълго майката започва да стене. Иванчо:
-Уха-ха, тате. Много внимавай, защото точно на това място, обикновено падам от пощаджията...

Каубой вика на друг:
- Хей, аз съм най-бързата ръка на Дивия Запад!
А онзи му отвърнал спокойно:
- А аз предпочитам жени!

Мъж отива да пие бира в Спартакус. Пие 1, 2, 3 бири и по някое време решил да отиде до тоалетната. Там с отвращение забелязва, че плочките мощно са опръскани със сперма. С отвращиние започнал да крещи: Пфу... Тия гейове са ебати и чекиджиите. В следващия момент един Гей, който бил седнал на една тоалетна чиния обиден му казал:
- Е... то пък човек да не може да пръдне!

Една жена отишла при един нейн приятел и казала:
- Пешо искаш ли да правиш секс с мен?
Той казва:
- За тази работа викни някои уж да ти опражя хладилника. Предложи му една ракия и го питай дали иска да правите секс.
Тя направила това, което и казал Пешо. Извикала един електротехник.
Като дошъл да и поправя хладилника тя излезла с една екзотична рокля и го попитала да ли иска да пие нещо. Той отговорил:
- Ако може една ракия и една лимонада.
Донесла му тя каквото искал.
Електротехникът изпил ракията и изсипал лимонадата върху главата си и започнал да я замазва.
Тя му занесла още една ракия и една лимонада.
Той пак направил същото.
Жената го попитала защо си изсипва лимонадата на главата, а той отговорил:
- Еми то се е видяло, че ще правим секс, ами поне да не ми щръква косата на горе.

В градинката на психиатричната клиника седят двама луди. Към тях се приближава сестра и вижда, че единият прави движения с ръцете, сякаш върти волана на автомобил и издава звуци, като двигател.
Сестрата се учудила и пита:
- Джордж, какво правиш?
- Отивам в Маями... (и продължава да върти волана и да бръмчи).
- А, добре, Джордж, само внимавай по пътя.
След това сестрата гледа, че другият луд си е свалил панталона и лъска бастуна. Отново се интересува:
- Робърт, а ти какво правиш? !
- Ами Джордж замина за Маями и сега чукам жена му...

Две жени карат курсовете за шофьори. След една седмица се срещат мъжете им . Единия казва на другия :
-Тая мойта жена като се прибере и като хване тоя уи и почва парва , втора, трета.
Другия го поглежда и казва
-Тая твойта е нищо мойта като се прибере и като фане уя и си го слага право в газа и казва деветпет до горе.

След седмична командировка на морето, млад мъж се прибира при съпругата си. Тя го посреща с гореща целувка и думите:
-Мисли ли си за мен любов моя?
Мъжа отговаря:
-Да скъпа, мислих си... всеки миг си мислих за теб... Добре, че не те няма, добре че те няма...