Канибали хванали американеца, французина и българина и им казали:
-Няма мърдане, децата са гладни , трябва да ги нахраним. Ще отрежем от всеки от вас по нещо да наготвим.
Хвърлили чоп и на американеца се паднало да е първи.
-Канибалите му рекли:
-Казвай какво да режем от теб?
-Той казал - режете тая лявата ръка, тя не ми трябва.
Отрязали му ръката, сготвили чорба и канибалчетата яли 5 дена.
Да, ама чорбата свършила и втори под ножа бил французина.
Викат му те:
- Давай да режем нещо.
Дал си той десния крак, че не му трябвал.
Сготвили пак чорба и една седмица било мирно и тихо.
Да, ама ....
Дошъл ред на българина.
Викат му : давай да режем нещо.
Той си извадил кура на масата и те го гледат и невярват на очите си.
Рекли му:
-Абе ей, ти луд ли си бе ? Как ще ти режем кура ?
А той им отвърнал
-Абе кво ще режете бе , по едно кремче и в креватчетата.

На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
- Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога...
Тогава жена му се обадила:
- Аз само на един, но затова пък колко пъти...

По-добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!

Двама педофила си говорят:

-Лелеее оня ден к'ва путка си хванах в детската градина...

-А, те като проходят си гобят чара.

Събрали се краставицата, домата и кура да се оплакват. Първо реда на краставицата:
-Мене ме белят, режат, правят на салата...
После и домата:
-И мене така, но ме и мачкат, правят на доматен сос, кетчуп, лютеница...
Кура вика:
-Ах то това ваща никаква не е... Мене всеки ден ми слагат един шлифер, вкарват ме в един асансньор и ме лашкат докато не повърна

В един и същи ден постъпват в болницата две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН а другата от диабет.
Доктора си седял и разглеждал картоните, когато телефонът звъннал.
- Добър ден, аз съм съпруга на Мария Иванова. Как е тя?
Почесъл се умно по главата доктора и казал:
- Абе, дай й една тава с баклава и ако не умре до два часа не я чукай повече.

35-ет годишен гей решил най-накрая да разкрие пред родителите си своята сексуалност! Седнали вечерта на масата и докато вечеряли той казал на баща си:
-Тате, би ли подал солта на един хомосексуалист?
Бащата го погледнал учудено и казал:
- Сине, ходи ли на психиатър?

В кухнята мъж с домакинска престилка мие чинии. Влиза жена му задъхана и му вика:
- Мъжо бързо хвърляй престилката , да ти ударя една путка, че бързам за мач.

Двама летописци са наети да опишат живота на фараона върху стените на неговата пирамида.
Единият трака с чукчето йероглифи по едната стена на гробницата, а другият изписва съркофага.
По едно време, този дето пише по стената се обръща и подвиква към другия:
- Абе, добър любовник с един или с два хуя се пишеше....

Една мадама си миела плочките в хола. Понеже било топло се съблякла гола. Подхлъзнала се и паднала точно на половия си орган. Опитала се да стане, но онази и работа направила вакуум на мокрите плочки и само се разтягала без да може да се отлепи. В това време се прибира мъжът и заедно с охраната си - 4 човека. Видял каква е работата, опитал се да отлепи жена си - не може. Повикал и охраната си да дърпат - пак не става. Онази работа само се разтяга, но не се отлепва. Седнали да умуват какво да правят и по едно време един се обадил:
- Шефе, дай да счупиме плочките и щедръпне въздух.
- Ти луд ли си - казал шефът - този теракот струва по 600$ на квадрат.
Пак се умислили.
След половин час се обадил друг от охраната:
- Шефе, дай да я потъркаме по циците да се овлажни и ще я бутнем до кухнята, там теракота е български, там да го счупим...

Иванчо попитал майка си - какво е секс , супер секс и любов
- Секс Иванчо - казала тя - е когато шефа ме заведе на Пловдивския панайр , супер секс е когато директора на предприятието ме заведе на договаряне в Испания , а любовта мамо я измислиха комунистите да ебат без пари !

Рок фест 2008, Дупница. Пълно с прилежно лъснати... чопъри, тук-таме по някой пистов и още по-трудни за намиране Самсон '87 (последните, пребоядивани през 1996) .

Група брадати мъжаги с тъмни очила оглеждат моторите около тях. Пред замъглените им от бира погледи минава мотористка с чопър. Спира и слиза. Моторът пада. Мъжете избухват в смях. Единият й подхвърля подигравателно:

- Хубав, мотор, ама падна!

Жената се подсмива:

- И ти да стоиш между краката ми цял де, и ти ще паднеш.

Две блондинки седят в един бар, скучаят и си говорят:
- Имаш ли познати мъже?
- Разбира се.
- Звънни на 32-ма!
- Защо толкова много?
- Ми половината няма да дойдат.
- Що пък 16?
- Ами от тях половината ще се напият.
- А 8 защо?
- Ами половината няма да могат.
- Защо 4?
- Ами ти втори път няма ли да искаш?

Секретарката кандидатства за работа. От събеседването с нея се разбира, че машинописните й умения се свеждат до чукане с един пръст, стенография на владее, а от деловодство си няма и представа. Комисията е изумена:
-Тогава какви достойнства имате?
-Никога не забременявам...

Младеж води в картирата си девойка и казва:
- Събличай се!
- Ама чакай, ние почти не се познаваме.
- Събличай се!
- Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати!
- Адолф Хитлер знаеш ли го?
- Да
- Айде събличай се тогава! ! !

Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява.
След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука ! ! !

На блондинка мъжът и заминавал в командировка. Обаче нямал доверие в жена си затова решил да вземе мерки.

- Жено я донеси от кухнята чаша за кафе - рекъл той.

След малко жена му се връща с чашата в ръка.

- Я си я наври да видя дали ти е по мярка.

Жената направила каквото й казал.

- Аха , ясно - казал възторжен той. От сега нататък само с тая чаша ще ти меря путката.

Тръгнал той доволен и след няколко дни се прибрал в къщи. Първата му работа била да провери дали всичко е наред.

- Женоооооо - викнал още от врата. - Яяяяя ....кажи с к'во те мерих че забравих.

Жена му веднага отговорила в захлас.

- С легена мъжо, с легена.

-Каква е разликата между блондинка и самолет Ту-144?
-На самолета се качват по-малко хора.

Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеления педераст и ако може да ме хвърлите до следващият град.
Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пича и казва:
- Ти си Синия педераст, знам...
- Абе ти си дай документите, пък ще видим после кой е педераст!

Срещат се двама приятели рано сутринта. Първият:
- Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка...
Вторият:
- Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи и на вратата се звъни. Отварям - Памела Андерсън. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и таман да я хвърля в леглото, отново се звъни. Отварям - Анджелина Джоли. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа...
- Ииииии, що не ме извика, бе?
- Ами виках те... Ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква скапана вагонетка пред блока! ! !