Някакви младежи се чукали в автомобил. По едно време минава някакъв полицай, почукал на прозореца и казал:
- Брато, аз съм следващия.
Момчето казало:
- Интересно! До сега не бях чукал полицай.

Двама стоят в килия и им казват че ще идва още един. Единият казва:
- На мен ще ми е любовница, на теб жена.
Другият не е съгласен:
- На мене ще ми е любовница, на тебе жена.
Карали се, накрая се разбрали. По едно време им карат някакъв грамаден, колкото двамата взети заедно. Влиза и им казва:
- Аз съм вашата майка. Понеже имам само една цица ще бозаете един по един.

Мъж си купил нови обувки, вечерта се съблякъл гол, обул обувките и влиза в спалнята. Жена му го погледнала:
- Какво има?
- Не виждаш ли че съм си купил нещо ново? Ето, членът ми сочи към него!
- По-добре да си беше купил шапка!

Питали един американец какви асоциации навява в него гледката на Ниагарския водопад.
- Мисля си колко енергия изтича оттук неизползвана.
Питали руснак
- Мисля си че можем да почнем да правим значки.
Питали българин:
- Мисля си за секс.
-Откъде накъде? Каква е връзката?
- Ами, аз само за това си мисля.

Секси студентка отива при колега да учат заедно за изпит.
Минава час, два студентката казва срамежливо:
- На мен ми е нещо много топло.
- Ми съблечи си блузката. - отговаря колегата.
И така докато не останала само по бельо. И пак последвало :
- На мен все още ми е много топло.
Младия студент въздъхнал и казал:
- Е, добре ти си се съблечи и си учи спокойно, а аз ще излезна.
От другата страна на вратата студентчето поглежда през ключалката и възкликва:
- Ох, да ми падне тази...

НЕЩА, КОИТО Е АБСОЛЮТНО НЕВЪЗМОЖНО ДА КАЖЕШ, АКО СИ МНОГО ПИЯН:
1. Няма да стане, женен съм...
2. Не, не, стига ми толкова, не ми сипвай!
3. Сори, ама не си мой тип...
4. Предлагам да не се бием, а да поговорим...
5. Абсурд е да пикая до дървото. Няма ли тоалетна някъде тука?
6. Ще тръгвам, че сутринта съм на работа...

Двама мъже си говорият за жени.
Единият вика...
- Незнам какво ми става, но всички жени ми харесват само моята - не.
Другият...
- И аз съм така. Всички жени ми харесват , само твоята - не.

Зад вратата на лекарски кабинет:
- Като твой лекар съм длъжен да ти кажа, че това е трипер, но като твой съпруг ще ти кажа:Ще ти счупя главата, кучко ! ! !

Жена се оплаква на сексолог , че мъжът и е сексуален маниак, и като се прибере от работа в къщи още от вратата си хвърля дрехите , с два замаха сваля нейните и започва да я работи от всякъде. Сяда , яде и пак започва пълна програма и така всеки ден.
- Не мога да си почина от него , моля дайте ми нещо да се оправя.
- Като видите че мъжът ви се прибира вземете една таблетка и си я пъхнете в влагалището и всичко ще е наред, казал сексолога.
На следващия ден още от асансьора се чува гласа на мъжът:
- Жена хвърляй дрехите , че много съм загорял, ще те спукам от секс !
Жената се уплашила и в бързината напъхала десетина таблетки. В това време влиза мъжът и хвърля и дрехите и я започва. По едно време се чува страшен трясък, мъжът спира и пита:
- Ко стаа ма жена ?
- Ааа, а ми нищо! ! - казва жената.
- Нищо, нищо ама я ми кажи какво ми правят ташаците на закачалката и члена ми е цъфнал като майска роза.

Жена отива на доктор:
-Апък докторе, да ви се оплача!
-Тоз моя въобще не иска да ма ебе.
-Кажи ся кво ша прайми.
Докторът казва:
-Ми имам една идея. Прати го тоз твоя тука при мен под предлог, че си много болна и само аз знам какво ти трябва за да се излекуваш.
Жената:
-Ми хубуу. Тъй да е.
На другият ден, като се прибрал мъжа й, тя почнала да вика и стене.
Мъжът:
-Кво тий ма? !? !?
-Кво ти стана? ? ?
Жената:
-Много съм болна, да знаш ша умирам май! ! !
-Отивай при доктора, само той знай кво мий.
Мъжът тръгнал разтревожен към кабинета на доктора и още щом го видял на вратата и му казал:
-Ъ-ъ, Докторе кажи кво да я прая таз мойта ве, лежи, пъшка, охка и са тръшка.
Докторът казал:
-Тва ша знаш е мнооого тежка болест.
-Можеш да я излекуваш само ти.
Мъжът:
-Бре, чи как ве? !?
Докторът:
-Ам кат га ибеш 3-4 пъти на ден.
Речено, сторено.
След две седмици нашият човек среща докторът и му заявява щасливо:
-Брей, докторе! ! ! Тва с жената са опрай, ама аз да бях знаел по-отдавна тоз цяр нямаше да изпусна мама и тати толкоз рано ве!

Нова учителка влиза в час по География . Учениците съответно не слушат , вдигат голяма врява и не може да им привлече вниманието.
Оплакала се учителката на директора и той и казал:
- С децата трябва да имаш подход ! Гледай сега как се прави !
Влязъл директора в класната стая и се провикнал :
- Здравейте ученици ! ! !
- Мараба Директор !
- Абе , я да ви питам аз - знаете ли вие как да сложите презерватив на глобуса ?
- Хмм , а какво е това Глобус ? ?
- Ето това е новата ви учителка по география - тя ще ви обясни.

В количката лежи момченце и ругае:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мама му стара, може някой да ме открадне, може да огладнея, може....абе мама му стара...
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава:
- Ти си толкова мъничък, дори не можеш да ходиш още, а псуваш като каруцар....
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми ходи на майната си, бе....

Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2 месеца. Много разтревожена, майката отива до аптеката и купува тест за бременност. Резултатът е положителен. Майката крещи, плаче и проклина, после пита:
-Кое беше говедото, което ти направи това? Искам да знам!
Момичето вдига телефона и се обажда.
След половин час пред къщата спира ново ферари. От него слиза представителен господин на средна възраст, облечен в елегантен скъп костюм, и влиза в къщата. Сяда в гостната с майката, бащата и дъщерята и казва:
-Добър ден. Дъщеря ви ме осведоми за проблема. Аз не мога да се оженя за нея, защото вече съм женен, но ще поема своята отговорност. Ако се роди момиче, ще му завещая три магазина, две градски къщи, една вила на морето и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се роди момче, ще му завещая две фабрики и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се родят близнаци, на всеки ще оставя по една фабрика, и по 250 000 евро в банката. Ако обаче се случи спонтанен аборт...
При тези думи бащата, който до този момент слуша мълчаливо, сложил ръка на рамото на мъжа и му казал твърдо:
-Ще я чукаш пак!

След бурен секс с Пагане, хан Аспарух седи пред шатрата и пуши четвърта цигара марихуана.
Пристига съгледвач и развълнувано казва:
- Ювиги хане, 40 хилядна византийска войска идва към нас...
Ханът направил колелце с марихуанен дим и казал:
- Толкова много? Еба си майката, къде ще ги копаме?

Откриха гена на изневярата. Ако имате гени - значи изневерявате.

- Соня - казва Петя на приятелката си - твоя приятел е непочтен!
- Какво ти е направил?
- Не зная! ... Или момче или момиче.

Срещат се на улицата две жени7
- Здрасти, Миче, как си? Не сме се виждали от педагогическия. Кво праиш. Аз съм начална учителка - преподавам до трети клас, заплатат ми е 450 лева. А ти?
- Ами аз станах проститутка!
- Как така, бе Миче? Ти беше най-добрата в целия випуск. Нямаше равна по литература. Как така стана проститутка?
- Ами... провървя ми!

Ако мъжа на вашата любовница се усмихва при среща с вас и сърдечно се ръкува с вас, значи на следващата ви среща гарантирано ще чуете фразата:
"Скъпи, най-после съм свободна. Ще се омъжиш ли за мен? "

От две зли избирам тази, която е с по-големи цици!

Как блондинка избира мобилен телефон?
Да е беличък, с форма на дамска превръзка и с вибрираща функция.