На автобусната спирка, две случайно запознали се блондинки си говорят:
- Ох, снощи такава глава ме цепи... направо бях разглобена.
- Ау, блазе ти, пък аз съм вдовица...

Хасан се прибира в къщи от работа и пиата Айшето:

- Първо ще вечеряме, или ще правиме секс?

А Айшето не мисли много и казва:

- К'во кажеш Хасане..........пък после ще ядеме.....

Какво е пърхот по главата на мъж?
Ами... , просто рога на прах!

Попитали радио Ереван:
- Каква трябва да бъде съвременната жена?
- Като поликлиника - чиста, безплатна и общодостъпна.

Две приятелки се срещат на пътя.
-Здрасти , как си , какво правиш.....
-О... Много съм добре , имам двама любовника....Единия мил, сладък, богат...
-А... Ами за какво ти е втория....
-Е, той е хетеросексуален.

Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със секретарката, седяща в скута му. Мъжът, без да губи присъствие на духа, се прави, че диктува:
- Независимо от финансовата криза в нашата фирма, покупката на втори стол е задължителна!

Прибира се Гоце от риболов. Жена му го пита:
- Хвана ли нещо?
- Надявам се, че не.

В малко бистро влиза младия сваляч Белия Тигър и се приближава до масата на Дамата с Кученце с която има среща от Нета...
-Ах какво хубаво куче имате, а умно ли е?
В отговор тя казава на кучето:
-Ото качи се на масата и то се качва...
После тя казва Ото слез от масата и то слиза..
Заитересован младежа пита
-А свирки може ли..
Дамата казва:
-Ото направи свирка на господина
Кучето само я поглежда и непомръдва..Тя повтаря заповедта но Ото разсеяно се почесва с лапа зад ухото..
-Ото за последен път ти показвам как се правят свирки казва на кучето и се захваща с показното... за радост на потребителя..

В любовта винаги единият обича, а другият позволява да бъде обичан... докато не му омръзне да зяпа тавана

В близката бакалия назначили чужденец за продавач, но той не знаел и думичка български и всеки, който влиза му показвал част на тялото си, за да се досети продавачът за какво става дума. Например, който искал джолан му показвал долния край на краката си, който искал пържоли
-врата или бедрото си и т. н. Веднъж обаче имало страхотна навалица. На млад мъж му дошъл реда да си напазарува. Той си извадил кура, ударил го в тезгяха и продавачът тутакси му подал палка шпек салам. Отзад обаче се обадил един старец и казал на младежа:
-Синко, удари го, моля те един път и заради мен, че от един месец само черва ям.

Седят двама приятели и ловят риба. На единия му кълве страшно много а на другия изобщо не му потрепва плувката и той се обръща към приятеля си:
- Гошо абе на каква стръв ловиш та ти кълве толкова много?
- Ами на червей, еи от там ги извадих! - показвайки му едно близко бунише.
Отишъл нашия човек да вади червей а приятеля му през това време хванал златната рибка а тя го помолила да я пусне с обещанието, че ще му изпълни 3 желания.
- Какво е първото ти желание? - попитала рибката.
- Искам да съм много богат!
- Готово! Какво е второто ти желание?
- Искам да имам много голям пенис!
- Готово! Третото?
Гошо погледнал към приятеля си, съжалил го и казал на рибката:
- Изпълни му на на него едно желание!
А приятеля му в това време се провинал:
- Гошоооо, триста бика да те ебат за дето ме накара да търся тука червей!

Репортер интервюира изгряваща кинозвезда.
- Колко мъже сте имали?
- Собствени или по принцип?

Двама приятели - Киркор и Гарабет .
Един ден Киркор отишъл на командировка а Гарабет само това и чакал и веднага отишъл да "опознава" жена му.
На следващия ден Киркор се връща от командировката и с гръм и трясък влязъл вкъщи. Веднага попитал жена си :
- Къде е чуждият мъж?
Веднага започнал да претърсва. Отворил гардероба...
Костюм, Костюм, Костюм, Костюм, Костюм, Гарабет, Костюм, Костюм, Костюм...

Киркор и Гарабет ги гонят белите и къде къде да се скрият
- на едно дърво . Киркор се качил горе а Гарабет -долу.
Дошли белите и хванали наебали Гарабет.
Минало време и пак ги подгонили белите. Отново се скрили на едно дърво - Киркор горе а Гарабет - Долу. За втори път наебали Гарабет.
Минало още време и пак ги подгонили белите. Отново решили да се скрият на едно дърво . Гарабет казал на Киркор :
-Айде стига са ме ебали мене . Дай да си сменим местата
- аз горе ти долу.
Дошли белите и казали:
-Стига сме ебали тоя долу, дай да наебеме тоя горе...

Вървели по улицата Иванчо и Марийка. Постоянно се разминавали с мъже, които все поздравявали Марийка. Иванчо побеснял от ревност, но сдържано я попитал:
- Марийке, какви са тези?
- Ами членове на моя кръжок.
Повървели още малко и една натокана мацка поздравила Иванчо. Марийка и тя изревнувала:
- Иванчо, ами тая ква е бе?
- Ооо Марийке, това е кръжочничка на моя член.

- Прие ли Мимето предложението ти за брак?
- Да, но помоли малко да отложим събитието.
- Защо?
- Ами, каза ми : "Скъпи, ти ще бъдеш последният, за когото ще се омъжа!

На Иванчо дали зa домашно
- Устройството на държавата.
Върнал се в къщи и цял следобед мислил. Към 17 ч. идва баща му и като го видял така замислен го попитал:
- Ти защо не си излязъл да играеш?
- Много трудно домашно ни дадоха. От както се върнах мисля, мисля и нищо... "Устройството на държавата" - това е най-сложното домашно до сега.
- Хе, че по лесно от това има ли - ухилил се баща му и започнал:
- Устройството на държавата сине, е като нашето семейство. Майка ти готви, пере, грижи се за всички вкъщи. Значи тя е държавата. Аз съм партията на власт. Каквото кажа, това става. Баба ти като профсъюзите - ту с мене, ту с майка ти, само и само ти да си добре. А ти сине си електората, за който ние се всичките се грижим.
- Само това ли е? Ей че проста работа... - усмихнал се Иванчо и отишъл да играе.
Късно излязъл и късно се прибрал. Влязъл в кухнята - няма нищо за ядене. Всичко изядено. Приближил се до стаята на баба си и чул хъркане. От спалнята на родителите му се чували сексуални стонове, и изморения Иванчо си легнал гладен.
На другия ден активно вдигнал ръка и естествено веднага учителката го посочила:
- Устройството на държавата е много елементарно - започнал Иванчо - Партията на власт чука държавата, профсъюзите спят, а електората гладува.

Съпругата почиства къщата. Звъни на вратата. Отваря тя, а на прага стои непознат мъж:
- Добър ден. Моля да ме извините за любопитството, но имам един въпрос. Какво е отношението ви към аналния секс?
Жената, разбира се, възмутено тръшва вратата.
На следващия ден пак се звъни. И пак същия мъж:
- Здравейте отново. Ще ме прощавате за безпокойството, но се питах... харесвате ли 69?
- Изчезни бе боклук! Ще извикам полиция!
Звънене на следващия ден. И всичко пак се повтаря:
- Знам че малко странно ще прозвучи, но все пак... по време на секс харесвате ли да ви говорят мръсотийки?
- Мисля, че прекали. Още днес ще разкажа всичко на мъжа си. Ти посмей пак да ми дойдеш!
Вечерта жената действително разказала на мъжа си всичко, което се случило през последните дни. Той помислил малко и казал:
- Утре мога да си остана в къщи и да не ходя на работа. Ако този се домъкне пак, просто го задръж на вратата и ме викни да дойда аз да се разбера с него.
На следващия ден всичко тръгва по план. Звъни се и пак същия непознат:
- Здравейте госпожо, много се радвам да ви видя. Вчера не остана време да ви попитам относно оралния секс?
- Обожавам го!
- А за аналния?
- И него също!
- А 69?
- Много обичам!
- А... садо-мазо?
- Без него просто не мога!
- Много интересно! А защо след като мъжа ви разполага с всичко, от което има нужда, продължава да спи с моята съпруга?

Влиза ням мъж в аптека, за да си купи презервативи. Започва да обяснява със знаци на аптекаря какво иска
- ту се хваща за четала, ту показва с пръсти че е готов да плаща.
Аптекарят нищо не разбира.
Накрая немия изважда члена си и го слага на масата, а до него слага пари.
Аптекарят мълчаливо изважда своя член и също го поставя на масата, а след секунда се усмихва победоносно прибира парите и члена си и спокойно отговаря:
- Ако не си напълно сигурен - не залагай!

Младеж уговаря девойка да правят секс:
- Хайде ела в къщи. Ще ти покажа един фокус.
- Какъв?
- Ами какъв... ! Еба те и после изчезваш!