Добрата новина: Една университетска анкета разкрива, че студентките смятат за най-привлекателни мъжете в зряла възраст.
Лошата новина: Те смятат за зряла възрастта до 32 години.
Лошата новина: Те смятат за зряла възрастта до 32 години.
На изпит по анатомия професорът пита студентката кой от двата скелета в кабинета му е принадлежал на мъж.
- Ами... този - сочи след кратко колебание студентката.
- Кое ви кара да мислите така? - пита професорът.
- Ето тук се вижда ясно мястото, където е бил пенисът.
- Права сте, при това е бил тук неведнъж.
- Ами... този - сочи след кратко колебание студентката.
- Кое ви кара да мислите така? - пита професорът.
- Ето тук се вижда ясно мястото, където е бил пенисът.
- Права сте, при това е бил тук неведнъж.
Жена в родилното държи бебето в ръце, а мъжът и отвън на двора и я вика.
- Пено-о-о, Пено ма, покажи се на прозореца ма!
Показва се жената на прозореца, а мъжът я пита.
- Какво е ма Пено?
- Момче е, момче.
- Е-ее добре, а на кой прилича?
- И да ти кажа не го познаваш!!!
- Пено-о-о, Пено ма, покажи се на прозореца ма!
Показва се жената на прозореца, а мъжът я пита.
- Какво е ма Пено?
- Момче е, момче.
- Е-ее добре, а на кой прилича?
- И да ти кажа не го познаваш!!!
Един човек отива в болницата и вика на доктора:
- Докторе, тая сутрин се събуждам, пипам-барам един ташак имам.
- Айде бе, казал доктора. Я да видя, бе човек.
Пипнал доктора и констатирал, че са два па му рекъл:
- Два са бе човек ей сега ги усетих.
- Не е възможно докторе, ей го на един е.
- Добре човече, сега ще викна тука няколко сестри и колеги за да ти потвърдят.
Дошли хората пипнали човека и всички били единодушни, че са два. Тогава човека казал:
- Добре докторе щом вие и колегите Ви казвате че са два, на медицината ще вярвам.
Отишъл си човека по живо, по здраво. На другия ден обаче пак пристигнал в болницата и пак при същия доктор.
- Докторе, нещо сте ме излъгали. Тая сутрин пак се проверих, ЕДИН е бе докторе.
- Спокойно човече, ей сега ще се изредим пак всичките да проверим тая работа.
Изредили се пак персонала и отново били единодушни:
- Два са.
Добре докторе, пак на вас ще вярвам. Щом казвате, че са два, значи е така.
Тръгнал си човека, обаче пред болницата го вижда негов приятел и го попитал:
- Какво става бе приятел, да не си болен нещо? Вчера беше в болницата днеска пак, какво става?
- Не бе, в отпуска съм и няма кво да правя та хората ми чешат ташаците.
- Докторе, тая сутрин се събуждам, пипам-барам един ташак имам.
- Айде бе, казал доктора. Я да видя, бе човек.
Пипнал доктора и констатирал, че са два па му рекъл:
- Два са бе човек ей сега ги усетих.
- Не е възможно докторе, ей го на един е.
- Добре човече, сега ще викна тука няколко сестри и колеги за да ти потвърдят.
Дошли хората пипнали човека и всички били единодушни, че са два. Тогава човека казал:
- Добре докторе щом вие и колегите Ви казвате че са два, на медицината ще вярвам.
Отишъл си човека по живо, по здраво. На другия ден обаче пак пристигнал в болницата и пак при същия доктор.
- Докторе, нещо сте ме излъгали. Тая сутрин пак се проверих, ЕДИН е бе докторе.
- Спокойно човече, ей сега ще се изредим пак всичките да проверим тая работа.
Изредили се пак персонала и отново били единодушни:
- Два са.
Добре докторе, пак на вас ще вярвам. Щом казвате, че са два, значи е така.
Тръгнал си човека, обаче пред болницата го вижда негов приятел и го попитал:
- Какво става бе приятел, да не си болен нещо? Вчера беше в болницата днеска пак, какво става?
- Не бе, в отпуска съм и няма кво да правя та хората ми чешат ташаците.
Знаеш ли по какво си приличат студентите и кучетата? Гледат те умно и ахаааа да ти проговорят...
Ученически и учителски бисери:
- Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
- Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете!(директорка на техникум по електротехника)
- Рамбо Силек (второкласник) (тва ми напомни за един мой бивш (слава Богу!) съученик и неговото култово "Донки Хот"... за жалост момчето беше 12ти клас)
- Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
- Една камила може да върви по 30-40 часа на ден.
- И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)
- Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)
- B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (ученик)
- И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (лектор)
Военни:
- Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
- Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
- Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
- Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
- Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
Други:
- Блага сума, железни врати отваря!
- Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.
- Корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана
- И най-железните мъже имат кожени топки.
- В любовния триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
- Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (блондинка)
- Хемороидите са големи гъзари! (надпис върху блок в Студентски град - София)
- Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило. (детска книжка ) - шах...
- Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей.
- Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
- Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете!(директорка на техникум по електротехника)
- Рамбо Силек (второкласник) (тва ми напомни за един мой бивш (слава Богу!) съученик и неговото култово "Донки Хот"... за жалост момчето беше 12ти клас)
- Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
- Една камила може да върви по 30-40 часа на ден.
- И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)
- Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)
- B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (ученик)
- И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (лектор)
Военни:
- Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
- Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
- Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
- Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
- Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
Други:
- Блага сума, железни врати отваря!
- Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.
- Корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана
- И най-железните мъже имат кожени топки.
- В любовния триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
- Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (блондинка)
- Хемороидите са големи гъзари! (надпис върху блок в Студентски град - София)
- Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило. (детска книжка ) - шах...
- Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей.
Час по математика в І-ви клас на еврейско училище. Учителят пита:
- Деца, колко прави 2 + 2?
Децата в хор:
- 4, господин учителю!
Учителят:
- Точно така деца! 2 + 2 = 4. Най-много - на 5. Който иска да е повече от 5, да отиде от другата страна на улицата и да се запише в арменското училище...
- Деца, колко прави 2 + 2?
Децата в хор:
- 4, господин учителю!
Учителят:
- Точно така деца! 2 + 2 = 4. Най-много - на 5. Който иска да е повече от 5, да отиде от другата страна на улицата и да се запише в арменското училище...
Минава немската армия през българска територия. По някое време стигнали до една река. До реката имало село, а малко след него - мост. Добре де, ама трябвало първо да проверят дали може да се мине по моста. И за да не рискуват свои хора, извикали един селянин от селцето и му казали:
- Иди сега и виж дали може да минем по моста.
Връща се той след десет минути и докладва:
- Артилерия може да мине, танкове може, ама пехота не може.
- И що?
- Има лошо куче.
- Иди сега и виж дали може да минем по моста.
Връща се той след десет минути и докладва:
- Артилерия може да мине, танкове може, ама пехота не може.
- И що?
- Има лошо куче.
Един сърбин и един чех били приятели. Чехът поканил сърбина на гости и цял ден го разхождал из забележителните места на Прага. Уговорили се през следващата година чехът да върне визитата. Когато чехът пристигнал, за да спази традицията, сърбина започнал да го развежда и да обеснява
- Овде наша нова опера.
- Мааме в Праци (Имаме я в Прага).
Намръщил се сърбина и отново тръгнали.
- Овде наш новии штадион.
- Мааме в Праци.
И така нататък. Където и да го заведял сърбинът и каквото й да му покажел чехът все повтарял "Мааме в Праце".
Накраят сърбинът му показал два огромни валчести камъка и с гордост казал:
- Овде са муди наш Марко Кралевичи.
- Мааме в Праце.
- Маате курец - овде са муде.
- Овде наша нова опера.
- Мааме в Праци (Имаме я в Прага).
Намръщил се сърбина и отново тръгнали.
- Овде наш новии штадион.
- Мааме в Праци.
И така нататък. Където и да го заведял сърбинът и каквото й да му покажел чехът все повтарял "Мааме в Праце".
Накраят сърбинът му показал два огромни валчести камъка и с гордост казал:
- Овде са муди наш Марко Кралевичи.
- Мааме в Праце.
- Маате курец - овде са муде.
Едно семейство кокошка и петел седнало да гледа телевизия.
Почнало кулинарно предаване и петелът възкликнал:
-Ауууу аман от тия филми на ужасите.
Почнало кулинарно предаване и петелът възкликнал:
-Ауууу аман от тия филми на ужасите.
Човешко е да се греши, но за да се объркат съвсем нещата е необходим компютър.
- Пиер, вие преминахте през цялата йерархия на тази фирма.
Реших от днес нататък да заемете второто по важност място в
управлението на фирмата. Какво ще кажете?
- Благодаря, татко.
Реших от днес нататък да заемете второто по важност място в
управлението на фирмата. Какво ще кажете?
- Благодаря, татко.
- Господин учителю, бихте ли ми казали какво учихме днес в
училище?
- Знаеш ли, меко казано, това е много странен въпрос!
- И аз мисля така, но в къщи ме питат всеки ден за това.
училище?
- Знаеш ли, меко казано, това е много странен въпрос!
- И аз мисля така, но в къщи ме питат всеки ден за това.
Из законите на Мърфи...
Разширен закон на Мърфи
Ако верига от събития може да се обърка, то тя ще го стори
във възможно най-гадната последователност.
Парадокс на Силвърман
Ако законът на Мърфи може да се обърка, той се обърква.
Заключение на Шнатърли върху следствията на закона
на Мърфи
Ако нещо не може да се обърка, то ще се обърка.
Разширен закон на Мърфи
Ако верига от събития може да се обърка, то тя ще го стори
във възможно най-гадната последователност.
Парадокс на Силвърман
Ако законът на Мърфи може да се обърка, той се обърква.
Заключение на Шнатърли върху следствията на закона
на Мърфи
Ако нещо не може да се обърка, то ще се обърка.
- Какво ще подариш на мъжа си за рождения ден?
- Кухненска престилка.
- Нима той готви у вас?
- Не готви, обаче за моя рожден ден ми подари бут!
- Кухненска престилка.
- Нима той готви у вас?
- Не готви, обаче за моя рожден ден ми подари бут!
Един човек имал лице като гъз. Живял си нормално, имал си жена, работа и т.н. Един ден отишъл на работа и шфеът го викнал при себе си...
- Много си готин, много добре работиш, но трябва да те уволня, защото имаш лице като гъз и колегите се притесняват - казал шефът.
Умърлушил се човекът, решил да се прибере вкъщи и да сподели мъката с жена си. Но какво да види - тя си събира багажа!
- Какво правиш? - попитал той.
- Ами... много си готин, добър любовник, обаче имаш лице като гъз и ми писна всички да ми се подиграват. Напускам те!
Отчаян, нашият решил да се самоубива. Търсейки правилния начин, видял една шахта. Приближил се и се навел да види колко е дълбока. От вътре се чул глас:
- Ей, копеле, ако се изсереш ще ти еба майката!
- Много си готин, много добре работиш, но трябва да те уволня, защото имаш лице като гъз и колегите се притесняват - казал шефът.
Умърлушил се човекът, решил да се прибере вкъщи и да сподели мъката с жена си. Но какво да види - тя си събира багажа!
- Какво правиш? - попитал той.
- Ами... много си готин, добър любовник, обаче имаш лице като гъз и ми писна всички да ми се подиграват. Напускам те!
Отчаян, нашият решил да се самоубива. Търсейки правилния начин, видял една шахта. Приближил се и се навел да види колко е дълбока. От вътре се чул глас:
- Ей, копеле, ако се изсереш ще ти еба майката!
Две момчета се напушили като кучета. Вървят си и какво да видят - отсреща патрулка!
- Какво да правим?!? - панически пита единият.
- Спокойно - отвръща другият - усмихвай се, аз също ще се усмихвам, те ще видят, че сме добре и ще си отминат.
И така, усмихнали се те... Минали 10, 15, 20 минути... Едното момче казало на другото:
- Стига си се хилил бе, в патрулката сме!
- Какво да правим?!? - панически пита единият.
- Спокойно - отвръща другият - усмихвай се, аз също ще се усмихвам, те ще видят, че сме добре и ще си отминат.
И така, усмихнали се те... Минали 10, 15, 20 минути... Едното момче казало на другото:
- Стига си се хилил бе, в патрулката сме!
Пиян катаджия зажаднял да вземе рушвет от някой шофьор. Видял лъскав мерцедес да се приближава към него и си казал "Това е моят момент!". Размахал доволно палка.
Приближил се до колата и поискал документите на шофьора.
- Там са документите - казал шофьорът и посочил 100-доларова банкнота, седяща върху жабката - ела и си ги вземи.
Зарадвал се катаджията на доброто попадение и се навел през прозореца на колата да вземе банкнотата. Шофьорът затворил стъклото и притиснал ръцете на полицая. Излязъл от другата страна на колата, застанал зад катаджията и го изчукал в задника. След това спуснал стъклото и си тръгнал.
Опомнил се катаджията, поогледал се малко, видял едно момче наблизо и се разкрещял:
- Видя ли номера?!? Видя ли номера?!?
- Еееее как да не видя бе, такъв номер и в цирка няма да видиш!
Приближил се до колата и поискал документите на шофьора.
- Там са документите - казал шофьорът и посочил 100-доларова банкнота, седяща върху жабката - ела и си ги вземи.
Зарадвал се катаджията на доброто попадение и се навел през прозореца на колата да вземе банкнотата. Шофьорът затворил стъклото и притиснал ръцете на полицая. Излязъл от другата страна на колата, застанал зад катаджията и го изчукал в задника. След това спуснал стъклото и си тръгнал.
Опомнил се катаджията, поогледал се малко, видял едно момче наблизо и се разкрещял:
- Видя ли номера?!? Видя ли номера?!?
- Еееее как да не видя бе, такъв номер и в цирка няма да видиш!
ИСТОРИЯ СЛАВЯНОЧАТЪРСКАЯ
ХРОНИКИ
- из "Хрониките на Плиний Стари": ...и хан Кубрат събра синовете си и им каза: "Синове мои, стига сте квасили тоя йогурт! Я вземете по една клавиатура и я строшете о коляното си. Айде сега вземете по едно флопи и го строшете на две. Браво! А сега вземете по един монитор и го строшете! Синовете на хана изпълниха повелята на хан Кубрат и после най-големият програмист сред оногундурите Бат’Баян попита отца си: Тате, счупихме цялата офис техника във Фанагория! Каква е поуката? А Кубрат им рече: "Поуката синко, е друг път да не вкарвате вируси в компютрите!"
- из "Кондиките на Скилица и Кедрин": "...йощ помня как хан Крум с ник "Stra6ni" даде дилийт на византийската армия във Върбишкия портал, а от главата на император Никифор си направи "Рисайкъл бин".
- из "Житие на Никита Хониад": "...И в лето господне 863-то княз Борис и българите приели християнството, за да има икони, на които да кликват. После синът му Владимир Расате стана системен администратор и пусна вирус в християнската операционна система. За да сейвне своето дело, княз Борис се рилоудна и даде "шът даун" и на двата монитора на Расате."
- из "Лексикона на Дионисий Псевдоареопагит": "Цар Симеон Велики. Любим период - златния ъпдейт на българската култура. Любимо занимание - да 4атя с френдовете. Любимо ядене - да ям чийзбургер. Любима група - да слушам Мая без Магапаса, защото Магапаса е от ромеите. Любима фраза - "Ти си роза, ти си крем, византийците ще ги ...ем".
- из "Панонски хроники" - версия 1.0: "Брате Кириле, ибо защо трябваше да се логваме сред тия словене и да им програмираме шрифтовете на глаголица?"
- из "Панонски хроники" - версия 2.0: " Поради компютърна неграмотност брате Методие! Tahoma ни се мамата с тая глаголица! Ядохме го големия Courier и ни се отели Times New Roman-a!"
- из "История славянобългарская": "О, неразумни юзъре! Поради что се срамиш да се наречеш чатър. Прочее и преди болгарите са имали "Правец-8” и "Правец-16", но предпочитаха да пишат "чертами и резками", защото им беше по-лесно от "Бейсик..."
- из "Кървавия имейл": "Мили братйа юзъри! Когато четете този и-мейл въстаническият банер се вее над турския сървър, а юнаците се целуват по улиците. Или са пуснали нова версия на "Уиндоус", или съм влязъл в гей порно сайт."
- из "Писмо на Христо Ботйов до неговия законен брачен провайдър": "Мила ми Интернето! Искам да знаеш, че после чата и айсикюто любя най-много да даунлоудвам mp3-ки и "матуре олдер сех". Ако се чудиш защо ти пиша, либе ле, ще ти кажа! Имам още трийсет минути на акаунта, а и тук на кораба "Радецки" имат много бърз интернет."
ХРОНИКИ
- из "Хрониките на Плиний Стари": ...и хан Кубрат събра синовете си и им каза: "Синове мои, стига сте квасили тоя йогурт! Я вземете по една клавиатура и я строшете о коляното си. Айде сега вземете по едно флопи и го строшете на две. Браво! А сега вземете по един монитор и го строшете! Синовете на хана изпълниха повелята на хан Кубрат и после най-големият програмист сред оногундурите Бат’Баян попита отца си: Тате, счупихме цялата офис техника във Фанагория! Каква е поуката? А Кубрат им рече: "Поуката синко, е друг път да не вкарвате вируси в компютрите!"
- из "Кондиките на Скилица и Кедрин": "...йощ помня как хан Крум с ник "Stra6ni" даде дилийт на византийската армия във Върбишкия портал, а от главата на император Никифор си направи "Рисайкъл бин".
- из "Житие на Никита Хониад": "...И в лето господне 863-то княз Борис и българите приели християнството, за да има икони, на които да кликват. После синът му Владимир Расате стана системен администратор и пусна вирус в християнската операционна система. За да сейвне своето дело, княз Борис се рилоудна и даде "шът даун" и на двата монитора на Расате."
- из "Лексикона на Дионисий Псевдоареопагит": "Цар Симеон Велики. Любим период - златния ъпдейт на българската култура. Любимо занимание - да 4атя с френдовете. Любимо ядене - да ям чийзбургер. Любима група - да слушам Мая без Магапаса, защото Магапаса е от ромеите. Любима фраза - "Ти си роза, ти си крем, византийците ще ги ...ем".
- из "Панонски хроники" - версия 1.0: "Брате Кириле, ибо защо трябваше да се логваме сред тия словене и да им програмираме шрифтовете на глаголица?"
- из "Панонски хроники" - версия 2.0: " Поради компютърна неграмотност брате Методие! Tahoma ни се мамата с тая глаголица! Ядохме го големия Courier и ни се отели Times New Roman-a!"
- из "История славянобългарская": "О, неразумни юзъре! Поради что се срамиш да се наречеш чатър. Прочее и преди болгарите са имали "Правец-8” и "Правец-16", но предпочитаха да пишат "чертами и резками", защото им беше по-лесно от "Бейсик..."
- из "Кървавия имейл": "Мили братйа юзъри! Когато четете този и-мейл въстаническият банер се вее над турския сървър, а юнаците се целуват по улиците. Или са пуснали нова версия на "Уиндоус", или съм влязъл в гей порно сайт."
- из "Писмо на Христо Ботйов до неговия законен брачен провайдър": "Мила ми Интернето! Искам да знаеш, че после чата и айсикюто любя най-много да даунлоудвам mp3-ки и "матуре олдер сех". Ако се чудиш защо ти пиша, либе ле, ще ти кажа! Имам още трийсет минути на акаунта, а и тук на кораба "Радецки" имат много бърз интернет."
Червената шапчица тръгнала на тридневен трип към баба си в гората. На първия ден нещо я зашеметило, паднала и загубила съзнание. Като се събудила, видяла бележка "Червена шапчице, вече не си девствена. Подпис: Кумчо Вълчо". Зарадвала се много Червената шапчица, че не е девствена и продължила към баба си. Не щеш ли, пак някой я ударил по главата и тя припаднала. Събудила се и видяла бележка "Червена шапчице, вече си курва. Подпис: Али Баба и 40-те разбойника". Станало и хубаво на Червената шапчица, че вече всичко от живота изпитала. Продължила към баба си, но отново някой я зашеметил. Като се събудила, видяла бележка: "Червена шапчице, отново си девствена. Подпис: Храбрият шивач".