Разговарят двама затворници:
- Ти за какво си тук?
- Станах изкупителна жертва на конкуренцията.
- Как така?
- Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.

Две гарги си летели и едната казала:
- Мини по средата!

Някакъв се събужда след тежка катастрофа в болницата. Пита съседа си:
- Къде съм?
- В номер 25.
- 25 какво? Стая или парцел?

Адам отишъл при дядо Господ и го попитал:
- Кажи ми, Боже, защо си направил Ева толкова хубава?
- За да ти хареса!
- А кажи ми, Господи, защо си направил Ева толкова глупава?
- За да те хареса!

Мързелът е най-големият враг на човека след учителя по математика.

Борец влиза в дискотека с котка под мишница.
- Къде мъкнеш това животно?
- Казаха, че на дискотека се ходи с мацка!

В института по ветеринарна медицина професорът чете лекция за размножаването при едрия рогат добитък.
- Всеки бик може да има до 50 полови акта на ден...
- Колко, колко? - пита женски глас от първите редици.
- Петдесет.
- Може ли да го повторите още веднъж за задната редица?
Професорът повтаря.
Мъжки глас от задната редица:
- А това с една крава ли, или с 50 различни?
- Различни, разбира се.
- Може ли да го повторите за предната редица?

Един отива за риба. Нещеш ли на въдицата му попада златна рибка, която му проговаря:
- Рибарю, аз не съм златната рибка, но съм Златната акулка и ще ти изпълня едно желание, ако ме пуснеш обратно във водата. Помисли си хубаво.
Рибарят помислил и казал:
- Искам, оная ми работа (к..) да е по-дълъг от краката ми!
- Няма проблеми - отговорила акулката и му отгризала краката!

Седи си Враната на един клон и си гризе сирене.
Минава отдолу Лисицата с бейзболна бухалка, удря Враната с бухалката, грабва сиренето и изчезва.
След малко Враната идва на себе си, оглежда се и казва учудено:
- Я! Съкратили са баснята...

Как кокошките правят аборт?
- Снасят прави върху цимента...

От отделениe за слаботелесни се чува:
- Помощ, помощ!!! Комар.
След малко се чува и нов писък:
- А и ръце огъваш?!

Каква е разликата между английските и сицилианските застрахователни агенции?
Английските, основавайки се на статистически данни, ще ви кажат приблизително колко души ще умрят пред следващата година.
Сицилианските ще ви ги кажат поименно.

Плакат при системен администратор:
"Теория" е когато знаеш всичко, но нищо не работи.
"Практика" е когато всичко работи, но никой не знае защо.
"ТУК" ние комбинираме теорията с практиката - нищо не работи и никой не знае защо!

Надписи на тениски

Най-накрая съм на 18 и по закон мога да правя това, което правя откакто станах на 15.

Една картинка струва колкото 1000 думи, но използва 1000 пъти повече памет.

Съпругът ми и аз се разведохме поради религиозни различия - той се мислеше за Бог, а аз не.

(Отпред) Не може да ме купите - (Отзад) Но може да ме наемете.

Мъжете и жените са от Земята - свиквайте с това.

Жената се нуждае от четири животни през живота са - норка на гърба си, ягуар в гаража, тигър в леглото и магаре да плаща за всичко това.

Животът е несигурен - яжте първо десерта.

Мразя всички, а ти си следващия.

Запомни името ми - по-късно ще го крещиш.

Защо хората, които не знаят нищо, винаги си отварят устите?

Не ме предизвиквай. Няма да спечелиш.

Имате право да запазите мълчание, затова моля ви МЛЪКНЕТЕ!

Аз съм едно от онези лоши неща, които се случват на добрите хора

Как ще ми липсваш, ако не си отидеш?

Какви стикери можете да залепите на задната броня на колата си

Нормалните хора са... тези, които не познаваш

Естествено красива

Дайте път, аз съм на 16

Искам да умра спокойно в съня си като дядо... Без писъци и викове като пътниците в колата му

Върнете ме на колелото

Дивак

Ако искаш закуска в леглото, спи в кухнята

Да са ви блъскали напоследък?

Ако някой те нарече кучка, просто кажи, че това е дарба

Случват се и гадости

Секси изчадие

Усмихни се :)

15 причини защо кучето е по-добро от мъжа

1. Кучето няма проблеми да изразява привързаността си на публично място.

2. Липсвате му, когато ви няма.

3. Кучетата чувстват вина, когато направят нещо нередно.

4. Кучетата не се хвалят с кого са спали.

5. Кучетата не критикуват приятелите ви.

6. Кучетата си признават, когато ревнуват.

7. Кучетата не се чувстват заплашени от вашата интелигентност.

8. Кучетата разбират какво означава "не".

9. Кучето може да дресирате.

10. Кучетата на средна възраст не изпитват нужда да ви изоставят заради по-млада собственичка.

11. Кучетата нямат нищо против вие да шофирате.

12. Кучетата не натискат въображаема спирачка в отношенията ви.

13. Кучетата си признават, когато се загубят.

14. Кучетата не се чувстват застрашени, ако печелите повече от тях.

15. Кучетата са искрени, когато ви целуват.

Няколко причини да не се омъжвате

Когато само ходите... Извежда ви навън, за да си изкарате хубаво.
Когато сте омъжена... Донася вкъщи кашонче бира и пита: "Ти какво ще пиеш?"

Когато само ходите... Държи ви за ръка на публично място.
Когато сте омъжена... Перва ви по ухото на публично място.

Когато само ходите... Единично легло за двама не е толкова лошо.
Когато сте омъжена... Двойното легло ви се струва като армейска койка.

Когато само ходите... Възбуждате се от гледката на голото му тяло.
Когато сте омъжена... Казвате си: "Винаги ли е бил толкова космат?"

Когато само ходите... Наслаждавате се на любовната игра.
Когато сте омъжена... Казвате му: "Ако правим секс, ще ме оставиш ли намира?"

Когато само ходите... Дразни ви, когато минава покрай вас... без причина.
Когато сте омъжена... Сграбчва ви гърдите винаги, когато може.

Когато само ходите... Представяте си се двамата да остарявате заедно.
Когато сте омъжена... Чудите се кой ще умре първи.

Когато само ходите... Разтапяте се само като го погледнете.
Когато сте омъжена... Когато го погледнете, ви се иска да му избодете очите.

Когато само ходите... Знае какво е "кош за мръсни дрехи".
Когато сте омъжена... Подът се превръща в склад за мръсни дрехи.

Когато само ходите... Разбира ви, ако не сте "в настроение".
Когато сте омъжена... Казва: "Това е твое задължение."

Когато само ходите... Няма нищо против, че имате приятели мъже.
Когато сте омъжена... Мисли, че всички са опитват да ви "откраднат" от него.

Когато само ходите... Обича да обсъждате нещата.
Когато сте омъжена... Развива "празен" поглед.

Когато само ходите... Нарича ви по име.
Когато сте омъжена... Нарича ви: "ей", а когато говори с други хора - "тя".

Забавни неща за правене, докато шофирате

Вземете приятел с вас. Завързан на задната седалка.

Сложете си щнорхел и закачете риби на покрива.

Три думи: Костюм на пиле.

Напишете "Помощ!" на задното стъкло с червена боя. Колкото повече прилича на кръв, толкова по-добре.

Смейте се. Смейте се много. Много повече.

Спирайте на зелено.

Тръгвайте на червено.

Яжте храна, за която са ви необходими прибори.

Сложете ръцете в крачолите на панталони, сложете гуменки на дланите си и спуснете седалката надолу, докато карате.

Когато спрете на светофар, погледнете човека в съседната кола с подозрение. После внезапно с изплашен вид заключете вратите.

Натискайте клаксона често без причина.

Покажете на пешеходците кой е шефът.

Мятайте горящи предмети пред прозорците на пушачи, които изхвърлят угарките си през прозореца.

Гледайте поне пет котки в колата си.

Водете разговори, гледайки периодично към седалката до вас, когато шофирате сам.

Спирайте и събирайте прегазените животни.

Спирайте и казвайте молитва за прегазените животни.

Спирайте и гответе прегазените животни.

Минете в скоростната лента и прогресивно... намалявайте... скоростта... докато... спрете. После излезте и гледайте колите.

Изменяйте скоростта си обратнопропорционално на ограниченията.

10 неща, които не трябва да казвате на полицай, ако ви спре

1. Съжалявам, г-н полицай, не забелязах, че антирадарното ми устройство не е включено.

2. Знаете ли защо ме спряхте? Добре, поне един от нас знае.

3. Няма да оглеждате багажника, нали?

4. Опитвах се да следвам другите. Да, знам че наблизо няма коли. Виждате ли колко са напред!

5. Мислех, че полицаите трябва да сте в добро физическо състояние.

6. Полицаят казва: "Младежо, очите ви са зачервени, да не сте пили?" Вие отговаряте: "Г-н полицай, очите ви са изцъклени, да не сте яли понички?"

7. Ей, трябва да сте карали поне с 200, за да ме настигнете! Браво!

8. Това е чудесно! И при предишния полицай, който ме спря, се разминах само с предупреждение.

9. Не сте ли онзи от "Вилидж Пийпъл"?

10. Подръжте ми бирата, за да си намеря книжката.

Истината в репликите на мъжете

Не сме ли се виждали преди?=Хубав задник.

Имам нужда от теб.=Ръката ми се умори.

Ти си единствената жена, която съм обичал.=Ти си единствената жена, която не ме е отхвърлила.

Наистина искам да те опозная по-добре.=За да кажа на приятелите си подробности.

Това е само портокалов сок, опитай.=Още три питиета и краката й ще са на раменете ми.

Тя е сладка.=Не бих я изритал от леглото, но може би ще трябва да слагам възглавница върху главата си.

Не знам дали я харесвам.=Тя няма да спи с мен.

Много ми липсваш.=Толкова съм загорял, че съквартирантът ми започва да ми харесва.

Добре ли беше?=Несигурен съм в своята мъжественост.

Как съм в сравнение с предишните ти приятели?=Наистина ли пенисът ми е толкова малък?

Вчера изкарах чудесно.=Ти пък коя си?

Обичаш ли ме?=Направих нещо глупаво, за което можеш да чуеш.

Наистина ли ме обичаш?=Направих нещо глупаво, за което ще чуеш рано или късно.

Колко ме обичаш?=Направих нещо наистина глупаво и някой ще ти го каже скоро.

Имам да ти казвам нещо.=Направи си изследвания.

Ще ти се обадя.=Предпочитам диви кучета да ме разкъсат, отколкото да се видим пак.

Мислих доста напоследък.=Не съм толкова привлекателен, колкото когато съм пиян.

Мисля, че трябва да сме само приятели.=Ти си грозна.

Научих много от теб.=Следващата!

Чакам междуградски разговор, ще ми се обадиш ли по-късно?=Трябва да си включвам телефонния секретар.