- Абе, жена ти ходила ли е във Франция?
- Не, предишният й приятел я научил, мръсникът!

Мъж и жена правят секс в кола.
След известно време жената казва:
- Скъпи колко си издръжлив!
- Как да не съм. Ти от половин час яхаш скоростния лост.

Двама приятели се случили да спят заедно в едно легло. Посред нощ единият буди другия:
- Ей, какво правиш! Оная ти работа е в задника ми!
- Опа, извинявай, случайно е станало. Ей-сега ще си го изкарам.
- Не мърдай ами заспивай...

Попитали радио Ереван:
- По какво човека прилича на компютъра?
- Също като компютъра на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини софтуер в изобилие, но все не достига хардуера.

Мъжката логика:
Прибира се мъж от работа и гледа от входа му излиза някакъв, ухилен до уши, непознат мъж. Нашия почва да мисли - "Хъм, един мъж е щастлив или като е взел злато, или ако е бил с жена. Сега е средата на месеца значи не е взел заплата, бил е с жена. В нашия вход има 3 курви. Едната е Петрова, другата Иванова, а третата е жена ми. Петрова е на море, на Иванова мъжът е болен и по цял ден си е в къщи. Значи тоя е бил при жена ми".
Прибира се вкъщи и пребива жена си.
Женската логика:
Прибира се един мъж вкъщи, а жена му го посреща с мълчание, каквото и да каже, тя мълчи. Тогава той не издържа и казва - "Какво мълчиш като риба бе ?", а тя почва да мисли - "Хъм, риба... Риба има в морето, в морето има малки и големи риби...Голяма риба е акулата, акулата има зъби... Също като кучето, и то има зъби", тогава не издържала и креснала - "Каква кучка съм ти аз бе ?! "

Две проститутки се обиждат.
- Ти си крава !
- Ти пък си девствена !
- Аз ????? Аз като си отворя устата и се вижда долу цимента бре !

Каква е приликата между слънцето и тъщата?
Че и двете не можеш да ги гледаш!

- Келнер! Тая пържола да не е конска?
- Не, господине, конското свърши. От каруцата е...

Двама се запознават.
- Приятно ми е Иванов - дизайнер.
- И на мен ми е приятно. Николов - обикновен педераст.

- Искам шоколад! Искам шоколад! - крещи малко канибалче.
Бащата е нервен.
- Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!

Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква:
- Я-а-а-а!! Крокодил!!!!
Жената до него:
- Ама снощи бях "миличко"...
Мъжът:
- Я-а-а-а!! И говори!

Срещат се двама селяни:
- Видя ли какво плашило е сложил Иван в градината си?
- Не, какво е?
- Толкова е страшно, че птиците върнаха откраднатата реколта от миналата година.

Кой е най-големия парадокс на земята?
Че гейовете се увеличават без да могат да се размножават!

В купето старец изважда лула от джоба си:
- Ще възразите ли, ако запуша?
- Чувствайте се като у дома си! - отговаря седяща до него пътничка.
- Добре - въздъхва старецът и прибира лулата в джоба си...

Чукча се приближава до гишето за информация на гарата и пита:
- Кажете, влак 975 отива ли до Беркакит?
- Не.
- А влак 1007 отива ли до Беркакит?
- Не.
- А влак 911 отива ли до Беркакит?
- Не.
- А къде отива?
- На пичка си лелина отива...! - издимяла служителката.
- А не минава ли през Беркакит?

- Помощ! Има ли лекар в някое купе? - чува се отчаян вик в пътнически влак.
- Аз съм лекар. Какъв е проблемът? - притичва очилат господин.
- Можете ли да ми кажете, докторе, как се казва болест на гърлото, която започва с "а" и има шест букви?

Баба и дядо празнували златна годишнина.Затова решили да вечерят голи.Докато си хапвали бабата казала на дядото:
- Ех,дядо,дядо...Така ми се стопля сърцето като те гледам така...
- Е, как няма да ти се топли като цицата ти е паднала в супата!

На Марс е открита цивилизация. Завръща се първата успешна експедиция от космоса. На пресконференцията, един от астронавтите:
- Абе, хубаво е там, и баровете му барове, и жените му жени, и дискотеките му дискотеки, ама няма я тукашната атмосфера бе!

Един цар имал три дъщери. Той много искал да ги омъжи, защото вече ставали на възраст, но никой не искал да ги вземе, защото били много грозни. Един ден на царя му писнало и ги накарал да вземат по един лък и да стрелят - където падне стрелата, там ще се омъжат. Стреляла първата - стрелата паднала в обора - хайде, омъжила се за овчаря. Стреляла втората - в реката, омъжила се за рибаря. Стреляла третата - в едно блато. Отиват да видят кой живее там - няма жива душа, само една жаба се излежава на едно голямо зелено листо. Принцесата я погледнала и - понеже била чела приказки - решила да я целуне, та да се превърне в принц. Целунала я - нищо. "Дали не трябваше да я целуна по двете бузи?" Пробвала - нищо. Жабата: "Аре, маце, сега вземи ми направи и една свирка, че съм много омагьосан!"

Имало едно време три сестри, които си обещали като се оженят да си казват всичко, както досега. Задомили се в различни градове.Като си пишели, паролата за секса им била, дали ядат пържени картофи. Най-голямата се оплакала, че яде един път месечно пъжени картофи. Втората - един път седмично. А най-малката писала:"Ядем пъжени картофи на закуска, на обяд и на вечеря, като свършат картофите - той ближе тигана, а аз хапя дръжката...."