Реклама:
"Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!
Нашишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка с личен номер."

И той и тя искаха едно и също...но тоалетната беше една.

В студентски град.
- Хубавата ти е квартирата, ама много тесничка...
- Чакай бе, още не сме излезли от асансьора!

- Като видиш една жена първо какво гледаш в нея?
- Зависи, в гръб или в лице.

Прибира се един депутат много пиян, в антрето го посреща жена му:
- Нещо трябва ли ти?
- Давай легена, че ще драйфам...
Жената отива до банята и се връща с легена:
- Ето ти!
- Не ми трябва вече. Смених си концепцията - насрах се...

Влак. През нощта. В купето тъмно, тя и той.
Той:
- Имате ли деца госпожо?
Тя:
- Да.
Той:
- На колко годинки е най-голямото?
Тя:
- На 27.
Той:
- Лека нощ!

Доктора:
- Подгответе мъжа си за най-лошото.
- Докторе, ще умре ли?
- По-лошо. Повече няма да може да пие бира...

Звъни на вратата на тъща си и тъста си един човек.
Тъщата:
- Здравей зетко! Какво те води насам?!
- С жената се скарахме, и тя ми каза да вървя по дяволите.

Жена казва на мъжа си:
- Днес бях на преглед при доктора ми. Каза ми, че гърдите са ми като на 20 годишно момиче!
- А каза ли ти нещо за 50 годишния ти задник?
- Не! Не сме говорили за теб!

Обява в New-York Times:
"Доставка на самолети до офиса"

- Земя!!! Капитане!! Земя! Ура-а-а-а-!
- Млъкни бе глупак, ние още не сме отплавали!

В едно купе един човек гледа трогателна сцена - жена се сбогува с мъж - прегръдки, целувки, сълзи. Тръгнал влака и я попитал:
- Задълго ли заминавате от мъжа си?
- Аз сега се връщам при него.

- Кажете деца, - обръща се учителката към първолаците, - за каква опасност предупреждава пътен знак, на който е нарисувано възрастен, държащ за ръката детенце?
Иванчо:
- Внимание - педофили!

Ловят си двама риба. Единия разправя:
- Знаеш ли, какво сънувах?! Седя си на брега с Бритни Спиърс, а наоколо никой.
- И?
- И хващам един 5 килограмов шаран...
- А тя?
- А на нея не й кълве.

На една бензиностанция виси реклама:
"Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.

Човек трябва доста да мрази хората, че да стане зъболекар...

- Защо откраднахте автомобила? - пита съдията обвиняемия.
- Мислех, че няма собственик.
- И защо така мислихте?
- Беше пред гробищата.

По коридора в консерваторията вървят двама професора и оживено си говорят. Изведнъж покрай тях изтичва студент и се блъсва леко в единия професор. Професора:
- Млади господине, спрете! Къде си мислите, че се намирате?! Това е храм на изкуството!
Студентът се изчервил, извинил се и продължил бавно по коридора.
А професорът продължил разговора си:
- И ти разправям значи, първо я гепвам за задника и ...

- Пешо, защо си тъжен?
- Не съм тъжен, трезвен съм.

- Кажете, бихте ли искали вашите деца да приличат на Вас?
- Не! За какво са ми идиоти в семейството!