Излезе от печат новата книга "Как да открием идеалния мъж, и как да живеем после с този идиот".

- Съжалявам, но на Вашата тъща й остава още някой час живот.
- Няма нищо докторе, ще издържа... не е много, все пак цели 8 години съм чакал!

Психиатър към пациента:
- Вие страдате от клептомания.
- Докторе, ще ме излекувате ли?
- Да. Като за начало ще Ви помоля да ми върнете писалката!

- Какво ново при теб?
- Жена ми изгоря при пожар.
- Каква трагедия! Нямаше ли начин да я спасиш?
- Така сладко спеше...

- Браво дъще, най-накрая спря да плачеш...
- Не съм спряла, а си почивам!

Многобройните кандидати за работа на язовир трябвало да издържат писмен изпит. Първият въпрос бил:
"Какво означава хидродинамика?"
Първият изпитван дал отговор:
"Това означава, че няма да получа работата".

Неизвестна доскоро афганистанска фирма пусна на пазара революционен вид телевизор с LSD технология. Представлява празна кутия и не изисква захранване.
Сядате срещу нея, поемате малко от приложения в комплекта бял прах, и после гледате каквото си искате.

- Мамо, Господ мъж ли е?
- Ами сине, нито е мъж, нито е жена.
- А бял ли е?
- Ами нито е бял, нито е черен.
- Мамо, Господ да не е Майкъл Джексън.

- Ало, Пешо вкъщи ли си е?
- Да, защо?
- Ами искам да взема назаем за седмица сто лева.
- Ти как мислиш, ако Пешо имаше сто лева щеше ли да си седи вкъщи?

- Запомни сине, за да си добър човек, трябва да си винаги акуратен и внимателен!
- Тате, какво значи акуратен?
- Акуратен е да изпълняваш всичко, което си обещал!
- А внимателен?
- Да не обещаваш нищо никога!!!

- Вече няма никога да го чакам с вълнение, кога ще чуя стъпките му и как ще звънне на вратата точно в седем вечерта!
- Божичко, какво се е случило?
- ...и повече никога няма да вечеряме на свещи..
- Но какво е станало?
- ...и той повече няма да седи до мен вечер и да ме нарича с нежни думи, както през последните две години. А довечера ще изгоря всичките му любовни писма!
- Какво става? Разделяте ли се?
- Не! Просто ще се омъжа за него!

Пече се на плажа един мъж със сина си, а тъщата се къпе. Пo едно време почнала да се дави.
- Тате, виж че баба не плува, а само крещи нещо и маха с ръце! - казало изплашено детето.
- Какво чакаш сине?! - казва таткото. - Помахай й за сбогом!

Една майка говори с друга:
- Знаеш ли, моя син почна по цял ден да медитира. Не знам какво точно е това, но е по-добре отколкото както преди по цял ден да седи и да не прави нищо.

Жена се кара на пияния си мъж. А той:
- Добре скъпа, хайде напиши всичко това, а аз утре сутринта като стана ще го прочета!

Звъни се бърза помощ:
- Ало, мъжа ми има 41 градуса температура, какво да направя, че да падне?
- Какво да направите, какво да направите. Нищо не правете. Постойте, почакайте и тя сама щя падне...д о 20-25 градуса...

Скарахме се с жената...
Три дена не си говорим...
Господи, какъв празник е!!!

Влиза един наркоман в една църква и започва да духа свещите.
Попитали го:
- Абе човек, какво правиш?
- Как какво? Имам рожден ден!

- Мамо, а защо на този чичо дето пие бира му е толкова голям корема?
- Защото сине, в малък корем няма да има място за черния му дроб!

Жена към мъжа си:
- Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови домашни роботи, които приемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа “боклук” и посоча нещото за изхвърляне, роботът ще го изнесе при кофата за смет! Супер, нали? Искам такъв подарък за рождения ден!
- А, и дума да не става! Това значи, че при всяко наше скарване ще спя до кофата за боклук.

Влиза един в една обществена тоалетната. По едно време видял, че няма тоалетна хартия. И извикал силно:
"Дайте ми книгата за оплаквания!"