В Холандия най-накрая са решили проблема с кариесите...Десет грама коноп в пастата за зъби и децата ще си мият зъбите не по един, не по два, три или четири пъти, ами по пет пъти на ден!!!

Между съседки:
- Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?
- Простирам разбира се. Но първо го пера...

Наскоро се състоя конференция за борба със спама. По този повод бяха изпратени нас 100 000 000 мейла с покани.

- Надя! Колко прекрасно изглеждате днес!
- Така ли говорите на всички красиви момичета?!
- Не! На красивите други неща им казвам!

Обява във вестник:
"Свидетелство за брак номер АК 45789 да се счита за невалидно. Разбра ли, ма глупачко?!"

Санитарна инспекция в армията.
- Какви мерки взимате за дезинфекция на водата?
- Преваряваме я.
- Друго?
- След това я филтрираме.
- А след това?
- За да намалим риска не пием вода, а бира.

Намерило семейство Иванови два билета за театър в пощенската си кутия и бележка: "Познай от кой?" Отишли те на театъра и като се върнали у дома, видяли, че са ги обрали и една бележка на входа: "Сега сетихте ли се?!"

Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако...
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft !

- Келнер, отказвам да платя. Това не беше ядене, а някаква отрова.
Келнера:
- А това не е сметка, а завещание. Вечерята Ви плати Вашата жена.

- Каква е разликата межди секса и Легото?
- Не знам...
- Ами продължвай да си играеш с Легото тогава...

Момче и момиче след дискотеката. Момчето:
- Нека да Ви изпратя?!
- Знам аз тези изпращания - нека да Ви изпратя, а след това нека да дойда у вас и да пием кафе ..а после....?!
Момчето:
- Аз не съм такъв. Аз кафе не пия - направо под душа и в леглото.

В бюрото по труда:
- Спешно ми трябва работа. Имам жена и пет деца.
- А друго какво умеете?

- Как така твоята крава дава по 50 литра мляко на ден?
- Ами всичко е до подхода. Отивам при нея и най-любезно я питам:
"Какво имаме днес-мляко или телешко?"

В Европа забраниха полетите на руските самолети заради високия шум. Ръководството на "Аерофлот" взе мерки по този поводи и за да реши проблема спря продажбата на водка в самолетите си.

Щирлиц не че беше хомосексуалист, той просто не искаше да обиди Мюлер.

На митницата:
- Мито ще платите ли?
- Не! Както винаги имам само контрабанда.

- Хей момченце, как се научи така да псуваш?
- Не съм се учил. Това е дар от природата.

"Ще Ви помогнем много бързо да отслабнете. Гаранция 100%. Отстъпка за американски граждани. За информация: Северна Корея Лагер N 071/SQ.

Разговор между внучка, майка и баба на тема болка:
- Най-много ме заболя, когато загубих девствеността си - казала внучката, но това не може да се сравнява с родилните мъки - допълнила майката!
- О-о-о, това вашето нищо не е, ако знаете само как боли, когато карате колело, да ви се заплете клитора в спиците!

Отива един в магазина и казва:
- Извинете, кое е онова прекрасно бяло нещо на витрината, което изглежда толкова апетитно, вкусно и освежаващо?
- Кисело мляко.
- Кисело мляко... Еееееех... 3 бутилки водка...