В бара. Седи един доста яко пийнал вече клиент. Бармана:
- Мисля, че пийнахте в повечко?!
- Аха... и аз така мисля... а това в повече сега ще ви го върна... боа-а...

- Какво е американски спец. части?
- Войници, които могат да изкарат три седмици без кока-кола, пуканки и проститутки.

Симеон Кобурготски решил да направи жест - подарил половината от резиденциите си на децата. А другата половина на внуците...

- Госпожице, кажете ми какво закусват девиците?
- Идея си нямам!
- Благодаря, така си и мислех.

Обява:
"Солидна фирма търси да назначи безделници на работа при конкуренцията."

Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Гледам, че си си пуснал Интернет вкъщи?!
- Как разбра?
- Я какви са ти червени очите...

По телевизията:
- А сега културните новини: вчера беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония...

- Госпожице, имате ли icq?
- Не, защо?
- Жалко, така ми се искаше да се запознаем...

Говорят ди двама приятели:
- Я какви бузи си направил, и как ти се е изпънала кожата след отпуската на морето. Добре са ви хранили?
- Не. Просто по два пъти трябваше да надувам дюшеците и лодката с уста.

Нищо не ограничава така мирогледа, както размера на заплатата.

За националния ни отбор по футбол има два варианта да стане европейски шампион: реален и фантастичен.
Реален - да дойдат извънземни и да ни помогнат.
Фантастичен - да победим сами.

Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти: "Повече никога няма да говоря на "ти" с учителя си!" На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:
- Казах ти 100?! Защо си го написал 200 пъти?
А Иванчо:
- За да ти е по-приятно!

Защо Англичаните са по-добри любовници от Французите??
- Защото 90 мин. водят играта, а накрая свършват втори!!!

В психиатрията:
- Докторе, болния от трета стая се обяви за Цезар и заплашва че ще разруши Картаген.
- Сложете му усмирителна риза!
- А болния от осма стая се обяви за Дон Жуан.
- На него му сложете усмирителни гащи!

Съпруга към доктора на мъжа й:
- Разбира се, докторе, няма да го карам да се вълнува. Ще бъда внимателна. Само ще го помоля да си напише завещанието.

- Вашата дъщеря е съгласна да стане моя жена.
- Сам сте си виновен. Не трябваше да идвате у нас всяка вечер.

Въпрос:
Какво има на последната страница в упътването за автомобил ЛАДА?
Отговор:
Разписанието на градския транспорт.

Урок по физика. Учителят:
- Според третия закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие. Нещо неясно?
Иванчо:
- Когато татко дава пари на катаджииите защо те не се съпротивляват?

Спират един шофьор и го глобяват за превишена скорост. КАТ-аджията му дава фиша, а шофьора:
- Много ми е притрябвал пък фиша!
КАТ-аджията:
- Пазето го! Когато съберете 6 такива ще получите велосипед!

Във връзка с високите летни температури, топлофикация ще спира топлата вода в определени райони с цел предпазване от топлинни удари на гражданите.