Някакъв нещастник ходи из пустинята. Пясъци, пясъци... дни наред. По едно време вижда - вода. Втурва се натам с радостни викове:
- Вода, вода!
От водата излиза друг нещастник, с радостни викове:
- Земя, земя!

Двама мъже разсъждават:
- Абе не мога да разбера - защо жените имат "чифт" гащи, а "един" сутиен?

Между приятелки:
- Знаеш ли, снощи на купона така се напих, че на сутринта се оказах в леглото със собствения си мъж!

Математиците със сигурност ще оспорват това, но в живота често от закръглени по приятен начин линии се прави съвсем приятен триъгълник...

- Какво е двойна импотентност?
- Когато на мъжа му омекнат и рогата.

Една жена се връща внезапно в къщи и сварва мъжа си "на положение":
- Какво правиш тука бе!?
- Ами, еба таз женица...

Младеж се изповядва:
- Онази вечер спах в една стая с една красавица, без да я докосна Грях ли е това, отче?
- Не е грях, но все пак ви препоръчвам да изпиете кофа вода.
- Защо пък кофа вода?
- Защото точно толкова може да изпие едно говедо.

Турист праща картичка у дома:
"Ето ме в Италия, сниман пред статуята на Аполон в музея. Аз съм този с късите гащи".

- Много се извинявам за безпокойството, - вие ще слизате ли?
- Ти к?во, интелигент ли си?
- Не, не, моля ви се, аз съм същия дебил като вас!

Жена влиза в полицейския участък:
- Убих мъжа си!
- Охо! - възкликва полицаят. - Седнете!
- Сега не ми е до сядане, ами ми кажете къде трябва да отида, за да се извиня...

Попитали Радио Ереван:
- Българите кога ще стигнат дъното?
Радио Ереван отговорило:
- Те вече го стигнаха, но сега копаят надолу!

Двама си говорят:
- Подозирам, че жена ми ми изневерява с горския.
- Защо мислиш така?
- Ами прибирам се у нас, а в леглото - разни борови иглички.
- А пък аз подозирам, че моята ми изневерява с попа.
- Защо мислиш така?
- Ами прибирам се у нас, а в леглото какво мислиш? Попът...

Знаете ли защо монахините не носят сутиени?
Защото Господ ги подкрепя във всичко.

- Тате, тате, някой звъни на вратата вече 30 минути, защо не отваряш?
- По добре 3 стотинки сметка за ток, вместо 30 лв. черпене, моето момче.

Проблясъци от миналото - любими лозунги:

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)

Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")

Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)

Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)

Влиза мутра в кръчма и се настанява до едно джудже.
-ЕДНА ВОДКА МОЛЯ - поръчал мутрата със дебелия си глас.
-Една водка и за мене моля - казало джуджето със пискливото си гласче.
Мутрата ударила водката на екс и джуджето веднага след него също на екс изпило водката.
-ЕДНА ГОЛЯМА ВОДКА МОЛЯ.
-И за мене една голяма водка.
Мутрата пак пил на екс и джуджето също пило на екс. Ядосал се мутрата:
-ДАЙ МИ ЕДНА ДВОЙНА ГОЛЯМА ВОДКА БЕ!
-И на мене една двойна голяма водка!
Пили пак на екс, и мутрата се почудил:
-АБЕ ДЖУДЖЕНЦЕ КОЛКО КИЛА СИ БЕ?
-120!
-120??!! ВЕРНО ЛИ БЕ? БЕЗ ТАШАК?
-Не бе, без ташак съм 20!

В морето се движдат две светлини една срещу друга. Капитанът на едната обявява по радиостанцията на другата светлина:
- Ние сме 220-хиляди тонен самолетоносач. Отдръпнете се от пътя!
- По-добре вие се махнете, защото ние сме фара! - се чува друг глас в тъмнината.

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му?
- Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той да си бере грижата!

Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето.
Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде ръгна през полето, бе. За тебе релси нема ли?
- Има, началство, ама на релсите имаше човек...
- Е кво като има човек, газиш го и продължаваш..
- Е гази го, ама той бега през полето..

В ресторанта:
- Келнер, поръчах супа топчета, а тук няма нито едно!
- А като си купите бисквити "Катеричка", вътре има ли катерички?