Две бълхи излизат пияни от дискотека, едната спира и поклащайки се пита:
- Пеша ли ще си ходим или(хлъц) ще си хванем някое куче?

Жена с бебе на ръце отива при доктор. Докторът преглежда бебето и пита:
- Кърмите ли го или е на изкуствена храна?
- Аааа... на кърма е!
Докторът:
- Добре, съблечете се тогава. Да, свалете и сутиена....
Жената се съблича и докторът дълго опипва гърдите й. Накрая със замислено изражение казва:
- Ами то, вие нямате никаква кърма. Нищо чудно, че детето е недохранено...
Жената:
- Ами то, всъщност аз съм леля му, но така се радвам, че ме накараха да го доведа на преглед...

Мъж е на лечение в болницата. На обяд санитарката му носи поднос с късче хляб, четвърт домат, половин яйце, лъжичка каша. Мъжът гледа злобно този обяд и казва:
- Абе, тука дали ще се намери някоя пощенска марка?
- За какво ви е марка!!??
- Абе, да си почета докато обядвам...

Млада дама отива на преглед при психиатър!
Почукала на вратата на кабинета и влязала.
Психиатъра станал, отишъл до нея хванал я разкъсал й дрехите без да казва нищо и започнал яростно да я чука!
След като свършил, казал:
- Уфффф, с моя проблем свършихме, я сега да чуем Вашшия!

Жена отива на лекар и казва:
- Докторе, нямам никакви конкретни оплаквания, но все имам чувството, че нещо не ми достига....
Докторът я преглежда, слуша със слушалката и накрая казва:
- Не намирам нищо особено. Бихте ли ми разказали, как протича вашият ден?
- Ами, събуждам се, изпращам мъжа си на работа, сина си в училището и сядам да закусвам. Изяждам един сандвич със салам, един с кашкавал, един с риба тон, един с хайвер, един с пастет... Ама да не си помислите, че преяждам - сандвичите са съвсем мъъъъънички. В 11 часа пия чай с мъъъънички кифлички, еклерчета и пастички... В 13 часа обядвам. Супичка, предястие, още едно предястие, основно, салата със зехтин, салата с пиле...
Докторът:
- Достатъчно, мадам! Вече всичко ми е ясно. Това, което не ви достига е втори заден изход...

Разговарят двама лекари:
- Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 годин, а той все още си е жив.
- Ето виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна...

Една жена отишла на коэметик, да й оправят бръчките и брадичката. След като свършил той я попитал:
- Ще желаете ли нещо друго?
- Можете ли да ми направите по-големи и иэраэителни очи?
- Да раэбира се, погледнете сметката!

- Докторе, ужас, губя паметта си.
- И откога така?
- Какво откога?

Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни..
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят.
- Добре, а със секс, пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне...
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе... Крайно време е да вземеш някакво решение... Или навътре, или навън, а то почвате да ме дразните...

В болницата докарват пострадал. След оглед лекарят пита:
- Какво стана? Автомобилна катастрофа ли?
- Да.
- Сигурно сте карали много бързо?
- Не, много бавно ходех....

В болницата тече операция. Изведнъж се чува характерен електронен писък.
Хирургът:
- Бързо, електрошок!
Чува се познатият трясък, тялото подскача, но писукането не престава...
- Увеличете мощността! - нов удар, тялото отново подскача, писукането продължава.
- Бързо, отворете гръдния кош! Ще напраим пряк сърдечен масаж! - нарежда хирургът.
На стената на операционната се е подпрял един от асистентите и пуши цигара.
Хирургът:
- Какво правиш, ще изпуснем човека!
Асистентът:
- Ние отдавна го изпуснахме... зарежете го... а пищенето беше от моят пейджър, жената ми пращаше списък за покупките...

- А вие, госпожо, се нуждаете от почивка.
- Докторе, погледнете ми езика!
- Той също се нуждае от почивка.

Доктор се кара на медицинска сестра:
- И за последен път ти казвам, Иванова. Белите и кръглите - това са таблетки, черните и ръбестите - това са гайки. На вас може да ви е все едно, обаче болните се оплакват....

Отива един на лекар:
- Докторе, отрежете ми половината! - и си изважда достойнството, което е около 1 метър.
Докторът го гледа и не може да повярва на очите си... направо не може да проговори... казва:
- Как така? Ама вие трябва да се гордеете!!!
- Вижте какво, докторе, на нас двамата не ни достига кръв. Когато той става - аз падам!

Иван пияницата се върнал у дома пиян за пореден път. Жена му го посрещнала със заплахи, удари и ругатни:
- Ако се върнеш пак пиян ще спиш на вън!
На другия ден отишъл в кръчмата и си поръчал минерална вода. Аверите му го питали:
- Защо пиеш вода бе да не си се повредил?
Разказал им той за заплахата на жена си и те му дали съвет:
- Като ти отвори хвърляш си дрехите вътре, на нея ще и стане жал и ще пусне да спиш вкъщи.
Послушал ги той и се напил.
На другия ден влиза бесен в кръчмата и започва да псува
- Какво бе не стана ли номера - го питали приятелите му?
- Стана ма като се отвори врата, аз хвърлих дрехите, вратата се затвори и се чу глас "следваща спирка метростанция Люлин"!

Коя е най голямата скорост в секса?
- 68 щото при 69 се преобръщаш!

Изпитна обстановка. Пиян студент:
- Госинн професоре, ша мои ли да ис'питате един пиан студент?
- Ма моля Ви се колега, веднага напуснете аудиторията! Изпитна обстановка!
- Мноо Ви се молиа, г-н Проф., жизззнено важно е!
- Но колега вие сте резил, напуснете веднага!
- Ама все пак, жизнено важно е!
- Е добре тогава.
- Колеги: Внесете го!

- Как изкара Нова година?
- Като подарък...
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата...

Зелев сок - напитката на утрешния ден :-)

Срещат се двама:
- Вчера се прибирам у нас, отварям гардероба, а там гол мъж!
- Нищо странно..
- Как така нищо странно! Аз не съм женен!!!