ТРЕСАВИЩЕТО НА ГЛУПОСТТА
...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.
...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.
...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.
...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.
...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...
...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.
...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".
...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.
...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.
...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.
...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.
...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.
...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.
...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.
...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.
...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...
...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.
...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".
...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.
...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.
...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.
...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.
Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.
Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.
Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)
Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.
Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)
ДЕТСКИ:
- Мамо, откъде си ме купила?
- Не съм те купила, родила съм те.
- Хайде тогава да ми родиш и едно конче!
(Българско радио)
- На какво си се одраскал?
- На котката.
(Корней Чуковски - "От две до пет")
- В Анап е горещо, все едно седиш на примус...
(Корней Чуковски - "От две до пет")
- Мамо, откъде си ме купила?
- Не съм те купила, родила съм те.
- Хайде тогава да ми родиш и едно конче!
(Българско радио)
- На какво си се одраскал?
- На котката.
(Корней Чуковски - "От две до пет")
- В Анап е горещо, все едно седиш на примус...
(Корней Чуковски - "От две до пет")
ИЗ УЧЕНИЧЕСКИ СЪЧИНЕНИЯ
Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
Ернест е левак с дясната ръка.
Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
Живея с майка си и баща си, който е починал.
Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/
Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
Обичайте Родината, майката ви.
Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
Наташа била свързана с народа с червена нишка.
Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.
На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.
Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
Тургенев показал жената в по-разширен вид.
В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.
Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
Ернест е левак с дясната ръка.
Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
Живея с майка си и баща си, който е починал.
Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/
Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
Обичайте Родината, майката ви.
Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
Наташа била свързана с народа с червена нишка.
Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.
На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.
Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
Тургенев показал жената в по-разширен вид.
В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.
Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
УЧИТЕЛСКИ
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)
Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)
Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)
Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)
На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)
Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)
Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)
Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)
Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)
Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)
Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)
ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!
ЛС-> Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
ЛС-> Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!
ЛС-> Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
ЛС-> Не съм казал, но ще повторя...
ЛС-> Слагате точка и изречението продължава
ЛС-> Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака
ЛС-> - Говорихме ли за Майстора миналата година?
- НЕ (целият клас)
- Ами сега ще го довършим, човека...
ЛС-> В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
- Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ?!?
- Стойността на тази константа не е константа...
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)
Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)
Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)
Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)
На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)
Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)
Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)
Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)
Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)
Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)
Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)
ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!
ЛС-> Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
ЛС-> Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!
ЛС-> Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
ЛС-> Не съм казал, но ще повторя...
ЛС-> Слагате точка и изречението продължава
ЛС-> Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака
ЛС-> - Говорихме ли за Майстора миналата година?
- НЕ (целият клас)
- Ами сега ще го довършим, човека...
ЛС-> В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
- Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ?!?
- Стойността на тази константа не е константа...
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...
ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
Правим обувки с кожа на клиента.
Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
Присъствието на всички желаещи е задължително.
Пивница "Хан Крум"
Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
Фирма "Кондор-Кънев"
Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
Фирма "Бетон-Интелект"
Фирма "Микроинтелект ООД"
Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
Интензивна женска консултация (Пак там)
Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
Срещу 5 лева в плик - гарантирана печалба от 60 000 лева.
Адрес: ул. "Въдичарска" 2
(обява във в. "Куриер 5")
Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
"Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
Полусанитарен ден
(табела на магазин)
Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
28 април - празник на улица "Първомайска"
За Орлов мост - по моста
Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
DK -> Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")
GG -> КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
GG -> НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
GG-> До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
GG-> ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
GG-> Банков консорциум "Титаник"
GG-> Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
GG-> РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
GG-> Тенекеджийница "Бетовен"
GG-> Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")
Правим обувки с кожа на клиента.
Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
Присъствието на всички желаещи е задължително.
Пивница "Хан Крум"
Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
Фирма "Кондор-Кънев"
Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
Фирма "Бетон-Интелект"
Фирма "Микроинтелект ООД"
Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
Интензивна женска консултация (Пак там)
Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
Срещу 5 лева в плик - гарантирана печалба от 60 000 лева.
Адрес: ул. "Въдичарска" 2
(обява във в. "Куриер 5")
Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
"Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
Полусанитарен ден
(табела на магазин)
Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
28 април - празник на улица "Първомайска"
За Орлов мост - по моста
Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
DK -> Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")
GG -> КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
GG -> НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
GG-> До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
GG-> ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
GG-> Банков консорциум "Титаник"
GG-> Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)
GG-> РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
GG-> Тенекеджийница "Бетовен"
GG-> Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")
КОМПЮТЪРДЖИЙСКИ
ПРОЦЕСОР интел 386/СХ-25
ЧЕСТОТА НА ТАКТА 25 мхц, 0 уайт стейтс
ЗАПАМЕТЯВАНЕ 2 МВ
МЕСТА 6хАТ, 1хХТ
ВIО АМI
ВИДЕОКОНТРОЛЬОР 16-Вit VGА
256 КВ до 1024 768 точки разтваряне
ТВЪРДА ПЛАТКА 50 МВ/17 мс
ДИСКЕТНО УСТРОЙСТВО 3 1/2" 1.44 МВ, 5 1/2" 1.2 МВ
МРЕЖА 150 вата
РАЗМЕРИ 145х395х435 мм
КЛАВИАТУРА MFII, немски, 102 клавиша
САУНД 11-гласов FM-синтезатор
Саунд-дигитайзер с 22 кхц
ПРИНАДЛЕЖНОСТИ две стерео-колони, слушалки,
свързващ кабел за стереоуредба
14" V А цветен монитор
ОПАКОВКА поносима от околната среда, може да бъде преработена
ГАРАНЦИЯ 12 месеца
СЕРТИФИКАТИ разрешение
СИСТЕМИ НА ДЕЙСТВИЕ проверен
ДОКУМЕНТАЦИЯ справочници на немски ез.
ЗОФТУЕР
диагноза на системата
преработка на текста
предпазване от вируси
ГЕЙМ ЗОФТУЕР
(оферта за компютър на щанд в ЦУМ. Вярно с оригинала, нищо пропуснато, нищо дописано, оригиналният правопис и формат запазен: Григор Гачев.)
Хакерите са хора, които пишат вируси...
(Радио "Експрес" - шефът на фирма - представител на IBM у нас.)
Различни отговори на запитване към фирми за продажба на компютри и части за тях: "Имате ли Sound Blaster?"
"...ъъъ... кого търсите?..." (фирма "Daisy 69")
"Ами, не съм съвсем сигурен, чакайте един момент. Робърт, имаме ли само бластери?..." (фирма Risk Electronics)
"Ами няма го в момента" (фирма "КомАвто")
"Да, ние по принцип продаваме саунд бластер (обърнете внимание на числото, в което е думата бластер), но той в момента е на Пловдивския панаир, където сме го дали една фирма да си прави експерименти с него. Защо не вземете да се обадите там?" (фирма "Tradel")
...Размерът и качеството на плейбека са ограничени от Video for Windows до 15 кадъра в секунда в прозорец с размери 160 x 120 инча."
/COMPUTERWORLD/БЪЛГАРИЯ 17-24 март, 1993 г., Статия: 'Платката на Focus за снемане на видео', стр. 8, Автор: InfoWorld/
...За разлика от DesqView/386 (среда базирана на текстообработка)...
/PC WORLD Септември 1/1992 г., Статия: 'Многозадачна работа между Windows, DOS и UNIX', редакционна информация/
...интерфейс в PCL (Post Script Language).
/ ComputerWord/България, 27 май -2 юни 1993 г., статия: 'Microsoft и HP ускоряват печата', автор: Infoworld, страница 4 /
Към сървъра на Netware може да се свърже устройство CD-ROM със SCSI интерфейс, в който да се зареждат дисковете на Macintosh
/ ComputerWorld/България, бр31, 1993 г., статия: 'Лятото не е "мъртъв сезон" за Novell', автор: Веселин Дочев, стр. 1/
ПРОЦЕСОР интел 386/СХ-25
ЧЕСТОТА НА ТАКТА 25 мхц, 0 уайт стейтс
ЗАПАМЕТЯВАНЕ 2 МВ
МЕСТА 6хАТ, 1хХТ
ВIО АМI
ВИДЕОКОНТРОЛЬОР 16-Вit VGА
256 КВ до 1024 768 точки разтваряне
ТВЪРДА ПЛАТКА 50 МВ/17 мс
ДИСКЕТНО УСТРОЙСТВО 3 1/2" 1.44 МВ, 5 1/2" 1.2 МВ
МРЕЖА 150 вата
РАЗМЕРИ 145х395х435 мм
КЛАВИАТУРА MFII, немски, 102 клавиша
САУНД 11-гласов FM-синтезатор
Саунд-дигитайзер с 22 кхц
ПРИНАДЛЕЖНОСТИ две стерео-колони, слушалки,
свързващ кабел за стереоуредба
14" V А цветен монитор
ОПАКОВКА поносима от околната среда, може да бъде преработена
ГАРАНЦИЯ 12 месеца
СЕРТИФИКАТИ разрешение
СИСТЕМИ НА ДЕЙСТВИЕ проверен
ДОКУМЕНТАЦИЯ справочници на немски ез.
ЗОФТУЕР
диагноза на системата
преработка на текста
предпазване от вируси
ГЕЙМ ЗОФТУЕР
(оферта за компютър на щанд в ЦУМ. Вярно с оригинала, нищо пропуснато, нищо дописано, оригиналният правопис и формат запазен: Григор Гачев.)
Хакерите са хора, които пишат вируси...
(Радио "Експрес" - шефът на фирма - представител на IBM у нас.)
Различни отговори на запитване към фирми за продажба на компютри и части за тях: "Имате ли Sound Blaster?"
"...ъъъ... кого търсите?..." (фирма "Daisy 69")
"Ами, не съм съвсем сигурен, чакайте един момент. Робърт, имаме ли само бластери?..." (фирма Risk Electronics)
"Ами няма го в момента" (фирма "КомАвто")
"Да, ние по принцип продаваме саунд бластер (обърнете внимание на числото, в което е думата бластер), но той в момента е на Пловдивския панаир, където сме го дали една фирма да си прави експерименти с него. Защо не вземете да се обадите там?" (фирма "Tradel")
...Размерът и качеството на плейбека са ограничени от Video for Windows до 15 кадъра в секунда в прозорец с размери 160 x 120 инча."
/COMPUTERWORLD/БЪЛГАРИЯ 17-24 март, 1993 г., Статия: 'Платката на Focus за снемане на видео', стр. 8, Автор: InfoWorld/
...За разлика от DesqView/386 (среда базирана на текстообработка)...
/PC WORLD Септември 1/1992 г., Статия: 'Многозадачна работа между Windows, DOS и UNIX', редакционна информация/
...интерфейс в PCL (Post Script Language).
/ ComputerWord/България, 27 май -2 юни 1993 г., статия: 'Microsoft и HP ускоряват печата', автор: Infoworld, страница 4 /
Към сървъра на Netware може да се свърже устройство CD-ROM със SCSI интерфейс, в който да се зареждат дисковете на Macintosh
/ ComputerWorld/България, бр31, 1993 г., статия: 'Лятото не е "мъртъв сезон" за Novell', автор: Веселин Дочев, стр. 1/
КС -> Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:
Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
Пак поди, мале - Go again, Mother
Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
Мури Тодоро - I Say, Todora
Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
Петлите пеят - Cocks Are Crowing
Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.
Made in Bulgaria
САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
Hа лекция по балистика в казармата, след дълги изчисления, лекторът - подполковник с дългогодишен стаж получава резултат за cos равен на 1.41.
Един от войниците става и възразява:
- Ама др. подполковник, косинусът не може да бъде по-голям от единица!
Hа това подполковникът с патос отговаря:
- Абе какво знаете вие! По време на войната и до 3.5 е стигал!
Прожектират в Добрич "Троянската война". По време на прожекцията зрител споделя в тъмното:
- Абе, жена, добре че дойдохме тука, да гледаме тоя филм! Какви неща били ставали в наш Троян, пък ние да не знаем!
(Българско радио)
Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
Пак поди, мале - Go again, Mother
Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
Мури Тодоро - I Say, Todora
Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
Петлите пеят - Cocks Are Crowing
Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.
Made in Bulgaria
САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
Hа лекция по балистика в казармата, след дълги изчисления, лекторът - подполковник с дългогодишен стаж получава резултат за cos равен на 1.41.
Един от войниците става и възразява:
- Ама др. подполковник, косинусът не може да бъде по-голям от единица!
Hа това подполковникът с патос отговаря:
- Абе какво знаете вие! По време на войната и до 3.5 е стигал!
Прожектират в Добрич "Троянската война". По време на прожекцията зрител споделя в тъмното:
- Абе, жена, добре че дойдохме тука, да гледаме тоя филм! Какви неща били ставали в наш Троян, пък ние да не знаем!
(Българско радио)
Срещат се двама приятели. По едно време единият вика на другият:
- Абе Ванка, ти помниш ли онази Роси от училище?
- Коя Роси?
- Онази с русата коса?
- Не.
- И със сините очи?
- Не.
- И с готиното дупе?
- Не
- И с големите цици?
- А, да и какво?
- Е нищо, вчера ебах брат и.
- Абе Ванка, ти помниш ли онази Роси от училище?
- Коя Роси?
- Онази с русата коса?
- Не.
- И със сините очи?
- Не.
- И с готиното дупе?
- Не
- И с големите цици?
- А, да и какво?
- Е нищо, вчера ебах брат и.
- Как се нарича циганин който продава дискове?
- СД-РОМ
- СД-РОМ
НАТУРАЛНИ ЛАФОВЕ 1:1
Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф". Някои от цитираните лафове са надживели авторите си.
Алкохолът и висшето образование не прощават на никого.
Щуротията е като извънгабаритен товар. Тя не ходи по гората, ами по най-широките и централни улици и шосета. Няма как да не я забележиш и е трудно да я заобиколиш.
Няма проблем! Скъпи, ела дай пари!
Жена ми (вероятно и вашата)
Обичам хубавите работи!
Най съм дружен, когато съм сам.
Ако от даден човек не става нещо, най-вероятно от него не става нищо, не че си е сбъркал професията. И обратното - ако някой се справя добре с някоя работа, над 90% е вероятно, че той ще се справи и с друга, ако му се наложи.
На човек акъла ни може да му го набиеш, ни може да му го вземеш.
Полека! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава!
Най-лесно се дели на едно.
Колежки, пожелавам ви весел уйкенд!
Не ща ракия. Склонен съм към корупция.
Викам и на жената: "Маро, пипни го, виж дали е добре, да не взема да го предръва и да те изтумба"
Живее ми се!
Мъж пие червено вино и яде мръвки. Инжинерете се наливате с кафе и бира.
Не е некоя убавица, ама спасява чикията.
Като чуя "Хай Тек" си представям как съм качил колежката ***** на покрива или на върха на някой баир и ...
Дошъл съм да ми свършиш работа. Ама така да ми я свършиш, че и аз да остана доволен.
От рак, мерак и щурак отърваване няма!
Риба и щури хора не се свършват.
Уважавай старостта - тя е твое бъдеще!
Ти пък, точно от мен намери да си искаш. Аз съм фригидна, питай когото искаш!
Клитор като краставица! Не бе, не на големина, на горчивина.
Не че ме мързи, ами просто някак си не ми се почва нищо да работя.
Но стига ми тази награда, да взема аз първа награда!
Началнико требе да се възпитава, иначе он ще ти говори глупости.
Прочетох в един вестник, че Бил Гей щял да...
Всяко начало си има край.
Ние много обичаме да работим!
Другарю, четвърти път ви обяснявам и вие не се разбирате. Я си ебете майката, ако обичате. Моля следващия.
От всички имитации най-добрата е самият оригинал.
Не ми показвайте откъде се пуска браузъра. Аз само така изглеждам, иначе съм нормално интелигентен.
Това да не е пирон бе! Ако преводачите не знаят български, на теб ти е роден език! Такива точни български думи си имаме!
Най - много на секса ми пречи ебането. След него въобще не ми се гледа секс.
Вуйчо ми направи снежен човек с големи топки.
Тате, не я видях онази госпожа в училище, иначе щях да и предам, че искаш да си правиш с нея родителско-учителски срещи.
Йордане, не ме слушаш, ама да знаеш, че ако се удавиш, дома няма да се връщаш!
Водата не е добра за пиене!
Отковано от чешма и сложено в кръчма.
Питието определя съзнанието.
По-близо до масите!
Пие по кило и канче и бурканче от кисело мляко.
Гледам ги как на излизане от бара водят неравна борба с гравитацията. Же не е константа, явно зависи от времето и мястото!
Прав си, някои даже са победени в тази борба!
Компютърът е просто едно желязно сандъче, пълно с чаркове, които съм купил с парите си. Затова няма право на собствено мнение или да ми се гевези. А да се свързва сам към Интернет или да ми дава акъл - дума да не става! Ще става каквото аз реша, а той ще ме гледа в очите като гладно куче и ще чака да му кажа какво да направи.
За сидитата Тийка е това, което е хуя за любовта - не може да се замени с нищо.
Добрият човек е като разляна вода - накъдето е наклона, натам тече. Добрият човек трябва да е достатъчно лош, за да бъде наистина добър.
С чушки и домати
и прочий зарзавати
кур не клати.
Ами трябва мръви,
та кура да се дръви!
Е-е-е, ама не го вади де!
Бате Велко, айде да идем да закусим по една чорба. - Не мога, с колата съм!
Голямата путка не е путка. Малката путка е голяма путка.
Аз от книгите чета само пряката реч и ебането.
Поанта на литературно произведение е това, което чете Джоджи.
В това заведение предлагате ли "сирене путка пак"?
Нищо, че бирата е немска. Аз няма да си говоря с нея.
На твойта кола дефекта и е в задкормилното устройство.
Боб, карти, кафе - не признавам! Гледам само на току-що свалено бельо и винаги познавам какво ще се случи.
Падането на пломбите е в следствие на скорошното земетресение.
Важното е да сме живи, че доста от здравите измряха.
Напоследък се развивам предимно по хоризонтала.
Това вашто не е музика, само Див Пърпъл и Луд Цепелин.
Богиня! Само от едната бозка може пет кила кайма да направиш.
Сега ще ти обясня разликата между Пловдивчанина и Софиянеца. Ако им дадеш по две много хубави ябълки, Пловдивчанина ще гледа и ще се радва на красотата им, а в това време Софиянеца ще дояжда втората.
Свой човек - това звучи гордо.
Марк Твен е казал: живей докато си жив, понеже след това твърде дълго ще бъдеш мъртъв!
Когато се говори за замяна на Кирилицата с Латиница, крушката си има опашка и опашката се казва ФлексТайп
На жена се иска само до три пъти. След това вече се почва отначало.
Той има само две мозъчни гънки. Едната жена му я е направила с точилката, а другата е от катастрофа.
11 Септември разруши моята вяра в Българската поговорка "Кат' те шибне горния, ще видиш долния." Има цяла нация, дето по никакъв начин не и се образува мисъл. Никой се не запита "Такива ли гадове сме ние, Американците, че хора, достатъчно вменяеми да карат самолет, си дават живота, за да ни напакостят"
Докато се засмеем и вече сме се озъбили.
Научаването става с четене. Само ебането е по- добре някоя какичка да ти го покаже докато си малък.
Четенето не е отменено, но вярването - отдавна.
Бой с черпака по путката!
Петров, ти ако на всяка работа си така бавен, цена няма да имаш.
Умрелите в гробищата, болните в болницата, а живите в строя!
Равни-и-и-с! Мирно-о! Равнение на-a-a .... зад!
По-добре дъщеря курва, отколкото син ефрейтор.
Разликата между онанизма и комунизма: По добре гол хуй в ръката, отколкото 100 путки на хоризонта.
От 100 путки да си искам днеска, 70 да ми дадат - все е аванта!
Българските фондации работят по следният начин: бащата превежда на фондацията пари от фирмата. Фондацията дава стипендия на детето му.
Май наистина има решение да ни довършат до крак. Глад, мизерия, сега директно посягат на размножаването. Педераслъка вече е законен, а да си поискаш от колежка не е.
Тази сцена, дето се развива у нас, "Демокрацията побеждава в България" е вече разигравана. Казвала се е "Наполеон превзема Москва". Изнесли са всички храни и засипали всички кладенци. После- ето ти Москва. Ама на нас ни го направиха наши сънародници, не пожелаха след тях да остане читава държава ...(продължението не става дори за сайт без цензура)
Тате каза, че този педерас може да си го гледа и по телевизията.
Добре съм, в смисъл зле. Днес трябва да си отлично, та горе-долу да крепиш положението
Един се оплакал "Не ме е яд, че съм глупак, яд ме е, че ми личи"
Както казват немците: Бите - по зъбите.
Цензурирани изрази:
Първо анонса му е много силен, но после се представя незадоволително.
Прекаленият апетит води до проблеми с отделителните функции.
Всичко това ни се пише на гърба и даже по- на юг.
Заслужаваш да те хване някой и да ти опъне една здрава критика отвсякъде.
В някои ситуации шегите придобиват съвсем сериозен отенък.
Никой не те бръска за личност.
Цялата култура се върти около любовта.
На калпава ракета космоса и е крив.
"Преводи"
Няма постоянно аз да оправям твоите грешки - на Унгарски - "Десереш неметем"
Възрастен мъж - на Унгарски - "Меке веке"
Красиво момиче, вече за женене - на Грузински - "Захуйцвили"
Здравей, красавице! - на Таджикски - "Декурде"
"Наконец, ему плохо шло с отметками" - По конец ходеше плъх с подметки.
"Don't call me!" - Не ме бий с кола!
"The best choice you ever make" - Най-добрият избор, когато ти ебеш с мек.
"Crash" - скърши се.
"Cheers!" - Чироз!
"I just call to say " - Аз кат' те джасна с кола ше ти кажа.
Жена с изключителна привлекателност и сексапил - на шифьорски -"Путка, братче ти казвам, ама путка - отсекъде! Путка та дрънка"
Лафове от политици
Тези лафове не са нито умни, нито смешни. Слагам ги за справка - това е интелектуалното и морално ниво на управляващите. Нямаме обаче система, по която да ги сменим без бой. Колкото и да избираме, все същите или подобни на тях се оказват там.
Щом масата е шведска, аз ще стана като дойдат шведите.
Депутата Георги Петров, (Гошо с онзи прякор)
Егати държавата, щом аз съм и вицепремиер!
Нейчо Неев, при управлението на Димитър Попов
Само дете би повярвало на такова нещо, че работите могат да се оправят за 800 дни.
царчето
Майната му на Православието!
Соломон Паси, външен министър в правителството на царчето
Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф". Някои от цитираните лафове са надживели авторите си.
Алкохолът и висшето образование не прощават на никого.
Щуротията е като извънгабаритен товар. Тя не ходи по гората, ами по най-широките и централни улици и шосета. Няма как да не я забележиш и е трудно да я заобиколиш.
Няма проблем! Скъпи, ела дай пари!
Жена ми (вероятно и вашата)
Обичам хубавите работи!
Най съм дружен, когато съм сам.
Ако от даден човек не става нещо, най-вероятно от него не става нищо, не че си е сбъркал професията. И обратното - ако някой се справя добре с някоя работа, над 90% е вероятно, че той ще се справи и с друга, ако му се наложи.
На човек акъла ни може да му го набиеш, ни може да му го вземеш.
Полека! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава!
Най-лесно се дели на едно.
Колежки, пожелавам ви весел уйкенд!
Не ща ракия. Склонен съм към корупция.
Викам и на жената: "Маро, пипни го, виж дали е добре, да не взема да го предръва и да те изтумба"
Живее ми се!
Мъж пие червено вино и яде мръвки. Инжинерете се наливате с кафе и бира.
Не е некоя убавица, ама спасява чикията.
Като чуя "Хай Тек" си представям как съм качил колежката ***** на покрива или на върха на някой баир и ...
Дошъл съм да ми свършиш работа. Ама така да ми я свършиш, че и аз да остана доволен.
От рак, мерак и щурак отърваване няма!
Риба и щури хора не се свършват.
Уважавай старостта - тя е твое бъдеще!
Ти пък, точно от мен намери да си искаш. Аз съм фригидна, питай когото искаш!
Клитор като краставица! Не бе, не на големина, на горчивина.
Не че ме мързи, ами просто някак си не ми се почва нищо да работя.
Но стига ми тази награда, да взема аз първа награда!
Началнико требе да се възпитава, иначе он ще ти говори глупости.
Прочетох в един вестник, че Бил Гей щял да...
Всяко начало си има край.
Ние много обичаме да работим!
Другарю, четвърти път ви обяснявам и вие не се разбирате. Я си ебете майката, ако обичате. Моля следващия.
От всички имитации най-добрата е самият оригинал.
Не ми показвайте откъде се пуска браузъра. Аз само така изглеждам, иначе съм нормално интелигентен.
Това да не е пирон бе! Ако преводачите не знаят български, на теб ти е роден език! Такива точни български думи си имаме!
Най - много на секса ми пречи ебането. След него въобще не ми се гледа секс.
Вуйчо ми направи снежен човек с големи топки.
Тате, не я видях онази госпожа в училище, иначе щях да и предам, че искаш да си правиш с нея родителско-учителски срещи.
Йордане, не ме слушаш, ама да знаеш, че ако се удавиш, дома няма да се връщаш!
Водата не е добра за пиене!
Отковано от чешма и сложено в кръчма.
Питието определя съзнанието.
По-близо до масите!
Пие по кило и канче и бурканче от кисело мляко.
Гледам ги как на излизане от бара водят неравна борба с гравитацията. Же не е константа, явно зависи от времето и мястото!
Прав си, някои даже са победени в тази борба!
Компютърът е просто едно желязно сандъче, пълно с чаркове, които съм купил с парите си. Затова няма право на собствено мнение или да ми се гевези. А да се свързва сам към Интернет или да ми дава акъл - дума да не става! Ще става каквото аз реша, а той ще ме гледа в очите като гладно куче и ще чака да му кажа какво да направи.
За сидитата Тийка е това, което е хуя за любовта - не може да се замени с нищо.
Добрият човек е като разляна вода - накъдето е наклона, натам тече. Добрият човек трябва да е достатъчно лош, за да бъде наистина добър.
С чушки и домати
и прочий зарзавати
кур не клати.
Ами трябва мръви,
та кура да се дръви!
Е-е-е, ама не го вади де!
Бате Велко, айде да идем да закусим по една чорба. - Не мога, с колата съм!
Голямата путка не е путка. Малката путка е голяма путка.
Аз от книгите чета само пряката реч и ебането.
Поанта на литературно произведение е това, което чете Джоджи.
В това заведение предлагате ли "сирене путка пак"?
Нищо, че бирата е немска. Аз няма да си говоря с нея.
На твойта кола дефекта и е в задкормилното устройство.
Боб, карти, кафе - не признавам! Гледам само на току-що свалено бельо и винаги познавам какво ще се случи.
Падането на пломбите е в следствие на скорошното земетресение.
Важното е да сме живи, че доста от здравите измряха.
Напоследък се развивам предимно по хоризонтала.
Това вашто не е музика, само Див Пърпъл и Луд Цепелин.
Богиня! Само от едната бозка може пет кила кайма да направиш.
Сега ще ти обясня разликата между Пловдивчанина и Софиянеца. Ако им дадеш по две много хубави ябълки, Пловдивчанина ще гледа и ще се радва на красотата им, а в това време Софиянеца ще дояжда втората.
Свой човек - това звучи гордо.
Марк Твен е казал: живей докато си жив, понеже след това твърде дълго ще бъдеш мъртъв!
Когато се говори за замяна на Кирилицата с Латиница, крушката си има опашка и опашката се казва ФлексТайп
На жена се иска само до три пъти. След това вече се почва отначало.
Той има само две мозъчни гънки. Едната жена му я е направила с точилката, а другата е от катастрофа.
11 Септември разруши моята вяра в Българската поговорка "Кат' те шибне горния, ще видиш долния." Има цяла нация, дето по никакъв начин не и се образува мисъл. Никой се не запита "Такива ли гадове сме ние, Американците, че хора, достатъчно вменяеми да карат самолет, си дават живота, за да ни напакостят"
Докато се засмеем и вече сме се озъбили.
Научаването става с четене. Само ебането е по- добре някоя какичка да ти го покаже докато си малък.
Четенето не е отменено, но вярването - отдавна.
Бой с черпака по путката!
Петров, ти ако на всяка работа си така бавен, цена няма да имаш.
Умрелите в гробищата, болните в болницата, а живите в строя!
Равни-и-и-с! Мирно-о! Равнение на-a-a .... зад!
По-добре дъщеря курва, отколкото син ефрейтор.
Разликата между онанизма и комунизма: По добре гол хуй в ръката, отколкото 100 путки на хоризонта.
От 100 путки да си искам днеска, 70 да ми дадат - все е аванта!
Българските фондации работят по следният начин: бащата превежда на фондацията пари от фирмата. Фондацията дава стипендия на детето му.
Май наистина има решение да ни довършат до крак. Глад, мизерия, сега директно посягат на размножаването. Педераслъка вече е законен, а да си поискаш от колежка не е.
Тази сцена, дето се развива у нас, "Демокрацията побеждава в България" е вече разигравана. Казвала се е "Наполеон превзема Москва". Изнесли са всички храни и засипали всички кладенци. После- ето ти Москва. Ама на нас ни го направиха наши сънародници, не пожелаха след тях да остане читава държава ...(продължението не става дори за сайт без цензура)
Тате каза, че този педерас може да си го гледа и по телевизията.
Добре съм, в смисъл зле. Днес трябва да си отлично, та горе-долу да крепиш положението
Един се оплакал "Не ме е яд, че съм глупак, яд ме е, че ми личи"
Както казват немците: Бите - по зъбите.
Цензурирани изрази:
Първо анонса му е много силен, но после се представя незадоволително.
Прекаленият апетит води до проблеми с отделителните функции.
Всичко това ни се пише на гърба и даже по- на юг.
Заслужаваш да те хване някой и да ти опъне една здрава критика отвсякъде.
В някои ситуации шегите придобиват съвсем сериозен отенък.
Никой не те бръска за личност.
Цялата култура се върти около любовта.
На калпава ракета космоса и е крив.
"Преводи"
Няма постоянно аз да оправям твоите грешки - на Унгарски - "Десереш неметем"
Възрастен мъж - на Унгарски - "Меке веке"
Красиво момиче, вече за женене - на Грузински - "Захуйцвили"
Здравей, красавице! - на Таджикски - "Декурде"
"Наконец, ему плохо шло с отметками" - По конец ходеше плъх с подметки.
"Don't call me!" - Не ме бий с кола!
"The best choice you ever make" - Най-добрият избор, когато ти ебеш с мек.
"Crash" - скърши се.
"Cheers!" - Чироз!
"I just call to say " - Аз кат' те джасна с кола ше ти кажа.
Жена с изключителна привлекателност и сексапил - на шифьорски -"Путка, братче ти казвам, ама путка - отсекъде! Путка та дрънка"
Лафове от политици
Тези лафове не са нито умни, нито смешни. Слагам ги за справка - това е интелектуалното и морално ниво на управляващите. Нямаме обаче система, по която да ги сменим без бой. Колкото и да избираме, все същите или подобни на тях се оказват там.
Щом масата е шведска, аз ще стана като дойдат шведите.
Депутата Георги Петров, (Гошо с онзи прякор)
Егати държавата, щом аз съм и вицепремиер!
Нейчо Неев, при управлението на Димитър Попов
Само дете би повярвало на такова нещо, че работите могат да се оправят за 800 дни.
царчето
Майната му на Православието!
Соломон Паси, външен министър в правителството на царчето
В бръснарницата в ъгъла седи куче и гледа към клиента на стола. Клиента пита бръснара:
- Защо така ме гледа кучето?
- Ами често на пода падат уши, а те са му любимото ядене.
- Защо така ме гледа кучето?
- Ами често на пода падат уши, а те са му любимото ядене.
- Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири различни езика!
- Голяма работа! Аз плащам издръжка в шест различни валути!
- Голяма работа! Аз плащам издръжка в шест различни валути!
Клиент в ресторант дълго време чака поръчката си. Извиква при себе си управителя и му казва:
- Ето ви пари, да купите цветя за келнерката ви?
- С удоволствие, - казва управителят на ресторанта. - Харесва ли ви?
- Съвсем не, мисля, че е умряла.
- Ето ви пари, да купите цветя за келнерката ви?
- С удоволствие, - казва управителят на ресторанта. - Харесва ли ви?
- Съвсем не, мисля, че е умряла.
В полицията:
- Надяваме се, че не сте се уморили от разпита?
- Къде ти! Женен съм вече 8 години!
- Надяваме се, че не сте се уморили от разпита?
- Къде ти! Женен съм вече 8 години!
На празника за Нова година в детската градина:
- Дядо Мраз, благодаря за подаръка!
- Няма за какво, детенце!
- И аз така мисля, но мама държеше да ти благодаря!
- Дядо Мраз, благодаря за подаръка!
- Няма за какво, детенце!
- И аз така мисля, но мама държеше да ти благодаря!
Любов - това е хитра математика: секунда невнимание - 1+1=3
Говори Радио Ереван:
- И такааа, приключи нашия конкурс. Въпросът беше "Къде е кацнала муха, която е влетяла под полата на леля Мара???" Получихме страшно много отговори - всичките порядъчно оригинални и пошли. Благодарим на всички участници - за съжаление победителят е само един... И това е седемгодишния Иванчо от българското село Долно Нанагорнище. Неговият кратък, ясен и категоричен отговор е: На ръката на чичо Пешо!"
- И такааа, приключи нашия конкурс. Въпросът беше "Къде е кацнала муха, която е влетяла под полата на леля Мара???" Получихме страшно много отговори - всичките порядъчно оригинални и пошли. Благодарим на всички участници - за съжаление победителят е само един... И това е седемгодишния Иванчо от българското село Долно Нанагорнище. Неговият кратък, ясен и категоричен отговор е: На ръката на чичо Пешо!"
Попитали жените по света как да възприеме международно наименование на мъжкия полов орган което да не е вулгарно или да всява погнуса.
Англичанката: Предлагам да го наричаме джентълмен, защото като види дама, става.
Французойката: Нека да го наричаме мълва, понеже се носи от уста на уста.
Българката: Искам да се казва знаме на мира, защото когато е вдигнато, има мир и сговор по света.
Англичанката: Предлагам да го наричаме джентълмен, защото като види дама, става.
Французойката: Нека да го наричаме мълва, понеже се носи от уста на уста.
Българката: Искам да се казва знаме на мира, защото когато е вдигнато, има мир и сговор по света.
Идеални мерки на жената за мъжа:
20/70/40
- 20 млн. в банката
- 70 годишен
- с 40 градуса температура
20/70/40
- 20 млн. в банката
- 70 годишен
- с 40 градуса температура