- Докторе, боли ме главата, какво лекарство ще ми препоръчате?
Доктора:
- АААААааа!
- Какво ви е, докторе?
- За първи път виждам говорещо куче!!

Щирлиц дълго гледал в една точка.
След това в друга...
"Двуеточие" - досетил се Щирлиц.

Седи в кабинета си оберщурмфюрер Щрунц и нанася в секретните тефтери на ГЕСТАПО информация за подопечните си офицери. Влиза Офицер. Оберщурмфюрерътг пита:
- Кажете ми едно двуцифрено число, офицер?
- 26, оберщурмфюрер!
- А защо не 62?
- Защото така ми харесва, оберщурмфюрер!
Записва: "характер - твърд, нордически"! Влиза втори офицер.
- Кажете ми двуцифрено число!
- 35 - отговаря офицерът.
- А защо не 53?
- Както кажете, оберщурмфюрер!
Записва: "Характер, близък до нордическия". Влиза трети офицер:
- Кажете ми едно двуцифрено число! - нарежда оберщурмфюрерът.
- 66! - отговаря запитаният.
- А защо не... А-а-а, това сте Вие, Щирлиц!

Щирлиц се разхожда с папка с документи под мишница. Генерал Мюлер го гледа през прозореца и си мисли:
"Какво ли мъкне Щирлиц в тая папка?!"
Щирлиц го поглежда и си мисли:
"Не е твоя работа, гадино!"

Поляк влиза в църква и казва на свещеника:
- Отче, сгреших...
- Изповядай греха си, чадо...
- Измамих евеин, отче...
- Чадо, това не е грях - това е чудо...

- Сервитиор, какво е това мътно вино, което ни носите?
- А виното си е отлично, каната е мръсна...

Списание " Аз Жената" провело конкурс на тема" Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години. Възмутен читател пише до редакцията: " Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!" Отговарят му от редакцията: На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос " Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!

Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята.
- Отче, аз съм на 75 години, женен съм от 50 години и никога не бях изневерявал на жена си. Но снощи правих любов с две прекрасни 18-годишни близначки.
- Кога за последен път си ходил да се изповядваш, сине? - пита свещеника.
- Никога! Аз съм евреин.
- Тогава защо идваш и ми казваш това?
- Ама аз на всички го казвам!

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало,пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето ги изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата.
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръста и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

Хората, които правят сутрешна гимнастика, умират сто пъти по-рядко от другите... защото са сто пъти по-малко от другите.

- Снежанке, защо ходите с разголена цица?
- Моя Дядо Мраз си изгуби някъде брадата...
- И какво?
- Така никой не забелязва че е без брада.

Един чужденец влиза с кола в България. И пита на Калотина:
- Как да стигна до София?
Отговорили му:
- Тръгваш по шосе E80 и след 57 километра, като почнеш да виждаш препълнени кофи с боклук и боклуци по улиците значи си в София!
Стигнал човека в София и гледа по улиците огромни дупки - на места дълбоки по една педя, пълно с боклуци не само покрай кофите(които били много препълнени), видял и бездомните кучета. Накрая попитал един софиянец:
- Войната не беше ли в бивша Югославия? Какво е станало?
- Ами война няма, но Стефан Софиянски вече трети мандат се грижи за София!

- Какво е общото между заплатата и цикъла?
- И двете идват веднъж в месеца. А ако не дойде, то това е признак, че са ви оправили.

- Мамо, мамо! Ей сега бях в гората и там тичаха голи хора!
- Голи ли?... Някакви диви хора са сигурно!
- Лелката може и да е дива, а тате?!

Седят в затвора двама. Единия казва:
- Казвах ти, че ще ни разберат неправилно, а ти - приватизация, та приватизация!

Мъж се обажда в реанимацията:
- Как е тъща ми?
- Пригответе се за най-лошото..
- Какво? Жива ли е?

- Деца, кой е внесъл в училището плъх?!
- Това не е плъх, а австралийски дакел!
- Все ми е едно - котката го изяде, значи е плъх!

Мутра оставя в автосервиза мерцедеса си с оплакване, че на завоите много тропа. Вечерта му казват:
- Извадете от багажника топката за боулинг!!!

Мъж се прибира на сутринта. Жена му:
- Прибра се, а? Трябва да се убедиш, че в къщи e най-хубаво!
- Скъпа,... просто... хлъц! Това е единственото място, което е отворено...

- Ти повече не ме обичаш?
- Защо мислиш така?
- Преди, като се връщаше проверяваше всички гардероби, а сега проверяваш дали в хладилника има бира!