Целият тираж на книгата "69 нови позиции" (превод от френски) се изчерпа за броени дни.
- Невероятно! - казаха от издателството. - Не сме очаквали такъв интерес към шаха!

Клиент към келнера:
- Това сметката за вечерята ли е или се опитвате да ми продадете целия ресторант?

- Вземи се в ръце!
- Не мога, гнуслив съм.

- Вярно ли, че заради това момиче ти си спрял не само пушенето, пиенето и скитането по кръчми с приятели, ами си и завършил задочно?
- Вярно е.
- Тогава не мога да разбера защо не се ожени за нея?
- Защото разбрах, че с тези качества мога да си намеря много по-добра жена.

Син пита баща си как се появяват децата?
- Носи ги щъркела.
- Един такъв с дълъг и червен клюн?
- Ами да!
- И живее на юг?
- Разбира се!
- Значи съм го виждал, той идва при мама, когато ти беше в командировка!

На сутринта, след вечерна кавга, жената мълчейки подава на мъжа си един лист с шестцифрено число.
- Какво е това? - пита мъжа.
- Нарече ме проститутка. Искам да си получа парите за всичките тези години.

Сред офис приложенията на Windows лидер е програмата Uninstaller...

Лекция. Професора:
- Колега, не стига, че спите, ами и онанирате...

Фен на Microsoft и Linux разговарят. Първият:
- Имам един гаден проблем с Windows 98. В някои случаи, като му дам Shutdown, просто забива и онемява тотално.
- Абе, колко пъти да ти набивам в главата, че Microsoft и продуктите им за нищо не стават?! Пълни некадърници и ламери! Годината е била 1998, а те не са знаели даже кое е горе и кое е долу - даваш му Shut down, разбира Shut up!

- Как ли се е родило тъй известното “Win Sux”, употребявано толкова често от Linux-феновете?
- Именно от тях и от обичния им Linux е родено. Нали ги знаеш, навсякъде вмъкват по нещо от любимата си система: Linux -> Winux -> WinSux.

Мъжете са като... Плочки на пода - ако ги поставиш да легнат правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.

- Защо мнозинството от жените не могат да заспят след оргазъм?
- Защото трябва да се приберат вкъщи!

Говорят си бикът и лъвът и по едно време лъвът казва:
- Айде аз ще тръгвам, че жената ще ме одере.
- Хахахаха, царят на животните го е страх от жена му - отговорил бикът - Ще умра от смях! Мен от жената не ми пука ама хич.
- Да - отговорил лъвът - и моята да беше крава... и на мен нямаше да ми пука...

Задават въпрос на участник в "Любовни квартири":
- Кое от момичетата избирате?
Участникът се замислил... почесъл се... и попитал:
- А може ли да се посъветвам с жена ми?

- Мисля, че жена ми ме мами!
- Откъде пък тези глупави подозрения?!
- Преместихме се от Стара Загора в София, а пощальона си остана същия.

- Какво може да е по-страшно от питбул, заразен със СПИН?
- Само мъжът, който го е заразил...

Лош ден?

- Вашият брат-близнак е забравил рождения ви ден.
- Тортата, приготвена за рождения ви ден, се е разпаднала под тежестта на свещите.
- Звъните на горещ телефон на доверието, за да съобщите за
потенциален самоубиец и ви оставят на изчакване.
- На сутринта, след фирменото парти всички ви избягват.
- Вашата компания за среща с "непознат" се оказва собствената ви съпруга.
- Личният ви лекар ви предупреждава, че сте развили алергия към шоколад и алкохол.
- Циганка - гледачка ви предлага да ви върне парите, след един поглед на дланта ви.
- Искате да облечете точно това, с което пристигнахте вчера от кръчмата, но не можете да намерите нито една дреха.

Донаборник минава преглед при очен лекар.
- Закрийте лявото си око!... Така... Коя е тази буква?
Донаборникът мълчи...
- Закрийте сега дясното си око!... Така... А тази буква коя е?
Донаборникът пак мълчи..
- Ама ти съвсем нищо ли не виждаш? - озадачил се докторът
- Ааа... не бе...просто забравих как се казваха тия букви.

ДоЦент - човекът, който е потенциална опасност за бюджета ви, до последния му цент!

Върви си Прасчо из гората и среща Мечо Пух и го пита:
- Пух Мечо какво държиш в ръка?
- Портокали. - отговорил Пух.
- А, защо миришат на лайна? - попитал Прасчо.
- Ами... защото ги ям за трети път.