- Не бях пиян - оправдава се шофьор в съда. - Бях само малко пийнал.
- А-а-а, това е друго нещо значи, - казал съдията. - Тогава ви осъждам не на тридесет дни, а само на един месец

Две кучета си говорят:
- Моя стопанин е толкова добър, внимателен и грижлив.
- А моя е такова куче.

Обичам хумора. Особено прогнозата за времето.

Конкурс по надпиване. Хора от всякаква националност се състезават.
Англичанинът пие, пие и по едно време излиза и пак се връща и продължава да пие.
Руснакът пие, пие и се пипа отпред и отзад и продължава да пие.
А българинът пие и отвреме на време опипва отдолу под масата и пак продължава да пие.
Свършва състезението и журито пита англичанина защо излиза навън и се връща. А той отговаря:
- Ми излизам и ако се върна пак на моето място, значи все още не съм пиян и продължавам да пия.
После питат руснака и той отговаря:
- Пипам се отпред и отзад, за да вида ако сам се напикал и наакал значи съм пиян и трябва да спра.
И накрая питат българина защо пипа под масата, а той отвръща:
- Пипам и ако не се намеря под масата значи мога да пия още.

Бай Ганьо, американеца и турчина ги заловили едни канибали на един остров и ги завели при вожда си. Вожда заповядал на канибалите да изядат човеците. Тогава наще хора започнали да се молят на вожда да не ги яде. Вожда им казал: "Няма да ви изям при едно условие - да ми донесете едно от най-силните си оражия."
След няколко седмици тримата се връщат. Турчина носи един пищов и вожда го накарал да си го навре отзад и тогава щял да го пусне. Турчина нямал избор - направил го и вожда го пуснал. Дошъл ред на бай Ганйо. Тои дошал с една базука. Вожда му заповядал същото. Бай Ганьо се помъчил, а вожда му се чудил защо хем реве хем се смее и най-накрая го попитал, а той отговорил: "Вожде, рева щото не може да влезне. Смея се щото американеца идва с танка"!

Питаш ме кое е оръжието, с което те побеждавам? Ти ми го даваш всеки път, когато си отвориш устата.

Защо блондинката когато прави секс мълчи?
Защото майка и и е казала да не разговаря с непознати.

В пустинята умиращ от жажда пътник намира древно изглеждаща бутилка. Отваря я и какво да види - от нея излиза джин.
- Ще ти изпълня едно желание. Какво искаш?
- Искам да се прибера вкъщи...
- Хайде да тръгваме тогаз.
- Искам по бързо.
- Е, тогава хайде да потичаме...

Момиче звъни на приятеля си.
- Къде си?
- Отивам на кожно-венерически. Да мина ли да взема и теб?

- Кое е най-гадно?!
- Да си в пустинята и да умираш от жажда, а да имаш вода в коляното!

Бивш служител в ресторант за бърза закуска започва работи в аптека:
- Касата е свободна, следващият.
Клиентът казва:
- Един пакет презервативи.
- За тук или за в къщи?

МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен "жокер". Знакът "жокер" ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.

Пациент отива при лекар.
- Докторе, постоянно се чеша.
- Съблечете се.
След прегледа:
- Опитахте ли да се измиете?
- Не помага. След месец пак ме сърби

Пести водата!!! Изкъпи се с другар!

Не пия вода, защото рибките пикаят в нея!

Пиенето било "бавна смърт"... Че кой бърза!?

Иванчо и Марийка отишли заедно на плажа и Марийка "случайно" поглежда в гащите не Иванчо и го пита:
- Кво е тва бе Иванчо?
- Щъркелче.
Прибират се и майката на Марийка я пита какво са правили, а тя отговаря:
- Играхме си с щъркелчето на Иванчо. То ме ухапа, ама аз му строших яйцата!

ЗАКЛЕТ ерген споделя с приятел.
- Да живееш сам си има и своите недостатаци. Например винаги е твой ред да миеш чиниите!!

Появи се на пазара "Виагра плюс". Действа и у дома.

- Ах, бедничкия ми мъж...
- Какво? Случило ли се е нещо?
- Не, той наистина е беден...