- А ти пърдиш,
не спираш и не спираш..
И чувствам вече се насираш!
- О, да! Как разбра?
- Разбрах, разбрах!
- Е, аз вече се насрах..

О ,моля те не се насирай във нощта,
че няма кой да ти изтрий гъза
и ще стоиш сам във тъмнината
с напълнените гащи от лайната!

О, моля те не ми приказвай тия,
а вземи тоалетната хартия
и гъза си избърши във този час,
че няма да го бърша аз!

Сране:

Да сереш е висше благо,
сери, за да ти стане драго!
Сери в стаи, в спални,
дори в лекарски чакални.

Лете щом идеш на реката
изсери се ти там вътре във водата.
И в туй немирно огледало
разгледай свойто дупе снежно бяло.

Зиме щом идеш на ски
там в пухкавия сняг се изсери
и прикрит зад някои бор
разпъвай кълките от зор.

После иди там горе на луната
и разгледай свойте лайна
на лунна светлина,
които като тънка прежда
гъзът ти произвежда.

Но ако запек те захване
срането трудничко ще стане.
Тогава хич не се чуди
и с пръст си помогни!

Мъж тича при доктора, а там пълно с хора. Той не им обръща внимание и крещи:
- Докторе!!!! Имам проблеми с хуя!!!!
- ШШШттт, тихо бе! Гледай, колко народ има тука! Не може ли, да го кажеш, някакси по-меко?
- По-меко??? Добре, бе! Докторе!! Имам проблем с ухото!!!
- Ето, така е по-добре!!!!! И какво ви е на ухото??????
- АМИ НЕ МОГА ДА ПИКАЯ С НЕГО!!!!!!!!

Мъж и жена пътували в спален вагон. По едно време жената си свалила перуката, после си свалила едното око, после си свалила едната ръка. Мъжът, гледайки я изумен, казал:
- Ако си сваляш путката, хвърли я насам.

Съобщение по новините:
"Неизвестни терористи са превзели зала, в която се провежда конференция на адвокати. Похитителите са заплашили, че ако не получат голям откуп ще започнат да освобождават по един адвокат всеки половин час."

Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното лечение".

Бащата на Иванчо чете за рекордния трансфер на Валери Божинов. Отива при Иванчо, който си пишел домашните и го плесва зад врата с думите:
- Я излизай да играеш футбол бе, зубрач такъв!

Мерките срещу тютюнопушенето се оказаха прекалено драстични... даже приватизацията на "Булгартабак" не се осъществи.

- Защо не се жениш с нея?
- Ами тя има малък говорен дефект, не може да каже "да".

- Ще ти дам десет лева, ако отидеш на гарата да посрещнеш тъща ми.
- А ако не дойде?
- Тогава ще ти дам двадесет.

- Защо се отказа купувача на "Булгартабак"?
- За да може депутатите от НДСВ да влезнат в пленарна зала...иначе седят в барчето и обясняват, че са на работа, но не е задължително да са в залата...

Късно вечерта. Малка и безлюдна уличка. Към един се приближават двама:
- Ей... Да имаш цигари?
Мъжът, сваляйки си часовника и изваждайки си портфейла:
- Копелета, кога ще се напушите всички най-после?!?!

- Защо се разведе?
- Прекалено беше приказлива жена ми.
- Всички жени са такива.
- Да, но тя не спираше да приказва даже, когато ми правеше минет.

Ловец с цялото си снаряжение среща приятел:
- Къде си тръгнал, бе? Нали ловния сезон свърши?
- Да, но жена ми още не знае...

Толкова обичаше да чете книги, че четеше даже номерата на страниците.

Африканските спортисти никога няма да отстъпят палмата на първенството.

Попитали радио Ереван:
- Как да се доживее до 100 години?
- Много просто: пийте сутрин чаша горещо кафе в продължение на 5200 седмици.

Кошмара на Мтел и Глобул(служебно съобщение):
Абонатът се премести при новия оператор.

Срещат се двама:
- Здрасти! Изглеждаш все едно си на 100!
- Така ли? Странно... А съм изпил 250...

Отидох на работа, включих компютъра, реших да вляза в Интернет, но не стана... наложи се да работя.