Защо блондинкити отварят млякото още в магазина?
Защото на опаковката пише ОТВОРИ ТУК.

Излиза от лекарския кабинет една блондинка и си мърмори:
- Риба? Не. Водолей? Не. Козирог? Не.
Връща се в кабинета и пита:
- Какво казахте докторе, че имам? Нещо от хороскопите?
- Рак имате госпожо! Рак!

Мъж и жена се возят в градския транспорт.
- Госпожо, хванете се за рьчката за да не паднете!
- Аз съм се хванала.
- Вие сте се хванала, но аз слизам.

Един геймър починал и бил изпратен в АДА.
Минало се известно време и на райските порти започнало да лопа едно дяволче.
- Помощ спасете ме.
Свети Петръ отваря и какво да види.
- Дяволе какво правиш тук.
- Абе къде го изпратихте този, от някъде намери една резачка, изби всички дяволи и сега ме гони да ме пита, къде е ИЗХОДА ЗА ВТОРО НИВО.

Шефа викнал при себе си 3-4 мутрагенчовци и им заръчал:
- Трябва ми куче-пазач, най-доброто, най-злобното, най-скъпото...
Спогледали се мутрите и тръгнали из магазините. Първи, втори, трети - никъде нищо особено, влезли в поредния и казват на продавача:
- Искаме куче-пазач, най-доброто, най-злобното, най-скъпото...
Продавачът веднага светнал - казва им:
- Тука имам нещо точно като за вас - куче-нинджа...
Мутрите избухнали в смях:
- Ха, какво е туй куче-нинджа, бе?
Отива продавача, домъква една кутия и вади от там едно по-малко от болонка псе... Мутрите продължават да се подсмихват и гледат недоверчиво. Продавачът им казва, че и самото име на кучето е куче-нинджа и им предлага нагледен тест за качествата му. Казва на кучето:
- Куче-нинджа - масата!!! - за по-малко от 10 сек. масата става на трески.
Мутрите, изцъклени и доволни - плащат и прибират кучето. Връщат се при шефа и щастливи му връчват мастията с думите, че е куче-нинджа и е най-доброто, което може да се намери за пазач! Гледа шефа кучето, гледа го и вика:
- Ха, куче-нинджа... хуя ми!

Мутра влиза в зоомагазин и вниманието му грабва аквариума с костенурката:
- Колко струва това животно?
- 50 лева - отговаря продавачката.
Мутрата се замисля:
- А без кутията?

Час по физическо. Учителя:
- Така, кои от вас пушат? Честно! Без лъжене! Ти, ти и ти! Ясно... Значи, така! Ние с вас ще запалим по цигара, а другите - две обиколки на училището, бегом!

Иванчо казва на баща си:
- Тате, пак те викат в училише, счупих едно стъкло.
- Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!

Цигански табор. Нощ. Цигането:
- Тате, защо светят звездите?
-Не знам.
- Тате, защо духа вятърът?
- Не знам.
Циганката:
- Хайде, стига сте говорили, а спете.
- Нека пита, ма. Нека пита - да знае.

Две приятелки си говорят:
- Снощи се прибирам с едно такси и пред нас разбирам, че не ми стигат парите. Казвам на шофьора, а той ми отговаря: "Или
ще ми изпееш една песен, или ще ми духаш!"
- И ти? - пита другата.
- Айде, бе, ще му пея на тоя простак!

Краят на работния ден в голяма търговска банка.Чистачка плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да Ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия
пода вътре...

Девойка се оплаква на своя приятелка:
- Представяш ли си, всеки път, когато отивам на среща с гаджето си, той ми подарява букет от изсъхнали цветя!
Приятелката:
- Ми що не пробваш да отидеш на срещата навреме...

Един мъж се връща у дома и споделя с жена си клюките от службата.
- И да знаеш какво научих - съседът от партера твърди, че бил изчукал всички жени от кооперацията без една - завършва мъжът.
-Да, бе, сигурно е тая, дръпнатата от осмия етаж - отвръща жена му.

Млада жена говори на съпруга си:
- Да знаеш, скъпи, аз умея да готвя само две неща - овесена каша и компот от круши.
Мъжът поглежда в чинията си и пита:
- А това кое от двете е?

Един слаботелесен отишъл да се лекува в болница... И един ден видиш ли, лети си някъв комар около него и той в бясна паника почва да крещи:
- Сестрааа комаааааааааар, комаааааааар!!!!
Сестрата:
- Ми убий го беее!!!
- Ма той ма ноооооооси нооооси ноооси!

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

- Кво е това кадето си навира дини в задника?
- Динозавьр!

Две статуи, една мъжка и една женска, си седяли вече 30 години на входа на един парк. Всеки ден минавали я дядо с внуче, я баба с внуче и се възхищавали на статуите:
- Туй, миличко, е от мое време!
Веднъж слезнал един ангел от небето и казал на двете статуи:
- Вие бяхте две изключително добри статуи и затова ще ви освободя от вечния камък за половин час!
Двете статуи не чакали второ напомняне и веднага отишли в близкия храсталак. Почнали да се чуват разни звуци: хихикане, дращене, мъркане, ръмжене, скимтене и т. н. След 15 минути двете статуи излезли от храстите нахилени и ангелът им напомнил:
- Имате още 15 минути, възползвайте се!
Тогава женската подхвърлила на мъжката:
- Айде обратно ама този път ти ще държиш главата на гълъба, а аз ще сера отгоре!

Баща подготвя малкия си син за предстоящото увеличение на числеността на семейството:
- Пепи, искаш ли да си имаш малко братче или сестричка?
- И да искам и да не искам вече е късно - отговорило момчето.

Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата
пилоти плуват и се карат:
- Разправях ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти традиция било, така трябвало...