Жена към мъжа си:
- Съвсем не се интересуваш от семейството си, даже не си баща на последното ни дете!

Две лапета се хвалят с бащите си. Едното казва:
"Ти знаеш ли кой е баща ми, бе? Може да ми купи половин България!"
"А моят - цялата!"
Първото дете се ядосало:
"А ти знаеш ли кой е убил Мъртво море?"
"Не"
"Баща ми!"

КРАТКА ТАБЛИЦА НА ХИМИЧНИТЕ ЕЛЕМЕНТИ

Наименование на елемента: МЪЖ
Символ: ХУ
Атомно тегло : 85 +/- 20
Физични свойства: Твърд при стайна температура, но понякога леко губи форма. Принципно е с добра плътност, но лесно се поддава на повдигане. Абсолютно чисти образци в свободно състояниене се срещат. Заради амортизацията старите екземпляри губят способност да се възпламеняват толкова лесно, колкото новите.
Химични свойства: Стреми се да осъществи връзка с ЖЕНА (WO) при първия удобен случай.
Взривоопасен е ако се намира в близост до елемента Kd (символ за деца) .
Неутрализира се с пресищане с алкохоли.
Употреба: Неизвестна. Възможна е употреба като източник на газове.
Най-добрите образци са способни да произведат голямо количество газове след захранване със смес от белтъци, мазнини и въглехидрати.
ВНИМАНИЕ: При липсата на ЖЕНА (WO), елементът е склонен към разпад и отделяне на неприятна миризма.

Наименование на елемента: ЖЕНА
Символ: WO
Атомно тегло: (препоръчително е да не повдигате тази тема)
Физични свойства: Като цяло най-добрите образци имат заоблени форми.
Кипват от нищо и в произволен момент могат да се превърнат в лед.
Лесно се разтапят при подходящ подход. Усеща се горчив вкус, ако не получават подобаващо внимание или ако продължително време са лишени от контакт с ХУ (символ за МЪЖ).
Химични свойства: Високоактивна. Крайнонестабилна. Притежава ярко изразени притегателни свойства към злато, сребро, платина и скъпоценни камъни.
Особено опасна и податлива на бурни реакции е при разпад на установени връзки.
Лесно поглъща големи количества екзотични блюда.
Лесно позеленява в близост до по-добри образци от нейния вид.
Употреба: Крайно предпазлива. Възможно е този елемент да се окаже най-доброто средство за разхищение на вашето богатство. Много добър метод за намаляване на доходи.
ВНИМАНИЕ: Абсолютно взривоопасно в неопитни ръце!!

Умира човек и... право на небето. Първото, което вижда е огромно дърво, окичено със звънчета. "Новодошлият" пита Свети Петър:
- Какво е това?
- Това е дървото на лъжата. Когато някой излъже някого, камбанките звънят.
В този момент няколко звънчета се развънели.
Свети Петър казал:
- Ето, виждаш ли - това означава, че търговците рекламират...
Зазвънели повече от половината камбанки.
- Ето... сега пък бизнесмени предават данъчните си декларации...
Раздал се оглушителен звън и цялото дърво се разклатило.
- О, и предизборната кампания в България започна!

Хората се делят на две катагории:
Едните не знаят, кой е Бил Гейтс, а другите не го харесват.

Рекламна агенция получила задание за телевизионна реклама на Виагра. Имало категорично условие в рекламата да няма абсолютно нищо пошло!
Клипчето изглеждало така:
Гангстери в автомобил бягат от ченгетата. След гангстерите се точи опашка от десетина автомобили със сирени и светлини. Колата на "лошите" прескача някакъв подвижен мост. Един от бандата изхвърля след колата пакет с Виагра. Мостът моментално се вдига!

Инструкция от новия енергиен министър:

Ако у вас е изгоряла елетрическата крушка, не бързайте да я изхвърляте. Нагрейте я до температура 900 градуса, след това внимателно свалете стъкления балон от металния цокъл.
Сменете изгорялата жичка и я напълнете с инертен газ. След това отново загрейте стъкления балон до 900 градуса и сложете балона обратно в металния цокъл.
Така ремонтирана, лампата ще ви служи дълго и надеждно!

Срещат се двама наркомана:
- Чу ли, че Пешо е влязъл в Медицинския институт!
- И какво изучава там?
- Не.. него го изучават...

Шотландско семейство са на рестотаант. Накрая мъжът, като плаща, казва на келнера:
- А вместо бакшиш жена ми ще ви помогне с отсервирането.

Конкурса за “Най-предприемчив българин 2004” е бил спечелен от г-н Иван Иванов от Торонто...

Клиент в рестотанта:
- Имам муха в супата!
- За лев и двадесет пиле ли очаквате?

Хванал дядото златната рибка, тя го пита:
- Бабичката още ли е жива?
- Да.
- Тогава ме яж!

По-добре целулит в ръцете, отколкото силикон по телевизора...

Отива един в някакъв бар, където имало някакви местни посетители. По едно време един от тях казва силно:
- 158!
Всички почнали да се смеят.
След малко друг:
- 248!
Всички пак се смеят. Нашия човек попитал съседа до него:
- Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- Ами ние отдавна се срещаме и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
След някоя бира мъжът решил да провери ако той каже някое число и силно казал:
- 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той недоумяваш пак пита съседа до него:
- Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
- За първи път го чуваме!

- Защо някои жени не носят златни обици, колиета, пръстени?
- Защото са се омъжили по любов.

Животът е комедия от грешки, затова се научи да не се смееш.

Не е важно че си тъп важното е да не ти личи!

Ученото си е учено! В кенеф да го затвориш, лавка ще отвори!

Когато готин човек е тъжен - това е блус, а когато кофти човек е весел - това е чалга!

Ако животът ти поднася лимони, изстискай им сока, сложи го във воден пистолет и пръскай другите хора в очите!